Perempuan Dalam Kata-Kata

Fixing Not Only One Way, But Two Ways!

2012-01-12T23:41:00.000+07:00

Kenapa saya bilang sebelumnya kalau cerita2 kesalahpahaman itu "terlambat" untuk diperbaiki... Karena kami sudah tak seperti dulu!

Adalah kata maaf yang ingin selalu kuucap pada perempuan itu, namun bukan karena merasa bersalah, tetapi lebih pada introspeksi pribadiku sendiri atas "perilaku"ku, terlebih usai kecelakaan ditabrak mobil akhir Desember lalu.

Malam itu, dengan bibir yang kadang meringis menahan sakit, perempuan pertama yang kutelfon dan kumintakan maaf adalah kamu. Padahal kalau "dihubungkan", penyebab kekosongan pikiran yang kemudian juga mengosongkan penglihatanku dan terlebih otak yang seharusnya melihat ke spion sebelum memotong jalan mendadak yang lalu beberapa detik kemudian membuatku sudah tersungkur di aspal adalah perempuan lain.

Namun percaya atau tidak, waktu kejadian itu yang kupikirkan bukan karena penyebab kecelakaanku akibat ngelamun, tapi perasaan dimana saya sudah pernah bersikap salah pada perempuan pengisi bulan Agustus dan September saya itu. Meski malam itu saya tak cerita konkrit, saya hanya berulang kali bilang maaf, sedang anda disana memandang maaf saya tak "diperlukan" karena saya tak melakoni kesalahan.

Tentang "salah" saya ini, sebenarnya saya sudah berusaha "memperbaiki" jauh2 hari. Tapi sepertinya tak membuahkan hasil. Dan memang bukan tentang hasil, karena saya hanya ingin pada koridor saya untuk memperbaiki "kesalahan manajemen komunikasi" terhadap perempuan itu. Dan perkara respon itu sepenuhnya koridor dia.

Namun seperti istilah menetesi karang dengan air, bahwa karang dan air adalah dua pihak, meski bersebrangan keduanya tetap akan mutual jika memang tujuannya sama, si karang mau ditetesi -meski susah- dan si air berkeinginan menetesi. Namun jika tak ada titik temu, entah karang terlalu kokoh atau air terlampau lelah menetesi, maka tujuan tak akan pernah tercapai. Begitu juga tentang fixing relationship... Tak akan pernah tercapai jika hanya satu pihak yang berkeinginan sementara pihak satunya tak menunjukkan gelagat sama.

23:31, Thu 12-Jan-2012

Cerita Hati Yang Lain

2012-01-12T08:10:00.001+07:00

Ini tentang perempuan yang juga pernah membuat logika saya tak bertaji....

Saya beberapa kali bertemu dengan teman mainnya dan setiap ketemu selalu membahas tentangnya. Awalnya saya tak menyangka si teman yang saya kenal ini ternyata cukup dekat dan mengenal baik perempuan itu, dan... ternyata juga diceritani soal aku.

Kaget juga sih, kok aku baru tau si teman ini dapat copian cerita kami tapi versi perempuan itu. Padahal kupikir saya tidak sedekat itu dengan si teman ini. Walhasil, saat itu akhirnya dia mendengar cerita tentang kami tapi versi saya, yang kemudian terdapat perbedaan sudut pandang dan ada beberapa cerita yang "sengaja" ia hilangkan demi "kepentingan" sudut pandang tadi. Aku sempat ngakak juga sih kenapa harus menghilangkan bagian cerita demi dipandang seolah2 saya lah yang "aktif". Ah, dia kadang lucu memang. Dan si teman ini bukan sedang kucekoki versiku, tapi aku bercerita sesuai struktur advokasi bernama kronologi. Kalau mau beralibi pun, maka harus konkrit tidak ada penghilangan cerita.
"Ternyata ada beberapa cerita yang tidak ia ceritakan ya..."ujar si teman.
Ditambah ternyata banyak juga kesalahpahaman diantara kami, apa yang menurutku biasa2 saja ternyata dianggap perilaku menjengkelkan dan mengekang buatnya, sedangkan apa yang menurutku nyebelin dari perilakunya, menurutnya itu hal biasa. Hmm, kembali soal point of view yang ketika hubungan kami terjalin tak pernah sedikit pun terkomunikasikan. Baru dari si teman ini yang kemudian membongkar, meski boleh dibilang "terlambat".

00:37, Thu 12-Jan-2012

Tidak Sedang Mellow, Kok!

2012-01-11T03:26:00.002+07:00

Kadang saya bertanya kepada diri sendiri, apa saya sedang mellow ya kok jadi muntah semua gini rangkaian hati yang dulu kayaknya kesumbat entah apa pokoknya gak pernah bisa terhempas keluar.

Kalau pengaruh hormonal ya menurutku sih bukan waktunya, apalagi jadwal bulanan emang gak pernah tepat waktu haha jadi pengaruh hormonal adalah reason sedikit gak wajar hehe.

Mellow karena terbawa perasaan. Ini juga gak deh kayaknya! Maklum deadline dari Desember baru bisa longgar dua hari lalu dan otomatis gak ada waktu buat bawa2 perasaan segala. Dan lagian neh, ketika fungsi otakku full akselerasi maksimal melototin layar laptop kayaknya udah ga sempet mikir perasaan.

Mmm, atau karena sibuk itu sehingga ketika agak longgar sekarang jadi ada waktu untuk buang sampah pikiran, perasaan maksudnya, hehe. Gak juga ya, awal2 saya kenal dia juga lagi longgar jadwal saya tapi kenapa ga ada hasrat pengen nulis?

Hayo, dari sekian alasan kok ga ada yang bisa dicerna dan dijadikan alasan untuk validitas kenapa saya kini berhasrat menuliskan kamu. Rindu? Dulu juga selalu rindu. Kehilangan? Kayaknya saya juga sudah sembuh, sudah bisa melihat dari sudut pandang yang berbeda, baik secara logika dan perasaan. Atau karena sudah mati rasa? Sehingga kata-kata tak lagi dirasa, hanya terungkap sebagai barisan bahasa saja. Tidak juga, sesiangan tadi saya agak kelimpungan dengan rindu saya usai tak sengaja menemukan gambarnya di jejaring sosial si emak2 anak tiga itu.

Waduh, kok kompleks ya, haha serumit saya ya... Padahal kalau dicerna dari atas, apa sebenarnya ujung pangkal judul tulisan ini... Pastinya negesin satu hal; saya sedang tidak mellow kok! Bukan juga karena tadi pagi habis baca artikel di yahoo bahwa menulis minimal 15 menit sehari bisa menurunkan berat badan haha *terobsesi kurus? Tidak juga haha.
03:26, Wed 11-Jan-2012

Rindu yang hanya bernama rindu

2012-01-10T23:33:00.003+07:00

Jemariku yang kelu dulu saat hatiku luluh olehmu, kini mulai menari ketika kau sudah tak lagi di sisi menemani hari dan hati.

Aku pun tak pernah paham kenapa dulu ketika merajuti hampir tiap detik perjalanan waktu dengannya, tak satupun kata terjalin menjadi sebuah tulisan. Jangankan puisi, prosa hati cerita irisan takdir aku dengannya tak pernah bisa kusuguhkan lewat tarian jemari.

Dan jikalau kini berjudul-judul kisah terlontar, aku yakinkan itu bukan karena ingin bertutur buram perjalanan hati kemarin. Mungkin kala itu hatiku sedang ingin egois tak mau membagi senyum pun getirnya kepada jemari untuk diabadikan dalam rangkaian kata. Kini setelah logika juga ikut berbaur, hati pun sudah semangat berbagi.

Kini setiap benak merangkum sosokmu dalam kelebat ingatan, satu demi satu kata mengantri tuk diketikkan di ujung jempol. Semua tentangmu, bukan tentang fisikmu, so sweetmu, dan hal-hal sekecil apapun yang masih lekang di ingatanku, namun tentang rindu.

Dan sekali lagi, kau memang absurd. Aku bahkan tak bisa mendefinisi apa yang kurindukan? Kehadiranmu di sisi, kekanakanmu, pola pikirmu yang tak pernah sinkron denganku, tarian tubuhmu, atau apa? Atau kah semuanya?

Rindu itu hanya akan bernama rindu... Jemari ini terus menari, dibiarkan oleh logika yang berpola mirip ortu yang selalu ingin mengekang dan hati yang tak pernah kenal kata kapok dalam menyayangi. Menarilah jemari... Meski ia sudah tak disini, tak lagi mengiringi hati bernyanyi...

23:16, Tue 10-Jan-2012

Logika, berdamailah, aku pernah jatuh hati padanya...

2012-01-10T15:37:00.000+07:00

Kata itu untuk kesekian kalinya diungkap hati memang, dan kali ini mujarab. Bukan karena peri memelas hati agar diterima, logikaku sedang membuka-buka ilmu ikhlas...

Ya, logika yang sekian lama menginstruksi tangan untuk mengepal pasir, kini mulai belajar melihat pasir-pasir itu dalam telapak yang terbuka. Entah ia akan ikut tersapu angin atau menetap dalam lingkaran tanganku, logika sudah bisa menatapnya dengan senyuman.

Ya, logika yang setengah mati menopang daguku untuk tetap tegap, bahwa aku bisa pongah, tak butuh sesuatu yang bernama cinta, membunuhi satu demi satu kenangan, ingatan dan semua yang bermuara pada perempuan itu dengan kepongahan berlabel harga diri. Saking congkaknya, kalau bisa kuibaratkan, logika akan sanggup membeli apapun di dunia ini agar hati tak usah lagi mengais dan berturut pada rasa yang membuatnya seperti kerbau dicocok hidungnya. Ya, logika mengakuinya... Logika itu dulu meluapkan amarah lewat apa saja, aku tau niat baiknya, ia hanya tak ingin hatiku mendung. Meski ia tau akan ada pelangi setelah badai, ia hanya tak mau ketika hujan turun ada ratapan yang mengiring serupa hujan. Logikaku menyayangi hati. Sisi maskulin logikaku kini sedang bercanda riang dengan kefemininan hati.

Logika, terima ya aku pernah jatuh hati padanya...

15:10, Tue 10-Jan-2012

Sesuatu yang tak akan kusebut sebagai luka

2012-01-09T01:01:00.002+07:00

Malam telah beranjak larut namun mata belum mau diajak surut. Lingkaran hitam yang mengelilinginya padahal sudah diambang batas normal, meski begitu tak nampak tanda-tanda kantuk akan mendera. Tugas memang menumpuk, itu sudah berhari-hari lalu. Namun bukan itu yang membuat otak masih terjaga jam segini, hati tak mau ditidurkan. Benak ini sedari tadi terisi oleh cerita-cerita kasih medio akhir tahun yang masih menyisakan, kalau boleh dibilang melanggengkan sesuatu yang awalnya kusebut luka.

Sapaan seorang kawan lama di fesbuk, dan ini untuk berapa kalinya sejak berapa hari lalu, namun selalu tidak sukses karena sinyal buruk yang menghambat komunikasi, sama dengan malam ini. Jemariku bergerak menekan tanda panggil untuk nama perempuan ini sembari melirik keatas layar hape, waktu merangkak tepat ke pergantian hari.

Suara di seberang menyahut. Entah sudah berapa lama kami tak berjumpa suara, terakhir hanya lewat dunia maya, dan ternyata banyak cerita yang kulewatkan tentangnya dan ia sendiri mengaku mengikuti kisahku lewat timeline fesbuk. Ia mulai berkisah...

Cerita hatinya yang lumayan complicated satu demi satu terucap. Namun kucermati dalam nada dan pola bicaranya, ada sesuatu yang berbeda. Jelas perbedaan yang signifikan jika dibandingkan ketika ia bercerita kisahnya dengan derai tumpah kira2 beberapa bulan lalu. Meski alurnya sama, sad ending, namun cara ia bertuturlah yang tak sama.

Bibir yang mengantar kisah tak bahagia untuk sebuah cerita bahagia itu tak terdengar pahit di telingaku.
"Kamu tau sendiri kan kisah hidupku sedari dulu, hampir nggak pernah bahagia soal hati. Kali ini juga, besok ia menikah, dan sampai berapa jam lalu aku menemaninya. Tapi ia lantas menyuruhku pulang, melarangku esok ada di hari pernikahannya meski aku sangat ingin ada dan melihatnya. Ia tak sanggup. Sepanjang perjalanan tadi tangisku tumpah, tapi ada sesuatu yang menguatkanku..."

Ia bercerita runut. Makin kental sekali perbedaan cara ia bertutur. Ia pun bertanya cerita hatiku. Kalau mengambil benang merahnya, ada kesamaan tentang: selingkuh, laki-laki dan hati. Cerita kami memang tak sama, meski berangkat dari sebuah "kesalahan hati" yang sama. Aku belajar satu hal malam ini darinya; sesuatu itu tak akan kusebut sebagai luka. Begitu ia menyimpulkan cerita hatinya dengan perempuan itu. Karena luka membutuhkan waktu untuk sembuh, tapi ketika menguatkan hati untuk menempatkan cerita hanya dari sudut pandang indahnya saja, paling tidak kau akan lebih mudah berdamai, dengan hatimu dan yang bersangkutan.

Menilik ke dalam cerita hatiku, ia berprasangka bahwa aku sedang terluka. Aku membantah, bukan membela diri. Terlepas dari bagaimana caraku, aku menganggap pola yang kubikin untuk perempuan yang hingga detik ini ada dalam nafasku adalah pola terbaik yang aku bisa. Aku tak membencinya, aku membenci diriku sendiri yang memberikan hatiku padanya.

Aku selalu berujar, tendensinya padaku adalah urusan ia dengan pemberi hidupnya, sedangkan koridorku adalah bagaimana aku menata sikap dan hatiku untuknya. Marah pun, aku bukan marah padanya, tapi dengan diriku sendiri. Oleh karenanya aku sepakat ketika perempuan di ujung telepon ini berujar tak akan menyebut sesuatu ini sebagai luka. Terlepas dari aku masuk pada hubungan yang salah ataupun menjatuhkan hati pada perempuan yang salah, aku bersyukur meski dalam realitas pola hubungan komunikasi verbalku kini dengannya tergolong baku, namun jauh dalam palung terdalamku aku menjaganya dalam doa dan caraku menyayangnya.

Setiap pola akan menimbulkan persepsi. Dan aku tak hidup dalam persepsi orang lain. Bukan meyakini bahwa bagaimana aku berkeputusan adalah selalu benar, tetapi paling tidak hanya aku dan pemberi hidupku yang tau apa yang dilafalkan di awal oleh hati.

Kau, sesuatu yang tak akan kusebut sebagai luka, aku hanya belum sembuh dari logika yang mencengkerammu di kepal tanganku dan melihatmu sedikit demi sedikit perlahan mengalir keluar dari celah jemari.

Kepongahan Otak

2012-01-08T20:04:00.002+07:00

Dan hujan turun lagi. Dan hujan lagi yang temani. Masih dengan nuansa sama... Kamu yang terejahwantahkan melalui bulan. Bulan yang tak terbit malam ini, tepatnya ia bersembunyi di balik tangis langit.

Teringat semalam, sebelum sapaan di fesbuk itu buliran air tengah meretas dari mataku. Bukan karena terlampau lelah dengan deadline. Airmata tanda matinya kepongahan logika. Namun ia tak benar-benar mati ternyata!

Saya sendiri heran, biasanya ketika melepaskan ganjalan, derai yang tumpah adalah cara terjitu, karena seiring tetesan yang jatuh pun mengalir sungai recovery. Tak hanya hati yang berlega, namun logika pun berlegawa. Tapi entahlah, untuk kisahku kali ini, logikaku lebih dari sekedar congkak.

Pernah merasa, hati ingin berteriak sementara logika mematikan semua sistem syaraf ke mata untuk tak memproduksi airmata? Begitu kira-kira yang kuamati dan kurasakan sejak akhir Desember lalu.

Setiap kali hati mempropaganda mata untuk mendayu sayu, otak memang tergerak memformasi sosok perempuan itu dalam benak, tapi ketika mata hendak memproduksi sungai kelegaan, ia tercekat. Ada sesuatu dalam saraf otak yang tegas melarang. Bukan hanya larangan tangis, larangan rindu dan larangan lain tentang perempuan itu.

Hei otak, kenapa kau sebegitu congkak? Tak tau kah kau hampir sebulanan aku sudah mirip robot tak berperasaan, hanya seperti mesin bekerja tanpa ekspresi muka.

Tak ada waktu untuk menangis! Otak, kau sedang berlindung dibalik tumpukan pekerjaan yang memang menanti untuk terselesaikan, tapi kepongahan apa ini sampai-sampai buliran ini kau bunuh untuk tak menetas bahkan di kelopak mataku!

Otak, saya letih!
19:17, Sun 8-Jan-2012

Dan hujan...

2012-01-07T19:58:00.000+07:00

Hujan memang tak ada kaitannya dengan cerita aku dan kamu. Tetapi denting hujan bagiku seperti hawa magis yang mengantarkan benakku akanmu. Kamu dan aku yang tak seindah dulu...
***

Ketika jatuh hati, orang akan lebih mudah mengingat bahkan meluapkan memori bahkan hingga detil kisah-kisah kecil. Untuk kisah hati kali ini, aku
adalah kebalikannya. Otak diujung jemariku mampat tak bisa menari. Kontradiksi dengan cerita-cerita sebelumnya. Bait kata yang kata orang gombal terlalu mudah tergelincir dari lidah penaku. Menuliskan dikategorikan susah mungkin, namun bahkan menemukan chemistry diantara aku dan kamu, otak telah terperas pun aku tak pernah mendapati apa yang sebenarnya menautkan aku dan kamu.
***

Sore, hari itu, aku melihatmu, bukan untuk pertama kalinya, namun pertama kali sesuatu menyelip diantara bilik hati yang kala itu tersuguh manis untuk perempuan lain. Perempuan berkemeja krem, yang bahkan malam sebelumnya kusapa ketika menemui seorang teman yang kebetulan ada pada event yang sama. Begitulah persinggahan takdir mempertemukan aku dan kamu kala itu.

Bisa karena terbiasa. Kadang aku tak percaya ungkapan itu. Bagaimana mungkin curi-curi pandang usai sukses mengajaknya berkeliling pada event itu, yang bahkan aku pun nggak nyangka ia mau kuajak karena memang kami kuanggap BELUM saling kenal. Setiap memutar ulang hari itu, bibirku menyungging senyuman, terlebih mereka rupa wajah dan sikapnya yang selalu ingin kontroversi denganku. "Ada apa dengan perempuan ini?" pikirku.

Lalu percayakah bahwa hati tak memerlukan buku diktat setebal kamus atau referensi dari narasumber atau kliping cerita-cerita untuk memaknai satu demi satu kebersamaan yang kemudian tercipta. Prototipe hati seakan sebegitu sederhananya ketika "mencinta orang asing".

Dan jangan pernah percaya ungkapan bahwa kau bisa berjalan diantara dua kayuh dengan dua kakimu. Yakin bahwa hatimu teruntuk orang lain sementara kau juga bisa bermain-main. Sekali lagi hati yang bisa sebegitu sederhana itu sanggup mengobrak-abrik tata aturan yang bahkan sudah terpatenkan lisan untuk dilanggar, tepatnya tak tau kenapa bisa dilanggar.

Dan kemudian terbentuklah racun hati yang seperti biasanya. Keterlibatan emosional. Para pembisik. Semu. Jemu. Setiap cerita bahkan di kehidupan nyata pun punya alur. Fluktuasi yang tak terhindarkan. Dan terlebih, akhir cerita.
***

Berhitung. Itu racun hati paling mematikan. Hati tak pernah berhitung. Namun sejak logika menderita trauma cerita lalu, ia kadang menyelusup membawa mesin penghitung dan berusaha mencekoki hati tentang untung rugi. Hati tak pandai berdagang, logika mewanti-wantikannya. Dan logika sedang tak mau ditawar.

Finish the unfinished
Memilih untuk berkeputusan bersebrangan dengan perasaan, aku tak perlu menjabarkannya panjang lebar, semua tentu pernah merasakan. Namun menasehati hati bahwa proses seperti ini cepat atau lambat akan terlakoni memang butuh waktu dan transisi.

*Get well soon, heart!

Fantasi

2011-11-09T22:47:00.001+07:00

Mungkin, aku dan kamu, tak lebih dari sekedar fantasi, aku dan kamu. Kadang, jika kutilik ulang aku dan kamu, tak ada benang merah antara kita.
"Apa chemistry kalian?" tanya si emak2 pada kami. Ia kemudian menjelaskan chemistry intelektual aku dan dia, dan ketika kembali aku dan perempuan itu bertemu pandang, kami masih terus mencari, apa yang sebenarnya menautkan kami?

Ada pepatah yang pernah kubaca, jika kita tidak bisa mendeskripsikan bagaimana perasaan kita untuk orang yang ada di hati, maka itulah cinta. Ketika kukumandangkan itu padanya, ia malah berseru pepatah itu tak dapat dipercaya, bisa saja bermakna sebaliknya.

Pun bila menilik duniaku dengannya, sungguh kontras! Manusia malam vs manusia rumahan. Dan pola pikir yang teramat bertolak belakang, aku tipe orang yang senang semua ditutur komunikasikan sedang ia menutup rapat isi otaknya. Bahkan seringkali aku bergumam, kayaknya aku harus belajar ilmu kebatinan deh!

Dan semua yang bertolak belakang lainnya. Intensitas pertemuan yang hanya diisi kediaman, tawa dan obrolan yang bisa diitung jari. Kau bilang semua butuh waktu, aku sepakat, tapi semoga tak kelamaan di wilayah kebatinan ini.

Pun jika ini sebuah fantasi aku tak akan sepakat denganmu untuk menyebutnya kesalahan termanis. Setiap irisan takdir selalu memaknakan sesuatu, meski hingga detik ini kita belum menemukan padanan yang khas.

Kamu

2011-11-04T22:44:00.000+07:00

Kamu. Saya bahkan tak bisa mempenakan tentang kamu. Sesingkat apapun. Ya, otak saya sedari awal menghujat; setiap yang hadir dalam hidupku selalu dapat kuprosa atau puitiskan dalam ruang dunia maya ini, kecuali kamu.

Bukan karena aku benci namamu sejak awal. Entah, aku tak menemukan satu alasan pun kenapa otakku kemudian mandeg total. Hanya ketika emosi telah memuncak, apa yang menggunung di hati sepertinya perlu untuk dikatarsiskan.

Hanya aku tetap terbungkam. Seperti ceritamu yang hanya akan terbungkam di otak dan hatiku.

Everything Back

2011-11-03T22:43:00.000+07:00

Everything goes normal again. Insomnia yang datang kembali. Tidur pun rasanya ada yang bangunkan. Kantung mata yang menghitam kembali. Itu yang kusebut fase normal atau rutin.

Dua bulan. Seperti pendulum aku menghitung waktu. Sebuah kemerosotan yang lagi2 aku buat sendiri. Aku terlampau berleha-leha untuk urusan hati. Hmm, ya internal error satu itu belum bisa kubenahi sampai sekarang. Ditengah riuh rutinitas yang terselubungi cerita terlarang, aku kalang kabut Oktober lalu.

Intermezzo yang harus kusudahi. Ada yang maha penting; hidupku, bukan hatiku. Bahwa sekali lagi pencipta seluruh keberlangsungan hidupku adalah diriku sendiri.

An Affair

2011-10-30T22:40:00.000+07:00

Ternyata jemari saya mandeg di bulan Oktober. Bukan karena semenjak hape kesayangan yang biasanya menjadi tools untuk menuang ide di kepala saya ke dalam tulisan itu raib, tapi karena otak saya sedang tidak bekerja. Hati saya fulltime bulan Oktober ini...

Sebuah cerita yang sanggup menyebabkan kemerosotan hubungan dengan perempuan yang sedang mengisi hati saya kala itu. Ya, saya harus mengakui affair itu sedemikian hebatnya memang. Entahlah, yang pasti otak saya dibuat lumpuh tak berlogika. Kalau boleh dibilang ini gila!

Dan lebih gilanya, sepanjang perjalanan waktu ketika logika saya terus menerus menghujat dan mengkomparasi, "dimana letak istimewanya perempuan itu? Bahkan secuil inspirasi pun tak bisa kau persembahkan di ruang dunia maya ini? Beda sepanjang bulan lalu, puitis kata, prosa hati, kau bisa dengan begitu mudah!" Otak terang-terangan menghujat hati.

Dan sampai kini hati tak memberi jawab. Hati hanya bisa terpekur pasrah ketika otak lah yang kemudian mendetilkan arti perempuan itu kini. Akhirnya, ia memberiku inspirasi, tepat disaat hati sudah merasa terlampau letih.

Tapi tak mau menyalahkan waktu, meski jika mampu memutar ulang waktu aku memilih untuk tak punya kisah ini dalam hidupku.

Sebuah affair; yang bahkan logikaku tak pernah terfikir akan mendapatinya dalam perjalanan hatiku. Orang bilang cinta bisa datang kapan saja; termasuk cinta yang salah. Entah apa dan bagian mana yang salah. Aku hanya merasa kesalahanku adalah membiarkannya tumbuh dan yakin aku bisa mengontrolnya dalam genggaman otak dan selangkangan. Namun teori selalu lebih mudah dari prakteknya. Dan kembali tak bisa menyalahkan waktu, kamu atau aku, affair yang sengaja disuguhkan untuk singgah dalam takdir ketika irisan takdirku yang lain belum terselesaikan.

Rindu yang belum Terbunuh

2011-09-24T10:52:00.000+07:00

Algojo tak Bertaji

Rinduku berdarah malam ini.
Aku menyembelihnya agar tak lagi merusak organ lainnya.
Ya, hati sudah kubantai agar tak lagi menafaskan namamu di setiap denyut jantungku.
Susah payah, serupa nafas aku membunuh dirimu yang hidup di hatiku.
Belum lagi mata yang selalu tertuju pada layar,
mengharap setiap dering adalah namamu.
Paling parah adalah ingatanku,
sudah kubuat linglung
tetap saja ia sempoyongan mengais remahan memori untuk ia satukan ulang.
Seluruh organ tubuhku menjadi pembangkang meski aku menghunusinya satu persatu.

Perih dimana-mana.
Hatiku yang menganga tersembelih.
Otak yang tercecer tetapi tetap berkedut menuliskan namamu.
Jemari yang tak henti menarikan kata untukmu.
Mulut yang tak mau pergi melafaskan namamu diantara umpatan asu.
Lagu-lagu yang berseliweran di kupingku.

Membunuhmu dengan caraku mencintamu!

Prosa hatiku itu niatan awalnya adalah akan kuhias di ruang hati dunia maya ini. Tetapi jaringan inet yang lelet menggerakkan jemariku untuk mengirimkannya pada ia, separuh hatiku yang kutuju.

Hanya butuh tak sampai lima menit melafalkan hati dan otak. Sinkronisasi jemari akan rasa yang bergolak seharian dan semalaman, waktu itu.

Dan kini kubaca ulang tulisan hatiku itu. Masih tetap tulisan hati senada denyut jantung dan detak otakku kini. Ya, aku mengakuinya, tak akan semudah membalik tangan untuk membunuh rasa yang bercokol mengakar serupa aku bernafas tiap hentakan waktu.

Wahai perempuan berkerudung yang mengkerudungi hatiku... Rindu ini belum terbunuh! Aku hanya sedang bertahan di koridorku. Cintaku bukan tuk sakitimu. Sayangku bukan tuk ganggu kenyamananmu. Aku hanya ingin menjadi aku yang punya cinta dan sayang untukmu... Selebihnya, tersiksa pun, biar itu tunggal menjadi rasaku selama kau merasa nyaman tanpaku...

Aku menemukan irisan hatiku atas dialog kita yang pernah tercipta. Aku merajut senyuman meski di seberang sana kau hanya berwujud suara tak berupa. Waktu berotasi dengan begitu cepatnya di tiap malam-malamku yang berisi tarian kata-katamu. Dan semua hal terindah yang tak bisa kupenakan tentangmu... Namun ketika sepenuhnya hanya menjadi rasaku, aku tetap bersyukur bisa berdansa dengan waktu... Sejati itu bukan hanya di bibirku, hanya rasa yang aku tak cukup pandai untuk mempertontonkan padamu...

Hatiku tak memilihmu diantara ratusan cahaya yang mengelilingiku, tapi kau satu-satunya cahaya yang berpendar menyelubungi hingga palung terdalamku. Kalau ada yang hendak meniup mati pendarnya, aku hanya ingin kau yang melakukannya...

Kontradiksi

2011-09-23T08:11:00.001+07:00

Mengalah bukan berarti kalah...
Labil tidak bermakna tidak stabil...
Serdadu otakku sedang gaduh,
melihat batas kemudian teriak: "Tuntas! Tuntas!"
Kata-kata yang suka dibalik, kini bolak-balik
Kalimat yang merendah, kini direndahkan
Ucapan yang teringkari, seringkali

Berniat, tanpa niatan...
Memuja, tidak akan selamanya

Pada akhirnya, harimau di mulut akan tau seberapa besar kandangnya. Akankah kandang lebih besar dari harimau atau sebaliknya besar harimau daripada kandangnya???

mungkin masaku tlah berlalu
mungkin hatiku tak berbentuk lagi
rasa ini takkan terobati
tetapi mati takkan mengobati

ku menatap langit yang tenang
dan takkan menangisi malam
tuk tetap berdiri ku melawan hari
ku akan berarti, ku takkan mati

Sing a Song

2011-09-23T07:10:00.000+07:00

Selalu tampak indah awalnya.... Berakhir bencana...
Akhirnya, usai sudah semua kudapatkan tawa bahagia!
Karma By Cokelat

Lama gak denger lagu itu....Baru denger lagi ketika suara serak2 akustik mbak bersuara bagus waktu kumpul bersama teman2 Lesbian dua hari lalu...

Selamat tinggal, Sayang...

Be Positive

2011-09-23T05:17:00.000+07:00

Jangan lagi melewatkan kesempatan hanya karena sibuk akan hal-hal yang tak mutual. Bukan saja tak bermanfaat, tetapi mutual knowledge karena terlalu dibutakan satu arah, mutual time coz too much wasting time and I deserve to be blaming, mutual in every way...

Saya selalu percaya semua dimulai dari niat. Meski itu hanya hati dan Tuhanmu yang tau! Its enough 2 sleep, time to wake up this morning with another sunshine!

Bagi saya, wajar buta sementara karena dengan begitu akan belajar untuk ke depan selamanya.

Terpuaskan itu tak hanya karena sebuah rasa dalam hati. Pancaran itu bukan sinar karena dirundung kasih. Ya, menyeimbangkan!

3 bulan mamen, I have to prepare! On my feet, feet of my brain and feet of my heart!

Interupsi!!!

2011-09-22T23:16:00.000+07:00

Yup, otak berinterupsi besar-besaran malam ini. Seperti terbangun dan bergumam: "Kemana saja aku selama ini?", menilik ulang keberadaan saya di tempat itu, mengetahui esensinya, dan obrolan2 yang mengalir, pun kembali mendapat takaran otaknya.

Saya selalu terpesona dengan otaknya, bagaimana ia memetakan tiap detil isi pikirannya dalam satu demi satu ide dan alur pikir. Dan kemudian saya meninjau ulang: "Dimanakah saya? Kenapa saya selalu berkata tidak untuk diri saya? Kenapa selalu tersandung hal tidak penting tetapi mengganggu the whole process disaat semua ingin saya lakukan?"

Tidak akan menyalahkan, interupsi otak ini semoga tak hanya menjadi jingle saja ketika putaran waktu membalikkannya ke posisi nyaman tepat ketika aku harus move on, out of the boundaries.

She know I can do that, its just me, makanya saya dapat menangkap matanya ketika aku harus mengambil di saat yang tepat. Ya, ada yang berkobar kembali, disorientasi yang beranak pinak yang coba kau bantu untuk mematikannya di dalam diriku.

Hari ini adalah hari pertamaku setelah sekian lama tak memunculkan diri. Structural way of behave, hmm sedikit senyum ketika seorang teman tiba2 datang dan berseru tentang kita di depan banyak orang: "Kenapa tiap ada ini (saya), juga selalu ada ini (kamu)?". Pertanyaan yang kau klarifikasi dengan senyuman. Haha.

Ia tak mungkin diajak berbagi pola tentang how to, she just want me to be me and trust me that I can. Just support me from the inside!

Teringat perbincangan dengan soulmate via telepon sekitar dua hari lalu sebelum melajukan kaki bersama kamu untuk berkumpul dengan teman2 malam itu. Cukup bersama-sama menciptakan sesuatu, belajar ilmu ikhlas meski tak bersepakat dengannya dikarenakan masalah faktor umur. Ikhlas itu basic yang bahkan saya belum bisa melakoni secuil pun.

Seperti perempuan mabuk memang, tetapi interupsimu dan interupsi besar2an otakku semoga sanggup membantu diri saya sendiri dengan tidak beralasan atas nama orang lain.

Mengkotakkan Rasa Sayang

2011-09-19T23:30:00.003+07:00

Perempuan itu sedang kontradiktif. Dulu, di awal2, ketika aku belum bisa mengontrol batasan2 ego, amarah dan penuntutan2ku terhadapnya ia berujar cinta itu bukan kedaulatan ego, karena waktu itu ia bilang beberapa kali egoku terlalu mendominasi. Tetapi ketika sudah "insaf" di hari Minggu lalu sudah bisa dengan enteng membawa perasaan sesuai lajurnya, ia mulai ribet dengan pesan pendek semalam apakah aku sudah mengakhiri perasaanku padanya usai pertemuan kami sesuai yang aku gaungkan ketika emosi2ku sedang tidak stabil, waktu itu.

Aku mengakui aku pernah berkata demikian, tapi itu jauh sebelum saya merasa tenang usai berbincang denganNya dan menguatkan serta mensupport hati saya untuk melogiskan batas hubungan saya dengannya kini. Ya, pembenahan besar2an itu yang saya lakukan! Selama ini aku mengakui sudah terlalu menjamah memaksa di koridornya, tetapi usai doa malam itu hati sudah bisa dengan ringan menjalani hari2 berikutnya rileks, tanpa cemburu, tanpa menuntut meski dengan tujuan yang masih sama, yakni jika ia memang beririsan takdir denganku aku memohon untuk dimudahkan.

Pertanyaannya semalam membuatku bertanya2 juga, setelah proses ketemu itu aku meyakini hubungan ini sudah dengan bisa santainya bergulir. Sudah tak ingin debat, adu argumen tak penting terhapus. Malahan kemajuan banget dengan intensnya frekuensi telepon, mendengarkan keluarganya bercengkrama, membocorkan suasana nikah kakaknya, mengetahui kalo ia ternyata bisa boso jowo alus dengan intonasi yang saya suka. Intinya, hal2 baru yang bagi saya kemajuan, meski ia menyaringkan tiap hari di telingaku tentang ospek menjadi kakak. Tak ada yang kumasalahkan, bagiku proses lebih berarti daripada pelabelan!

Dan kini ia bukan saja berada pada level pelabelan. Pesan pendeknya tentang pengakhiran perasaanku adalah bentuk pengkotakan untuk rasa sayang yang secara implisit ia tanyakan. Apa benar itu yang ia inginkan? Kembali aku bertanya2. Dan memang, aku sedikit terbawa emosi yang kemudian dibarengi penyadaran diri bahwa wilayah koridorku adalah tentang diriku sendiri, bukan tentangnya.

Mengkotakkan rasa sayang. Kalau kakak bentuk kotak begini dengan porsi begini, begitupun kalau kekasih. Hmm, aku tak akan terseret arus berpikirmu!

Aku memang tak seberapa fasih, aku sedang belajar, tertatih, untuk tetap pada tujuan awal aku padamu... Mengusahakan. Terserah kau membatasi dirimu dengan pengkotakan pikiran dan hati yang telah kau rasio sendiri. Bagiku rasa sayang hati tak bisa dikotakkan, ia hanya punya batas. Seperti yang kubilang padamu malam ini, aku sedang membuka rekening hatiku untukmu, bukan untuk membelimu, tapi menabung tiap kepingan transaksi memori hari yang saya lalui.

Mengusahakan. Sampai kau berkata ya atau tidak untuk hatiku. Atau sampai hatiku sudah terlalu bosan karna kau terlampau jual mahal padaku.

Tak akan berandai2, aku hanya menjalani proses hati ini dengan begitu teramat sederhana sesederhana bagaimana aku terpikat oleh otakmu. Otak yang ada di kepalamu, juga otak di hatimu.

Ketemu Ninja!

2011-09-14T22:00:00.001+07:00

Buat saya pertemuan hari ini tak terencana... Aku masih ingat ketika perempuan itu mengatakan ikhwal tujuan kemana ia pergi. Entah memang ia sengaja atau tidak, ia lalu "menawari" untuk sekalian bertemu muka.

Menolak dengan alasan karena tak mau menjadi kambing congek diantara ia dan temannya, aku hafal dengan diriku sendiri yang bertabiat akan diam ditengah orang2 tak dikenal. Makanya tak ingin hal tsb terjadi, aku menyilahkannya bersilaturahmi dengan temannya itu saja.

Detik berganti sedemikian cepat, pun rencana. Soulmate sebelah mau nemenin. Pesan pendek cepat menyatakan ia di Malioboro. Melajukan motor bersama clue perempuan bermasker, menemukannya di tempat yang seperti ia bilang, depan halte busway benteng.

Aku sebenarnya kenal dengan temannya, hanya saja kalau tak salah di dua kali perjumpaan kami gak pernah ngobrol sesuatu yang berarti, just say hi. Perempuan itu tampak akrab dengan si teman. Malahan ia lebih banyak bicara dengannya, atau dengan soulmate ku ketimbang aku yang hanya dijutekinya.

Penghujung Maghrib tiba, si soulmate harus pulang karena seperti biasa jadwal apel jam 7. Sejak awal aku sudah berkeputusan kalo ia pulang, aku juga akan pulang, seperti yang kubilang di awal tadi, aku tak pandai melebur, meski secara tatap suara aku mengenal perempuan itu. Namun si soulmate wanti2, aku harus kembali kesana, mencoba untuk tidak menjadi diriku yang itu. Dan aku mencobanya...

Bertiga, dan tetap diam. Bukan congkak, hanya tak bisa memulai dan menyatu. Mereka akrab, pun si temannya juga ramah. Kecuali perempuan itu. Aku tau ia tak dari hati jutek, tapi disuguhi mata yang tiap kali mengarah padaku dengan pelototan kadang jengah juga. Menghabiskan waktu dengan hape, seperti tak mau bicara denganku, ya itu kamu!

Dan yang lebih parah adalah perempuan itu tak sedikit pun mau untuk membuka masker, alasannya: "Dulu kau pernah bilang, ingin bertemu denganku hanya ingin lihat gerakan mata dan gestur tubuhku aja, bukan?"

Hmm, ya benar, aku memang pernah berucap demikian, tetapi ketika kalimat itu diartikan secara detonatif, bukan konotatif, siapa disini yang sebenarnya kurang kerjaan? Bahkan sampai si masker aku "perkosa" pun ia memilih tetap memakainya. Aku nggak kepengen liat wajahmu kok, cuma yang lumrah aja masak ketemu masker ga mau dilepas, batinku. Ya, aku anggap aja hari ini ketemu Ninja. Persis, wong cuma liat matanya aja gerak kiri kanan melotot dan memicing tertawa disaat bersamaan.

Hanya sekitar setengah jam saja dari perjalanan waktu sepanjang sore hingga setengah 9 malam kami diberi waktu berdua. Itu ketika temannya naik busway. Menyemai setengah jam di kursi panjang belakang halte, aku tak menyebutnya bercengkrama. Entah apa namanya, aku hanya merasa hatiku bahagia di dekatnya, meski secara lisan tak mendapat perlakuan yang sama. Ia hanya menyuguhiku mata, tetapi ketika mata itu kunikmati dengan mataku ia memilih menghindar membuang suguhannya.

Adek, aku tau hatimu meski lisanmu pedas sekali padaku!

First Move

2011-09-12T06:59:00.001+07:00

4 hal menarik menyusuri jalan2 kecil ya belum pernah kulewati pagi ini adalah:
1. Membalas senyum ibu2 penghuni 200 meter dari kost yg sedang menyapu dan menyapa: "Lari2, Mas!"
2. Anak perempuan yang mengajak bermain anjing cokelat peliharaannya.
3. Kucing kecil hitam yang nyangkut di Kali Mambu.
4. Dua ibu2 yang memelototi kepala botak dan dadaku bergantian, dengan pandangan absurd. Haha aku ngikik dalam hati sih.

Hmm, first move... Besok pagi semoga tak malas menyambangi Mandala Krida.

Get well soon, Heart! :)
Mengunci rapat,
Tuhan yang tau kucinta kau...
*Karena Kucinta Kau

Bukan Saya Saja!

2011-09-11T23:56:00.000+07:00

Minggu ini banyak bercerita, juga airmata. Cerita tentang derai tawa yang ternyata menyimpan sejuta makna, serta derai airmata, dan terutama bukan saya saja! Bukan sedang mencari teman galau, tapi kok bisa kompakan gini ama soulmate.

Sepagi-siangan penuh cerita canda. Dan ternyata bibir yang saling merekah hanya topeng ketika dalam keramaian sama-sama berada di suatu tempat lain dan memikirkan orang lain, bukan barang2 yang disuguhkan di etalase bering harjo dan seputaran malioboro yang sedang kami geluti mengantar satu teman kost lain yang katanya mau beli souvenir.

Hatiku sih sudah tak enak sejak paginya. Ada sesak yang tertahan. Sesak yang kemudian tumpah usai kumandang Maghrib. Berbincang denganNya, merasakan Ia seolah tepat di depanku melihatku meregenerasikan buliran air yang lama tak keluar dari mataku. Ya, berbincang denganNya selalu membuahkan ketenangan, kelegaan dan semangat baru tentang hidup yang kuhidupi dan dihidupkanNya.

Dan soulmate pun dilanda galau yang sama. "Bisa minta tolong?". Begitu tanyanya via sms padahal kamar kami hanya terjeda satu pintu penyekat. Aku maklum ia mungkin tak ingin mengganggu usai pesan pendek yang kukirim sebelum Maghrib.
"Mau minta tolong apa?"
Dan ia bercerita tanpa berani menatap mataku.
"Ya udah, sini aku anterin..."
"Nggak papa kan? Aku udah bilang kamu sedang nggak bisa dimintain tolong, tapi.."
"Nggak papa aku anterin kesana kalo memang itu bikin dia lega,"
Perempuan itu mungkin setengah nggak percaya recovery ku secepat ini.

Kembali ke kamar, urung bikin mie, mengambil jaket dan menunggunya diluar. Sekalian beli obat aja nanti, pikirku. Sebuah motor datang, ternyata laki-laki yang akan kami samperin.
"Mau keluar ya, kemana?" tanyanya ketika aku bergerak mematikan motor.
"Ke tempatmu! Katanya dirimu nggak bisa kesini,"
Terlanjur nyalain motor aku pergi aja sekalian beli obat meninggalkan sejoli ini.

Sekembalinya, si soulmate menghadang motorku sembari berlinang airmata. "Berhenti dulu, ada yang nggak percaya kalo kita tadi mau keluar nemuin dia. Kamu ceritain!"
Setengah melongo juga, pasalnya meski aku tau perjalanan cintanya dengan lelaki ini dari awal hingga sekarang -meski hanya berdasar tuturan versi si soulmate saja- tapi nggak sekalipun aku tatap muka langsung dengan si lelaki, apalagi ngobrol. Sekedar tau saja, dari beberapa lelakinya sejak dulu, hanya aku yg ga pernah tau bgm bentuk wajah mereka, hanya ceritanya saja, padahal mbak PRT kost itu mpe hapal dan bisa bandingin mana yang lebih cakep diantara pacar2 si soulmate. Emang sih dari dulu aku nggak pernah mau ikut campur, padahal si soulmate ini tau semua wajah2 perempuan dalam hidupku hehehe. Mpe lucunya pas jalan di Malioboro kemarin ketika ia menunjuk sebuah baju dan aku berkomentar: "Ih, kayak si A banget!", si soulmate ini langsung bilang: "A yang mana?". Aku terkekeh, "Kamu tuh tiap aku sebut nama perempuan langsung kayak ada detektor di otak yang mendeteksi, ow si A, itu orangnya yang begini begini begini. Hafal ya kamu!"

Kembali ke topik hadang menghadang, ya meski diri sendiri lagi galau, pikirku bantu nyelesein masalah orang lain semoga juga membantu nyelesein masalahku.

Mencoba menjelaskan ketakpercayaan lelaki itu atas alasan si soulmate yang bilang aku sedang tak bisa dimintain tolong, tapi kok kelihatannya aku baik2 saja. Ya, dari luar secara fisik siapapun tak akan bisa percaya kalau sejam lalu aku menggigil ketika berbincang denganNya. Aku tau bahkan si soulmate pun takjub aku bisa seenteng ini, menyungging senyuman, masuk dalam konflik ia dengan lelaki itu seraya memberi saran2 obyektif tentang relasi mereka bagaimana baiknya.
"Sudahlah, capek berantem tiap hari itu, aku sudah mengalami sendiri soal itu. Secara pola pikir, aku ama Masnya dari cerita yg selama ini ia curhatkan mungkin sama dengan pola pikirku, tapi balik lagi di tujuan awal kalian berelasi apa, kalo ingin dibawa baik maka gak ada sesuatu hal pun yg ga bisa diselesaikan dengan komunikasi tanpa emosi."
Aku meninggalkan keduanya. "Makasih ya," ucap si soulmate masih berurai airmata.

Pintu gerbang sudah dikunci, si soulmate belum balik. "Belum pulang?" Pesan pendek yang kukirim tak berbalas. Sejam berikutnya ia datang.
"Aku baru muter2 sendirian!" ujarnya.
"Kok nggak ngajak aku?"
"Ya, takut nek kamu gak mau!"
"Halah, tau gitu tadi nongkrong dulu!"
"Iya, tadi mikirnya gitu, ngopi dulu dimana gitu sambil crita2. Tapi aku gak enak. Jadi ya muter2 sendiri!"
"Gimana ceritanya tadi?"tanyaku soal lelakinya.
Dan si soulmate bercerita adegan sinetron selanjutnya. Dan tak ada lagi airmata di matanya...
"Aku sudah luweh luweh (ga ambil pusing), malah tadi aku mbatin kok dia ga minta putus ya, dah ga mau mikir lagi, capek hati!" terangnya.
Sama kayak yang kubilang dulu padanya, waktu itu ia termehek-mehek berantem hampir tiap hari untuk hal2 sepele, ia dan lelakinya harus meninjau ulang relasinya akan dibawa kemana. Waktu itu si soulmate merasa ia selalu salah dan disalahkan, merasa harus minta maaf dan memperbaiki relasi. Tangisnya hampir tiap hari tumpah.
"Nikmatilah airmatamu sekarang. Kalau kalian nggak berniat meninjau ulang tujuan berelasi kalian maka ketika airmatamu sudah tak lagi terasa sakit, maka saat itu kau sudah mati rasa" ujarku dulu.
Dan benar begitu sekarang adanya. Aku tak sedang menyukurkan kondisinya, hanya merasa kontradiktif tawa sehari dengan berantem2 yang tak terselesaikan dan terungkit di lain hari. Hmm, aku tak berhak di wilayah tsb, hanya sebatas saranku pada si soulmate yang katanya sudah ga mau ambil pusing lagi dan aku menghormati pilihan keputusannya.
"Lalu bagaimana ceritamu dengannya?" tanya si soulmate padaku.
Aku tersenyum. Jempolku masih belum berhenti beradu kata dengan perempuan yang dimaksud si soulmate. "Kalian sih jelas ya bentuk relasinya pacaran, wajar berantem, nah kalo aku ama dia pacaran aja nggak, kenal belum lama, tapi berantemnya kayak udah nikah punya anak satu aja!"

Buliran air serupa fungsi peluh, lelah. Perempuan itu masuk dalam daftar nama yang dicatat oleh Tuhan untuk garis hidupku. Dan Tuhan belum memberiku contekan apakah ia benar ada dalam irisan takdirku. Ketika berbincang denganNya aku selalu meminta jikalau ada irisan takdir agar dipermudah selama membawa kebaikan untuk keduanya.

Plong! Tak pernah ada sesal, apalagi benci. Aku meyakini proses ini belum berakhir, terutama proses hidup dengan tujuan tunggal perempuan setengah baya, kekasih hatiku satu-satunya, ia yang selalu menengadahkan tangan untuk restui hidupku sampai detik ini.

Galau Minggu bukan milik saya saja, bukan bermaksud cari teman, hanya satu dari sekian teguran, that's life!

Get well soon, heart...
*Sebab perasaanku tlah mati untuk menyadarinya...

Get Well Soon, Heart... (2)

2011-09-11T18:51:00.002+07:00

Mati oleh yang kubuat sendiri...
Mati oleh yang kurasa sendiri...
Mati oleh yang tak termulai...
Mati oleh yang tak terakhiri...

Menggigil letih, untuk kesekian kali...
Semburat tawa itu pedih...
Get well soon, heart,....

Get Well Soon, Heart....

2011-09-11T17:10:00.001+07:00

Akhirnya tumbang... Bukan hanya otak, tetapi hati...
Langit Jogja mengamini dengan meruntuhkan titik air langit yang tak keluar dari sungai hatiku... Bukan karena telah mengering, perih yang tak mengalir...
Get well soon, heart, sakitlah sekarang... Mungkin lebih baik daripada kau tau kau akan sakit kelak tapi kau tetap berusaha berpura-pura kau tak akan sakit...

Merelakan setiap kepingan, waktu dan kenangan... Hanya rupa, tanpa wujud nyata...

......

2011-09-11T06:20:00.002+07:00

Saya senang,
Sepertinya untuk pertama kalinya,
Eksplisit-as Anda terurai alami subuh ini...

Terima kasih, LarasHati.

Love Is...

2011-09-09T23:01:00.000+07:00

Untuk kesekian kalinya aku menonton film Korea tahun 2001 ini, nggak ada bosen2nya. Film ini yang ngajarin untukku selalu belajar dan terus belajar tulus.

Love Is...
Melepaskannya pergi ketika ia bukan untukmu. Sekuat apapun tanganmu mencengkeram, mencoba menggenggamnya, ketika ia memilih untuk lepas maka ia akan menyelusup dari sela jemari.

Love Is...
Aku belum fasih merapal cinta. Masih terlalu banyak yang harus kukalahkan dalam diri untuk menjadi tulus tanpa logika ketika melakukan sesuatu untuk orang yang kau sayang. Gengsi itu masih sering membunuhku. Aku tak ingin terlihat bodoh padahal aku melakukan hal-hal bodoh.

Jika sadar ia bukan untukku, aku sedang belajar mengiring harinya tanpa meminta secelah pun untuknya mengiring hari, terlebih hatiku...

Kita... Unik!

2011-09-08T23:05:00.000+07:00

Aku menyebutnya unik, bagaimana tidak, kenal aja ga genap 50 hari, pacaran juga nggak, tapi berantemnya kayak udah berumahtangga dua tahun.

Kita unik. Kau perempuan kedua yang berlaku begini padaku. Ia, perempuan yang sebelumnya, dari bidang studi yang sama denganmu. Perjalanan waktu yang hampir sama. Pesan pendek bersambung hampir setiap hari. Canda. Tawa. Kisruh kecil. Alur yang sama.

Oleh karenanya, aku kini terhenyak, akankah berakhir sama? Perempuan sebelumnya, kian hari kian bertingkah karena ia tahu perasaanku. Nada smsnya kian tak mengenakkan, semaunya... Sekali, dua kali, berkali2 pemakluman, dan akhirnya batas yang dibangun logika lebih tinggi. Bukan soal ego, tapi ketika ia tak bisa menghargai perasaan orang lain maka aku juga bisa melakukan hal yang sama. Kini, aku sudah tak lagi punya cerita dengannya. Mati rasa, tapi aku berterima kasih diatas segala yang pernah ia remehkan, ia sendiri yang kini merasa tak enak hati.

Merasa bangga ketika dicintai, aku bisa memaklumi ketika orang yang berada diposisi tsb baik secara sadar atau bahkan pingsan, berlaku seenaknya tapi tak merasa.

Aku pun sadar mungkin hal tsb hanya subyektivitasku saja. Belajar dari perempuan sebelumnya, aku kini hanya mendiamkan. Bagaimana pun aku tak berhak -dan tak mau lagi- menghakimi. Setiap orang bebas bersikap dan merespon. Yang menjadi koridor wilayahku adalah membenahi diriku sendiri. Aku sedang belajar untuk tak lagi justifikasi. Subyektivitas itu hanya menjadi milikku.

Aku memang terlarut buaian emosi ketika merasa bagaimana bisa hal tsb berulang dua kali padaku. Bersyukur, kadar emosi tak setinggi lalu karena sekali lagi aku sedang belajar dan membiarkan subyektivitas hanya menjadi milikku semata.

BATAS

2011-09-07T11:00:00.000+07:00

Kata orang, mencinta itu tak mengenal batas. Kalau ada batas berarti perasaan itu tak setulus yang mungkin pernah diikrar lisan. Tapi bagiku, mungkin hati memang tak berbatas, tapi kemudian logika membangunnya. Bukan ego, tetapi logika! Kalau hati bolehlah bak kerbau dicucuk hidungnya akan ikut apa kata hati, tapi ketika rasa itu terhenti, bukan hati yang mati tapi logika yang sedikit demi sedikit memupuk perih agar tak lagi terasa pedih.

Batas. Logika yang mencipta batas. Sekali lagi bukan ego! Kalau ego, kau tak mau hati direndahkan, tapi kalau logika adalah ketika semua telah sampai pada ambang batas saat semua upaya telah diusahakan. Bukan menyerah, batas adalah titik terakhir tapi tak menyerah apalagi kalah. Batas adalah ketika dengan legawa melepaskan disaat dirasa telah waktunya.

I believe everything and everyone has a limit. Bukan karena ego, apalagi menyerah tapi saat dimana aku tahu waktuku tuk memahamimu sudah lebih dari sekedar cukup. Berelasi dalam bentuk apapun adalah tentang menyerap dan menyepahamkan dua yang tak sama apalagi memaksakan salah satu mengikuti alur pikir lainnya. Tak ada mutlak benar, pasti betul dan maha tidak salah, relasi dua isi kepala hanya berisi pemahaman.

Merampungkan Cerita Hati

2011-08-26T10:02:00.000+07:00

Sepanjang 2011, kalau diitung itung lebih dari 7 perempuan bersinggungan takdir dengan hati saya dan percaya atau tidak, selalu mempunyai ending yang sama...

Soulmate sebelah kamar adalah perempuan paling rajin yang hafal betul nama dan cerita cintaku, pun seorang sohib yang kini menetap di Jakarta. Dulu aku jatuh hati pada perempuan ini tapi kini kami bersaudara, kisah hati masing2 kami telah saling membagi. Dan kedua orang inilah yang mungkin cukup jengah dengan cerita hatiku, bukan pada banyaknya hatiku tertambat tapi penyelesaian yang tak pernah rampung!

Aku juga tak muna, di mata mereka aku memang terkenal menclak menclok, tapi sekali lagi aku tak mendefinisikannya sebagai player. Kata mereka aku hanya tak mempunyai kemampuan merampungkan cerita hati! Alur tetapnya adalah, aku jatuh hati, kemudian berhenti tengah jalan dan tak rampung, lalu memulai relasi baru dengan tidak nyelesain relasi lama.

Teringat beberapa hari lalu, si sohib sampai mencontohkan relasi hatiku dengan dirinya.
"Kau ingat saja dulu bagaimana kau naksir aku, belum selesai, ketika membentur sesuatu, kau mulai lagi naksir orang lain tapi tidak nyelesain yang sebelumnya!" ujarnya bukan yang pertama kali. "Masalahnya hanya kau tak pernah bisa nyelesain!"
Aku mengamini!
"Coba deh mulai sekarang jangan lagi begitu, selesaikan sampai perasaanmu benar-benar selesai baru mulailah relasi baru. Paling tidak kau tau, relasimu itu benar2 berakhir sudah tak bisa dilanjutkan lagi, jangan berhenti tengah jalan lalu mulai dengan cerita baru lagi! Kapan mau bener2 dapat kekasih kalau gitu caranya?" Meski terkekeh ia lumayan sewot. "Coba kuingat, dari mulai cerita ababil anak SMA itu sampai emak2, mana yg bisa kau selesaikan? Gak ada!"

Ya ya ya semua tak ada endingnya! Belum selesai anak SMA, ada si mata kucing, lalu bule satu hari, anak SMA yang suka curi2, hingga "emak2" yang Selasa lalu "kencan" aneh denganku sampai emak2 yang sehari berikutnya membebaskan pikiranku. Belum lagi sekitar empat cerita hati pendek tak nampak selama 3 kali aku ditugaskan ke Jakarta dalam tahun ini.

Untuk "kencan" aneh di bukber Selasa kemarin, aku baru tau perempuan putih semampai itu sudah tak lagi dalam relasi tetapi didekati orang yang katanya akan diakhiri. Lucunya, ini kali kedua kami makan bareng, tapi baru pertama berbagi hati. Meski kerap bercengkrama di hari-hari kerja dunia maya, kami tak pernah bahas hal serius.
"Aku hanya berbagi denganmu," tegasnya.
"Aku juga, orang diluar kantor dan diluar kost."
Cerita hati alur berbeda dengan benang merah sama; ending harus diakhiri.

Malamnya, ia mengirimiku pesan singkat bahwa ia membuatkan status untukku di status fb nya tanpa menjelaskan eksplisit itu ditujukan padaku. Saya mengerti alasannya! Kami hampir tiap hari berbalas komen, dan kini mulai berani pajang foto. Sama spt si emak satunya. Ah, lagi2 belum rampung semua!

Ya ya ya untuk kali ini aku akan memulai coba merampungkannya. Kini sudah terbentur tapi belum mentok, ketika mentok, aku akan menutup cerita hatiku denganmu sebelum memulai yang baru!

Tapi pertanyaan yang masih mengganjal saya, pentingkah merampungkan relasi? Kalau ditilik ulang, memang perasaanku pada mereka jadinya biasa aja, kcuali tiga terupdate dan dua yang tak tampak mata hehe. Aku beranggapan cerita tak perlu kurampungkan, khususon pada perempuan pengusik hati ini aku akan merampungkannya sampai titik final, janji! Untuk yang lain2nya, aku hanya akan menjaga untuk tak terjadi konflik seperti dgn anak SMA itu yg meski sekarang sudah lebih enak relasinya.

Jadi, rampungin cerita, hanya untuk si Gajah saja!

Obrolan Semalam

2011-08-26T04:04:00.000+07:00

Obrolan semalam dengan Gajah! Ada titik terang hati akan dibawa kemana dalam koridor apa. Sudah cukup terwakili semua unek2 semalam. Dan bagaimana lantas aku akan mengambil sikap spt yang kukatakan subuh ini.

Gajah, aku mencernamu! Meski semalam ku gelontorkan semua isi pikiranku, ada koridor pemikiranku tentang karaktermu yang hanya akan jadi konsumsi pribadiku.

Dan suatu saat seiring waktu intuisiku tentangmu terbuktikan, bukan lagi akan tentang benar atau kah salah. Tetapi pembelajaran satu lagi karakter yang memperkayaku pemahaman karakter terhadap perempuan.

Ketemu Anaknya Mantan

2011-08-25T00:01:00.000+07:00

Pagi ini aku dikejutkan oleh sebuah pesan pendek dari mantanku. "Aku nanti mau ke Kota Gede, kalau kamu mau ketemu anakku datang aja aku mau belanja."
Pesan pendek yang menambah daftar penghilang kantukku meski sehabis subuh tak tidur bertemankan kantung penuh pesan pendek penghilang rindu bersama perempuan yang sedang asik mengusik hati itu. Ditambah hari ini emang agendanya adalah nganterin soulmate sebelah kamar ambil motor untuk pulang kampung.

Pesan pendek lagi muncul. Mereka sudah otw. Aku loncat dan mandi padahal masih malas2an juga, maklum pagi bo! Meski tetangga sebelah kamar sudah siap sedia berangkat.

Hal yang tercetus di otakku adalah apakah bocah itu masih akan ingat aku? Pasalnya, setahun lebih aku tak melihatnya lagi usai relasiku dengan ibunya berakhir. Meski aku dengan ibunya kadang bertemu, tapi dengan alasan tak mau si kecil nyeloteh ke bapaknya maka aku tak pernah dipertemukan dengan bocah pemanggilku Buyek ini. Ah, terakhir bertemu ia masih cadel, bgm ia kini? Itu yang bikin semangatku untuk segera bertemu.

Prosesnya ternyata tak mudah. Proses menemukan tempat yang dimaksud bgtu maksudnya. Aku belum hapal daerah tsb, yang ada aku muter2 dulu sebelum menemukan tempatnya. Kayaknya ada aja ya kalo menginginkan sesuatu...

Menyusuri ruang busana yang cukup besar, dimana ibu dan anak itu? Lalu kulihat mereka sedang asyik milih2 sendal. Bocah itu masih dengan potongan rambut yang sama, tapi wait a minute tubuhnya terlihat lebih cungkring hingga alur wajahnya sekarang kini lebih mirip ibunya.
"Kok jadi mirip kamu sekarang?" tanyaku. "Perasaan dulu mirip bapaknya deh!"
Perempuan itu diam aja. Tiap ketemu aku kayaknya aku bisa nangkep ada kegembiraan terselubung dalam pancaran matanya (kalau kamu baca ini, jangan muntah ya hehe). Dan satu lagi kebiasaan bibir si bocah pun mirip ibunya.

Aku ga pernah suka anak kecil, tetapi ketika dulu berelasi dengan ibu bocah ini, entah kenapa ada kedekatan diantara kami. Aku masih ingat dulu ketika kami bertiga menghabiskan waktu, bocah kecil ini selalu menengok ke belakang, memastikan aku membuntutnya. Begitu juga tadi, ketika sang ibu menuntunnya ke bagian etalase celana usai memilihkan sepatu yang diminatinya, ia menoleh ke belakang, apakah aku mengekornya atau tidak.

Bocah perempuan itu tetap pemalu seperti dulu. Ia hanya bicara dengan ibunya. Kalau kuajak bicara ia tak berani menatapku, menjawabku dengan menoleh ibunya.

Perjumpaan yang singkat memang, tapi bagiku melegakan. Dulu aku sampai termimpi untuk bertemu bocah itu. Dan yang tanpa diduga, aku bertemu teman kantor disana. Hmm, pasti ada gosip seusai liburan nanti. Pasalnya, orang2 kantor tau betul relasiku dengan ibu bocah itu. Bahkan di beberapa kesempatan seorang teman kantor yang juga baru melahirkan dan sedang menyusui meledek habis2an soal bgm perilaku seksualku ketika berelasi dengan perempuan yang sedang menyusui!

Hmm, menanti gosip berputar di kantor, tapi aku bersyukur bertemu bocah perempuan itu setelah sekian lama, dan ibu si bocah.. Ia nitip salam pada ibuku yang pastinya juga akan menanyakannya. Maklum ibuku mengira dulu ketika aku berelasi dengannya, yang ada di pikiran ibu adalah dia seorang lelaki dan akan menikahiku kelak. Andai ibu tahu... Hehe.

Membebaskan Pikiran

2011-08-24T23:00:00.000+07:00

"Dah kemaleman nih," Begitu alasan yang kuketikkan dalam pesan pendek pada perempuan yang sudah janjian ngajak ketemuan dari jaman sekitar dua mingguan lalu itu sembari melihat jarum jam menunjuk pertengahan antara angka 7 dan 8.
"Ya udah, ketemu taun depan aja!" Balas perempuan itu singkat tapi menohok ketus.

Alasanku yang agak mengada-ada memang setelah sebelumnya aku berujar di telepon bahwa suasana hatiku sedang tak enak dan takut menjadi partner bicara yang kurang menyenangkan.
"Nanti kalau aku jadi teman bicara yang buruk, aku disuruh pulang saja ya," pintaku yang diiyakan perempuan ini sambil ngekek.

Jadilah kemudian aku melajukan motor ke rumahnya. Yah, dengan sisanya benak untuk perempuan lain. Feelingku mengatakan ketemuan dengan perempuan ini takut menambah ketidakenakanku, maklum ketika otakku sibuk, hal lain takkan masuk pikiran. Ditambah aku hapal model karakter perempuan ini yang bukan orang yang tepat untuk diajak bicara urusan hati model beginian.

Tapi karena ini record baru buat kami, hampir sebulan ga ketemu dan menjeda komunikasi. Biasanya kalau tak telpon, hampir tak pernah luput bercengkrama di komen fb nyerempet atau bersetubuh astrologi di twitter. Katanya, kami harus ketemuan sebelum aku mudik. Gak biasanya juga sih beberapa hari belakangan ia tiba2 nelpon setelah janjian karaoke bareng yang terulur2 kandas terlaksana gara2 crash timing. Menurutnya, malam ini adalah time limit karena mengira aku mudik esoknya. Btw, ini si perempuan 3 Bulanan yang pernah kutuliskan sebelumnya itu lho!

Rumahnya sepi. Tak ada celoteh kwak kwik kwek yang mungkin sudah tidur. Hanya bertemu si ganteng adik perempuan ini yang lumayan ndagel. Benak ini masih gak karuan, tubuh dimana pikiran kemana. Dan uniknya, feeling saya tak seperti biasanya. Tau sendiri, saya memandang bentuk relasi feeling saya dengannya cukup unik. Materi bahasan yang sering cukup nyerempet, perilaku juga cukup nyerempet, ah mungkin dia suka berperilaku begitu, dan saya aja yang suka panas dingin dibuatnya karena tak mau menabrak koridor yang dibangun otak hatiku sendiri.
"Trus kita mau kemana?" tanyaku sembari menunggunya makan. Agak aneh juga kalau mau keluar kok nih orang malah makan
"Ke Semesta aja, men-cokelat!" Aku ngiyain meski gak tau tempatnya, maklum kuper.

Cafe yang lumayan padat pengunjung. Dan jadilah kami duduk di meja kecil untuk dua orang di sisi gemericik air dan dedaunan dengan bising bunyi pesawat terbang baru take off. Gak tau kenapa kok aku suka banget liat pesawat baru take off atau mau landing keliatan dekat dan besar menggaris di langit. But aniwei forget it!

"Pesan Cokelat Couple aja ya? Itu cokelat udah untuk dua orang." ujarnya. Dan spt biasa ia mengabsurdkan apa maksudnya kok pake Couple2an gini.
"Panas atau dingin tuh?" tanyaku.
"Panas!"
Hmm, aku bukan penyuka minuman hangat. Tapi ide awal minum cokelat itu yang membuatku mengiyakan pesanan. Cokelat bantu recovery suasana hati, bukan? *sugestiku*

Ia mulai menyalakan sigaret. Mata kemana, pikiran mikir apa dan mulut bicara apa, itu yang kerap mewaspadakanku untuk mencerna alur ketiga inderanya tsb. Sebuah notes kecil yang ia bawa dari rumah, tak tersentuh.

Ada lelaki di ujung telepon sedang main biliard dan mulut perempuan ini juga membagi obrolan denganku. Menanyakan pada si lelaki di kotanya banyak kah L nya. Kalau banyak maukah aku dikenalkan pada salah satu atau salah dua diantaranya. Dan penutup obrolan di telepon yang lumayan unik; Ia berucap Love U kepada lelakinya tapi arah matanya padaku dengan senyuman. Sembari terkekeh aku pun menjawab Love U 2 plus seutas muach di bibir.

"Asik juga ya kalo gitu tadi, di telepon bilang Love U, ternyata bukan untuk dia yang di telepon tapi orang di depan kita, dia gak tau kan," jelasnya sembari tertawa usai menaruh gagang henpon. Oh ya, dia pernah berucap aku agak cemburu dengan lelaki ini tiap ia menyebut namanya aku selalu komplain, dan aku mengiyakan.

Dua cangkir cokelat panas kental tersaji mengiring obrolan tentang membebaskan pikiran. Awalnya ia mengungkap rahasia kehidupan rumah tangganya. Kita sudah cukup lama saling kenal, baru ini ia bercerita. Lalu tercetuslah kata Membebaskan Pikiran ini... Meski tak hampir seluruhnya sependapat dengannya, tapi sedari awal mayoritas ide dan pemikiranku tentang HAM selaras dengannya.
"Orang2 lain banyak yang tidak trima pola pikir dan pola hidupku yang spt ini, kata mereka kebarat2an lah dsb, tapi kalo saya merasa nyaman begitu kenapa harus mikiri apa kata orang, sedang kita sendiri tidak merasa nyaman."
Ibarat dunia LGBT, pemikirannya sama, diminoritaskan karena tidak sesuai kaidah mayoritas masyarakat kebanyakan.
"Makanya yang dilakukan adalah Membebaskan Pikiran, karena dgn begitu pikiran negatif akan hilang dan hanya menjadi milik orang2 lain yg resah dengan isi otak mereka sendiri, sedang kita akan bebas!"
Dasar otakku sedang lagi mikiri hatiku, langsung tercetus korelasi apa yang diucapkan perempuan itu dgn kondisi "dilema" hati malam itu. Dan baru kali ini kami sedikit membahas urusan "hatiku". Biasanya kami hanya bahas soal kami, tidak cerita hatiku, meski kadang ia bercerita ttg cerita hatinya.

Beralih pada topik seksualitas, ia berujar tak selamanya orang bilang ia hetero atau biseksual atau homo. Aku mengamin fleksibilitas tsb.
"Makanya sekarang kan aku sedang melesbikanmu," ujarku campur ngakak melihat ekspresinya. "Aku bercanda, ralatku.
"Eh, jangan salah, tau darimana kalo aku hanya tidur dengan lelaki, bukan dengan perempuan? Waktu itu aku pernah sudah hampir mencoba tapi sikon tempat tidak memungkinkan, masak mau bercinta di kantor!"

Tidak mengejutkanku, karena kalau ia tak begini maka hubungan kami ga akan berlangsung sampai sekarang. Jadi teringat sekitar sebulanan lalu ia pernah meminta foto pose gigit2an lidah di keramaian Alkid yang sumpah bikin aku panas dingin, sementara sohibku ngakak dan bersedia gantiin kalau aku nolak permintaannya.

Hmm perempuan ini meski agak gila tapi menyimpan kemisteriusan dengan kadar lumayan tinggi. Alur hatinya tak tertebak. Kalau aku terbiasa membuat alur hati dengan memberi lajur kontruksi dan koridor, maka ia menerapkan sistem tabrak. Meski begitu keunikan karakter bebasnya masih belum bisa kubaca.

Balik ke ruang di Semesta, setelah definisi Membebaskan Pikiran, hatiku masih terusik. Dan entah keputusan darimana aku tiba2 mengirimi perempuan yang mengusik pikiranku sejak beberapa hari ini sebuah pesan pendek. Efek pembebasan pikiran, memaknai apa yang kita rasakan secara positif. Ia membalas tak lama.

Satu hal lain yang ia sarankan padaku, kau memang harus membebaskan pikiranmu, tapi ingat tujuan awal konsekuensi pilihan orientasi seksualmu kemana... Kalau yang kau jalani sekarang spt ini, paling tidak meski kau terus jalani, ada kesiapanmu untuk konsekuensi yang sejak awal kau ketahui..

Perbincangan di tengah galau yang cukup unik malam ini. Menciptakan pola baru, membebaskan pikiran, membiarkan orang lain berasumsi, baik atau burukkah yang penting kita merasa nyaman dengan apa yang kita lakoni tanpa mengganggu hak orang lain.

Cerita Pohon

2011-08-24T19:03:00.001+07:00

Pohon itu tumbang, namun syukurlah tak mengenai pejalan kaki yang lewat atau kendaraan yang tengah melaju.

Pohon itu luluhlantak, namun syukurlah akarnya masih melekat meski tak utuh.

Batang yang kokoh itu ternyata rapuh, terlihat rongga-rongga basah seperti baru teraliri cairan. Air darimana kah? Dari daun-daun yang menengadah ketika disiram, kah? Tidak, rongga itu basah oleh tangis akar yang kokoh hingga membusuk tak kuat menyanggah.

Pohon itu telah bertahun-tahun tampak mati suri, sekalinya bersemi ia gugur lagi.

Pohon itu ternyata menangis sebelum akan mati, namun syukurlah ia tak melukai, hanya ia sendiri.

Bulir air yang baru sempat meretas, setelah sekian hentakan waktu tertahan, menahan.

Langit Kamar Tamsis, 18:49 Wed 24 Aug 2011

Memutus Pusaran

2011-08-24T19:02:00.001+07:00

Namun bila waktuku telah habis dengannya, biar cinta hidup skali ini saja...

Menarik diri, daripada saya menarik perempuan itu ke dalam pusaran yang saya buat. Pusaran yang bahkan saya tak bisa keluar, menunggu untuk terlempar ketika arus sudah lelah mempermainkan saya di dalamnya. Saya bukan menyerah untuk meraihnya, saya hanya tak mau menariknya ke celah yang bahkan untuk diri sendiri pun belum bisa menaklukkan. Ego saya!

Menilik kembali roda percakapan dunia maya sekitar tak sampai sebulan lalu, pelangi bibirku kerap muncul. Jujur, aku merindu kita yang dulu. Kita yang terpisah jarak namun bukan waktu. Aneh, kenapa aku tak bisa sesederhana seperti ketika di awal dan malah ribet dibelit prasangka dan posesif nggak jelas, sementara ia dengan sangat jelas tak memantulkan hal yang kurasakan?

Hati kok malah heboh sendiri. Ego saya pun perang sendiri. Apakah saya butuh pengakuan perasaannya terhadap saya? Pengakuan yang bagaimana lagi, hati saya yang lain bilang begitu. Toh sudah jelas alur gamblangnya.

Tersiksa untuk menjadi tak sederhana. Tapi daripada saya membuat satu orang lagi merasa tersiksa dengan hati dan pikiran2 aneh saya, mending memutus pusaran agar ia tak terkena getah. Kalau sakit, biar saya aja yang sakit karena sakit itu saya yang buat sendiri.

Tuhan bila masihku diberi kesempatan, ijinkan aku untuk mencintainya...
(Tak sanggup bila harus jujur hidup tanpa hembusan nafasnya...)

Sedang Kecewa

2011-08-23T16:00:00.000+07:00

Saya memang sedang kecewa, kecewa dengan diri sendiri. Hmm tanpa bermaksud menghujat!

Memutar ulang perbincangan dengan seorang teman berbagi pikiran yang jauh dimata semalam, ada sebuah pola yang kami amini untuk men-trackrecord kisah asmara saya. Pengulangan pola, kata perempuan itu, dan aku sudah sadar hal tsb namun anehnya tetap dilakukan berulang.

Aku bukan tak belajar, tapi entah apa namanya kok bisa terulang. Internal error yang tak bisa dibenahi mungkin haha. Sementara sparepartnya juga tidak dijual di toko2 terdekat. Sifatnya mendestruktif hati sendiri. Ternyata, sekali lagi, bukan orang lain si pencuri hati yang tak siap, tapi lagi2 saya dan permasalahan internal antara otak dengan hati.

Fluktuatif, bukan labil. Dan itu sangat destruktif. Di satu sisi negatif yang melanda pun dibarengi kekuatan positif. Pernah merasa seolah-olah neuron anda yang positif dan negatif pada saat yang sama bertabrakan hebat? Dijamin, cairan sekret otak dibalik batok kepala ini bahkan bisa saya rasakan dentingnya di telinga mirip air yang mengucur, hingga suhu tubuh tinggi di dalam, kedinginan tak berpenyebab. Bahkan aku tak bisa lagi merasa, ibarat dulu melaju motor dalam hujan deras tetapi badan tak merasa basah, tahu-tahu sampai rumah kuyup pasi, mati rasa!

Tiga hari yang melelahkan! Saya tak menyesal perputaran waktu menyuguhkan irisan takdir untuk aku dan perempuan itu, hanya saja semoga kali ini destruksi internal ini tak berakhir senada dengan cerita2 sebelumnya.

Kalau ia bergelut dengan 1001 resiko membuka hati karena tak mau komitmen dan masa depan yang merupakan keharusan dibangun dengan laki-laki, God Knows that's not a big deal! Kontradiksi pemikiran mungkin, mengingat rangkaian cerita 2011 tak satupun dari para perempuan yang beririsan takdir denganku murni homoseksual, aku sudah lumayan fasih dengan uncommitment dan tuntutan lain. Kontradiksinya denganku adalah ia bermasalah eksternal, sedang aku perang internal.

Tuntutan yang kulakukan pada orang lain tak bisa kuungkap, jelas saja bagaimana mungkin kau menuntut orang yang belum menetapkan hati untukmu. Makanya ketika hati dan otak sibuk sendiri, maka aku harus menikmatinya sendiri, karena tak mungkin aku mengajukannya meski pada kenyataannya aku benar-benar mendestruksi perempuan pengisi hati ini dengan nalar tingkah laku yang tak bisa di nalar. Hal yang kemudian sungguh tersesali namun sudah tak bisa terhapus, selain mengubah diriku di dalam untuk tak lagi melibatkannya dalam wilayah hati dan otakku.

Memahami diri sendiri; bahwa dalam saat bersamaan aku (hati dan otak) bisa sekaligus merasakan negatif dan positif thinking, destruksi dan recovery, bangkit dan jatuh, serta semua hal kontradiktif berbarengan.

Kecewa dengan kerumitan diri sendiri. But, that's me, sampai detik ini still love my self completely complicated complex!

Oksitoksin, Hati dan Logika

2011-08-22T14:59:00.002+07:00

Cinta ini tak akan mungkin memudar,
Kata hati tak akan mungkin berubah, jadinya, karenanya...

Potongan bait lagu yang sejak beberapa hari lalu kerap terngiang di telingaku. Tentang hati, lagi!

Awal bulan ini oksitoksinku sedang produksi berlebih. Ia menggenjot otak sampai ke aliran darah untuk mengecap fungsi hormon itu. Bukan pertama kalinya begini sih, tapi untuk sepanjang tahun 2011 bersama lika-liku asmaranya, ia paling dominan akhir-akhir ini. Biasanya, ia berproduksi tak sampai meluber, cukup pada porsi hati, lalu ketika ia akan merambah struktur otak tempat ia bernaung, ia sudah dieliminasi logika.

Untuk sekarang, sepertinya sedang lain cerita. Meski hati sendiri sudah lumayan hilang dari bius oksitoksin, ya hati saya tumben2an berlogika bahwa oksitoksin ini beracun. Eh kok malah otak membuat keajaiban; dalam membantu proses recoverynya hati, logika saya malah ganti menyuruh hati untuk tetap berfungsi selayak organ tsb, bukan merebut wilayah otak. Dan support otak yang mengejutkan ini diamini hati, meski tak dibarengi dengan oksitoksin. Memang, ada sisa oksitoksin, namun ia sedang mogok produksi. Semoga support logika mampu menyuplai apa yang tak diberikan komponen otak pembangkit dan pengelola taman bunga di hati saya agar tak memudar.

MULAI MENGUSIK HATI

2011-08-17T12:12:00.000+07:00

Belum genap sebulan memang, tapi kau cukup mengobrak abrik tatanan otak, terlebih hati. Jeda usia lumayan jauh awalnya jujur saja aku sudah underestimate bahwa bentuk pertemanan ini hanya akan berlangsung sebagai sebuah basa basi saja. Basa basi orang muda kepada orang yang lebih tua. Dan aku salah total!

Komunikasi jejaring sosial dengan perempuan itu menggelitikku. Tukang ngeyel, itu aset utama yang menarik perhatianku. Kalo asal ngeyel sih tak akan kugubris, argumennya memicu kerja otak yang kadang memburatkan secarik senyuman.

Hingga hari ke berapa aku belum juga tau namanya. Nomor ponselnya bertitelkan nama jejaring sosial yang -katanya- kini dimusnahkannya. Obrolan panjang lebar pun mengalir. Ia kian memikat. Tau sendiri, aku paling suka perempuan berotak. Memetakan isi pikirannya, menguras isi pikiran dan keterampilan argumentasiku. Namun tetap saja, relasi apapun tetap punya pasang surut. Bahkan aku gak nyangka hubungan ini masih hingga kini, pasalnya beberapa hari setelah saling kenal, kami beradu hebat. Kupikir aku tak akan mengenalnya lagi. Sampai2 aku mengutas doa yang kulafalkan di fesbuk, kalau memang untukku dekatkan, kalau bukan, tunjukkan. Esoknya, aku sumringah ketika pesan pendeknya mampir lagi di ponselku.

Siklus perkenalan yang bertahap; jejaring sosial, chat messenger, pesan pendek, obrolan by phone, dan penyebutan nama. Aku belum tau wajahnya! Meski begitu aku sudah cukup tau karakternya, meski ada juga beberapa ganjalan di otak. Dan bagian mengetahui bentuk fisiknya adalah satu lagi proses yang mengejutkan.

Setelah proses ulet dan penemuan beberapa fakta, ia kemudian membuka kedok wajahnya. Aku memang sengaja pura2 bego diantara sekian gambar tsb ia yang mana, meski aku sejak awal menduga ia yang berpakaian dan berparas cerah itu. Lalu apakah aku senang? Tidak! Aku bahkan berujar pada tetangga sebelah kost, diantara gemuruh hati yang mulai bersemi sepertinya aku harus memusnahkan rasa itu. Ia terlalu cantik untuk kudekati! Jadi jangan dikira wajah makin rupawan, aku kian senang, tidak, aku mundur saja kawan! Begitu ujarku yang dikecam tetangga sebelah.

Hari-hari hatiku terisi olehnya. Dering sahur. Pesan pendek penghilang kantuk pencipta kantung di bawah mata. Ejekan yang terus bersambung. Membagi benak untuk satu dan beberapa hal. Hmm, aku tak usah membunuh waktu sepanjang puasa, bahkan dua jam beradu eyel-eyelan dengannya seperti baru 10 menit saja, walhasil setelahnya kerongkongan macam habis karaokean berjam-jam.

Namun relasi apapun sepertinya tak akan mulus saja. Aku mengakui, fikiran negatifku tentangnya belum bisa hilang. Ada pertanyaan2 yang dilontarkan otak meski hati sudah setengah mati memangkas prasangka. Otak, kau mungkin benar tak ingin aku sakit lagi, ujar hati, tapi kalau kau terus mencari celah salahnya, aku tak akan menemukan belahanku untuk berbagi. Ya, hatiku kerap wanti2 untuk mengajari otak setulus seperti tawa dan senyuman yang dilakoni hati.

Ia telah tau hatiku, ya kemajuan yang menurut beberapa kawan patut diacungi jempol. Ia tak mengiyakan pun tak menolak. Aku bersepakat bahwa ya akan terlalu cepat untuk memutuskan ya atau tidak. Membiarkan semuanya mengalir the way it path! Menyilahkan sang waktu menyuguhkan diskusi panjang, adu pikiran dan pemahaman karakter masing2 sepanjang memberi manfaat positif bagi keduanya ke depan, aku tak akan mereka-reka apapun bentuk relasinya.

Cerita Gajah dan Simpanse

2011-08-10T12:11:00.000+07:00

Gajah adalah kamu. Kamu yang tiba-tiba ada di list pengikutku di sebuah situs jejaring sosial. Perpaduan padi dan kopi, ID yang unik, filosofi padi padu padan kopi yang kau lontarkan masuk akal bagiku. Lalu kenapa Gajah? Karena kau bilang kau besar. Gajah besar, bukan?

Dan Simpanse adalah aku. Ia tak mau kalah dibilang Gajah, memanggilku Simpanse.
"Simpanse itu paling pintar lho diantara hewan lain, terutama untuk bangsa monyet!" elakku. "Daripada Gajah, cuma gede doang!"
"Mending Gajah, dianggap suci di Thailand, daripada Simpanse, nggilani (menjijikkan)"
Dan serentetan olokan lain mengikuti. Ya, perkenalan yang berawal di jejaring sosmed kemudian beralih chat messenger dan pesan pendek itu kemudian tak berhenti untuk tiap waktu saling olok dan ngotot, bahkan untuk bahasan sepele.

Perkenalan ini tak lantas mulus saja. Sejak awal mengenalmu aku mencium gelagat ada yang kau sembunyikan di balikku, entahlah, sepertinya banyak yang janggal darimu, dari mulai nama yang tak kunjung kau sebutkan dan nomer hape yang kadang hidup kadang mati. Asal tau saja, aku paling preventif dengan orang-orang model begini. Kau bukan orang pertama yang kuragukan dalam sejarah perelasian usai buyarnya relasi terakhirku. Aku mungkin terlalu antipati, ya begitulah aku! Perjalanan cintaku adalah guru paling buruk yang kemudian membentuk karakter preventif otak terhadap hati.

Introspeksi: Lagi-Lagi Soal Relasi!

2011-08-08T14:40:00.000+07:00

Ya lagi2 soal relasi, ini yang juga lagi2 kurefleksi. Aku hafal betul karakterku. Memantulkannya dari seorang kekasih tetangga sebelah aku kerap men-share beginilah sifat kesamaan kami yang harus ia sadari. Pasalnya, perempuan ini kadang agak stres dengan karakter rumit pasangannya yang sama persis dengan karakterku. Dan lagi2, mewanti-wanti memang mudah diucap tapi ketika mempraktekkan pada diri sendiri, susahnya ampun deh!

Berelasi. Jauh2 hari aku sudah menegakkan diri untuk membuka hati. Meski tertatih, karena faktor penghambat utama aku sadari betul bukan eksternal. Internal perlu pembenahan, terkait ego. Ya, ego, harus diakui itu yang belum bisa ditaklukkan.

Sibuk dengan diri sendiri. Merasa nyaman seorang diri. Ya, rasanya aku memang harus mengakui, aku belum siap untuk berbagi dan membagi. Otakku masih terlalu sulit untuk dimengerti. Aku meyakini, this is not evil in my head, hanya kerumitan struktur otak yang sejak dahulu kala tak pernah mudah tercerna oleh orang lain selain diri sendiri.

Kata-kataku memang sepertinya melukai, tapi jauh didalam lubuk hati, aku hanya terlalu takut untuk tersakiti. Logika ini yang kemudian membentengi bertubi-tubi agar hati tak merasakan perih oleh dusta atau nista lainnya yang hendak meracuni raga.

Logikaku mungkin sekuat karang padahal jauh di palung terdalam hati teramat rapuh. Aku bersyukur logika setengah mati hendak melindungi hati dari perih, namun aku juga harus bersiap ketika ketegasan logika memusnahkan benih-benih hati yang mulai bersemi.

Aku rumit, MEMANG!!! Kadang aku merasa kasihan kelak siapa yang mendampingi hatiku di hari-hari sepanjang perjalanan waktu, atau ketika logika memberangus benih yang hampir tak pernah bisa disemai, melangkahkan hati bersendiri dengan logika yang siap melindungi a.k.a meracuni???

Karakter itu tak pernah bisa terubah. Aku hanya sedang belajar untuk hal-hal baru tapi tak menjadikanku sesuatu diluar diriku.

3 Bulanan...

2011-07-08T14:39:00.001+07:00

Tanggal 8 di bulan Juli ini aku ngerayain hari jadi tiga bulanan. Agak aneh bukan, tiga bulan belum juga setahun. Apalagi kalau yang dirayain bukan jadian pacaran hahaha lha kok bisa? Lalu? Trus hari jadi apa? Sabar, orang sabar pantatnya lebar huwaa...

Tanggal 8 Juli ini hari jadi 3 bulanan cinta pada pandangan pertamaku pada perempuan yang kini masih menggelitik hatiku. OMG pasti teriak: Kurang kerjaan! Hohoho, bukan aku namanya kalau tak unik. Dan uniknya lagi, perempuan itu belum tahu soal perasaanku. Mungkin ia merasa, bahkan menduga, tapi sebelum kata itu diniatkan untuk dieja dari mulutku sepertinya ia bertingkah tak pernah ada apa-apa. Dan memang tak pernah ada apa-apa, kami hanya kerap menikmati waktu bersama. Bersenda gurau, menyudutkan, belajar, memahami benaknya dan segudang imajinasi plus halusinasi tentangnya. Hmm, dari caraku bercerita sepertinya ia orang yang istimewa, bukan?

Mem-flashback awal mula menemukan sosoknya diantara kerumunan perempuan, suara lantangnya menarik perhatianku. Dan berujung pertanyaan siapakah dia? Karena medan perkenalan kukuasai maka aku tak sungkan bertanya nama. Selebihnya kami beberapa kali bertemu muka di kesempatan rentetan kegiatan yang sama.

Dan entah bagaimana kemudian kami akrab. Mengumbar cerita, mengenali karakter dan merasakan sesuatu yang lain. Cinta kah? Aku tak akan terburu-buru mendefinisikannya, tapi aku juga tergelitik mencari tahu. Sedikit penasaran dengan hatiku sendiri. Apalagi diantara olokan teman2 kantor, memang tak kugubris, selain karena aku sendiri belum yakin.

Mari membedah hati: Ya, saya setuju itu cinta pada pandangan pertama. Itu sebelum saya tau asal usul dan segala tetek bengek tentangnya. Kalau hanya untuk dibedah sedangkal itu cukuplah cinta sampai disitu, karena ketika membaca laju hidupnya maka keesensialisanku akan membunuh yang namanya cinta pada pandangan pertama itu.

Baiklah, tetap pada dilajur hal tsb termaknai sebagai CINTA, lalu cinta yang seperti apa? Aku pernah berujar, caraku mendefinisikan cinta terbagi menjadi tiga: cinta hanya pada otaknya, cinta secara ketertarikan seksual dan cinta perpaduan otak dan tertarik secara seksual. Dalam tahap ini aku masih gamang hendak memasukkan daya tarik perempuan itu dalam kategori mana, secara otak sungguh menarik, seksual pun untuk perempuan dengan track record sepertinya aku akan mengakui ia punya sex appealing, tapi ketika hendak menceburkan cintaku pada pilihan otak dan sex appealingnya, otakku mewanti2: "No, ur love isn't that big!". Dan hatiku patuh!

Kalau ia menikmati tulisan ini, ia akan setengah mati mengumpat: "Dasar pemikir! Apa2 kok pake mikir!". Hmm, no ladies, aku memang pemikir, tapi untuk kasus ini aku akan beralasan bahwa aku ingin menempatkan perempuan itu pada porsinya terlepas dari ia juga punya hak untuk juga menempatkanku pada porsinya.

Wah kok jadi melebar ya, ini baru tiga bulan, apalagi dalam hitungan tahun??

JUNI DI BULAN JULI

2011-07-05T14:38:00.000+07:00

Seperti judul film ya? Hehe judul yang kupilih setelah merindu menulis di blog ini. Ya ya ya sekarang lebih banyak berkicau di situs Social Media yang lain yang lebih mudah berkoar meski space tak lebih panjang dari 140 karakter. Tapi senangnya bisa tiap detik update dan sepertinya lupa punya ruang yang lebih lebar ini untuk berbagi...

Selain juga alasan hidup sedang semrawut. Namun tak ingin mengungkapnya sekarang. Aku ingin meletakkan kepalaku yang berisi masalah dan menggantinya dengan jempol yang menari untuk hal lain yang lebih fun. Lama tidak menerawangkan benak, agak kaku juga nih jempol...

Pun ketika hendak memulai aka meneruskan outline, pesimistik pun meradang. Ah rindu menulis, semoga mendapat pemantik yang bagus untuk mengembarakan fikiran menarikan jari dengan irama yang tak biasa...

Sudah Juli, tapi aku merasa masih di Bulan Juni, karena Juni jari jari dan otakku sedang jadi pemalas... Selamat kembali gairah menulis...

Finished... Case Closed!!!

2011-05-30T14:37:00.000+07:00

Hmm, akhirnya selesai juga! Dengan ending yang sangat klasik!

Pagi kemarin ia libur, seperti biasa ia memasak. Aku sedang mendengarkan musik di kamar dengan pintu terbuka. Kudengar ia memanggil. Aku menyahut datar.
"Kau marah ya?" tanyanya sembari mencuci alat dapur.
"Ngapaen marah, aku cuma memenuhi keinginanmu!" teriakku dari kamar. Beberapa kali aku menyahut tanpa beranjak, lama2 gak enak juga nyahutin tereak2, aku menghampirinya di dapur.
Aku membahas alasan2nya yang tak masuk akal. Dan airmatanya mulai menitik. Gampang sekali menangis, detik berikutnya tertawa. Mudah sekali berganti suasana. Ah, tak mau membahas kelabilannya satu itu. Obrolan -seperti biasa- terhenti oleh kedatangan makhluk2 tak diundang.

Sejam berikutnya aku mengirim pesan pendek mengajaknya bicara. Ia mengiyakan setelah ia selesai mandi nanti. Menunggu sembari nggombesi tetangga depan kamar yang pindah pagi ini. Bahkan ketika perempuan yang akan kuajak bicara hati ke hati itu mengirim sms ia telah siap ngobrol aku menahan sebentar, karena perempuan tetangga depan ini tak akan kulihat lagi.
"Ya, kita nggak akan ketemu lagi," ucapnya manja seperti biasa.
"Bisa aja ketemu, kamu kan bisa kesini,"
"Iya kalo kamu ada di kost, kalo gak?"
"Ya makanya kontak2an dulu dong..."
"Hmm, bilang aja kalau mau minta nomer hapeku!" godanya menohok.
"Udah tau nanya!" sahutku terkekeh. Ia tertawa. "Ya kalo ga keberatan, kalo keberatan juga gak papa,"
Ia mengeja nomer hape nya untuk ku miskol. Hahay jebakan player berhasil! Wkwkwkwk. Ia berpamitan dengan kusuruh mencium tanganku, ia malah balik menyorongkan tangannya untuk dicium olehku. Ah ada2 aja. Usai itu aku melepasnya pergi dan aku beranjak ke atas menemui perempuan yang hendak kuajak bicara heart by heart.

Ia sudah menunggu sembari nonton tivi. Obrolan yang tak begitu lama karena setengah sebelas aku sudah ada janji dengan perempuan lain di Galeria. Tapi obrolan yang berkualitas. Aku pun mengaku aku menyayanginya tapi ada hal2 yang kupikirkan jauh ke belakang dibanding perasaan. Karena kuanggap akan lebih baik seperti dulu2 tak terucap tapi terlakukan. Toh menyayangi tak perlu memiliki. Tapi ingat, ketika disayangi jangan pernah tinggi hati atau memanfaatkan rasa sayang orang lain, karena sesayang2nya aku toh logikaku lebih jalan daripada hati.

Aku rasa kini semua akan kembali seperti biasa. Dengan perubahan sudut pandang tentunya, sudut pandang hati dan pikiran. We're loving each other, just that, and it's enough to be like that...

MENGENDAPKAN

2011-05-28T14:36:00.000+07:00

Akhirnya itu yang terakhir kupilih diantara ketidakpastian kekeruhan masalah yang kurang lebih sebulan ini terjadi. Mengendap dengan mengurangi teman daripada menambah musuh. Sebab endapan kunilai masih punya setitik harapan kejernihan ketika bagian keruh telah terpisah ke bawah, artinya aku memang berharap someday ketika semua telah dapat berpikir lebih jernih, keputusan dan kondisi akan lebih baik.

Ikhwal cerita adalah ketika sore itu tiba2 terbersit ide tetangga kamar sebelah untuk mengajak perempuan itu makan diluar. Aku menyuruhnya bertanya, adakah aku boleh bergabung. Namun ia menolak. Satu keputusan yang udah bikin cenat cenut angkaraku. Tapi si tetangga sebelah kamar menenangkan, biarkan perempuan itu bercerita padanya dulu agar titik permasalahan lebih jelas. Meski begitu, harga diriku kembali terusik.

Penuturan dari mulut perempuan itu mencengangkanku. Aku bukan kaget, heran setengah mati karena untuk ketiga kalinya kembali alasan yang ia utarakan diluar nalar. Ia mempermasalahkan guyonanku dan caraku yang agak memaksa dahulu. Emosiku meninggi, tak terima pastinya!

Bayangkan, ia menganggap guyonanku bikin ia tak nyaman; Hello, aku mengenalmu tahunan, dan guyonan2 seperti itu bukan pertama kalinya. Di fesbuk pun guyonan kayak gitu kau ladeni, pun saksi anak kost sering mendengar guyonan yang sama dalam keseharian. Lalu kenapa guyonan via sms itu ia permasalahkan? Apa karena ia meniru teman kantornya untuk alibi alasan yang sama? Kalo teman kantornya merasa tak nyaman bagiku wajar karena aku belum sampai sebulan kenal, nah kalo dia, sudah tahunan, ibarat kata bokerku pun ia tahu apalagi dengan keakraban kami. Tapi kalo sekarang ia bilang ia tidak nyaman denganku, kok yo kebacut alias dah telat banget bukan?!!

Kembali alasan konyol itu harus kuhargai. Karena itu hakmu, meski di hati tak bisa kuterima. Sama ketika di dua alasan sebelumnya gedeg banget liat aku dan mukaku yang nyeremin. Alasan yang tak bisa dinalar untuk orang yang sama2 tinggal satu atap tahunan.

Ia juga mempermasalahkan ketika agak memaksanya untuk ngobrol nyelesein masalah. Ya mungkin ini beda persepsi aja, bagiku ketika ada masalah ya cepat2 diselesaikan dan sudah clear ya everything goes on the way it path soon. Tapi ia mungkin lebih suka mencicil. Okelah aku mungkin salah disini, dan aku meminta maaf padanya untuk hal ini. Beda otak beda penyelesaian, mungkin.

Siang kemarin aku mengiriminya sebuah pesan pendek panjang lebar. Tentang permintaan maafku dan keputusanku untuk tak lagi menganggap satu sama lain saling mengenal. Kalau memang ia merasa tak nyaman maka merasa nyamanlah dengan keberadaan ketidakberadaanku di satu atap yang sama. Aku yakin tak akan mudah, begitu juga bagiku. Menutup kenangan, mengubur kebersamaan dan pura2 tak saling kenal di satu lokasi yang sama terlampau menyiksa!

Sayangnya, kau tak punya keberanian untuk mengutarakan langsung padaku. Tiap diajak bicara menghindar seolah aku model orang yang tak bisa diajak berdialog. Padahal jika ia ingat kebersamaan kami dulu, apa yang tidak ia ceritakan padaku dan apa yang tidak aku dengarkan darinya, begitu juga sebaliknya. Hmm, entah apa yang membuatnya demikian banyak berubah. Pastinya tak ada yang berubah dariku, jikalau ia merasa perubahan itu baik untuknya maka aku tak akan memaksakan apa yang sebenarnya baik untukku.

Semoga saja ia lekas belajar untuk menghargai orang lain! Just remembering, what u spread is what u get...

HOROSKOP JAWA [LENGKAP] - Misteri Pranata Mangsa

2011-05-26T12:31:00.000+07:00

sumber: http://www.primbon.com/horoskop.php?

MINGGU WAGE
Mereka yang lahir di hari Minggu Wage konon bersifat pemurah dan mudah menaruh iba. Mereka tahu cara-cara untuk menghibur orang yang sedang menderita. Mereka merupakan pekerja keras pula. Akan tetapi, mereka terkadang terlalu teguh dalam pendirian -- bahkan sangat keras kepala! Meskipun mereka pandai menenangkan perasaan orang lain, mereka tidak akan menunjukkan perasaan mereka sendiri dengan mudah. Mungkinkah hal ini merupakan pengendalian emosi dari diplomat, doktor UGD, atau pemadam kebakaran, atau justru kewaspadaan yang berlebihan terhadap kemungkinan disakiti oleh orang-orang yang telah mereka percayai? Mereka sendiri yang harus menjawab pertanyaan ini.

KASADASA - Gedhong Minep Jroning Kayun
27 Maret - 19 April

KEADAAN UMUM
Mereka yang terlahir pada tanggal 27 Maret - 19 April, adalah kelahiran mangsa "KASADASA", dapat juga di sebut sebagai Orang Kasadasa. Pada mangsa Kasadasa, sering terdengar desiran angin kencang, karena pada saat itu adalah perubahan musim, dari musim hujan ke musim kemarau, dengan candranya, "Gedhong Minep Jroning Kayun", yang artinya "Pintu Gerbang Tertutup Didalam Hati". Lamanya orbit 24 hari, dalam pengaruh Resi Bisma. Disebut juga mangsa Mareng.

Resi Bisma mempunyai sifat teguh hati dan pemberani. Tidak mau mengalah, karena mempunyai jiwa militer, yang berarti disiplin dan tegas. Mau mengalahkan tetapi tidak mau dikalahkan. Dia hanya tunduk kepada orang yang dihormati dan disegani. Seperti dikisahkan dalam dunia pewayangan bahwa Bisma merelakan warisan tahtanya demi menghormati dan rasa cintanya kepada ayahnya. Agar tidak mempunyai keturunan, maka Bisma tidak menikah seumur hidupnya "Wadad". Suatu gambaran betapa teguh dan tegas pendirian Bisma, walau untuk itu dia harus menderita.

Orang yang terlahir dalam pengaruh Resi Bisma ini mempunyai rasa tanggung jawab yang tinggi, baik terhadap keluarga maupun terhadap lingkungannya. Kesadarannya bermasyarakat sangat tinggi. Dia sangat membenci ketidakadilan, berani mendobrak segala sesuatu yang dianggapnya mengkorup norma prikemanusiaan. Bahkan kalau memang dibutuhkan dia rela mempertaruhkan harta maupun kedudukannya demi membela kebenaran. Prinsipnya sangat kuat dan idealis.

Banyak orang KASADASA yang hidupnya membujang atau menikah terlambat, karena lebih mengutamakan perjuangan untuk adik-adiknya daripada memikirkan diri sendiri. Karena dia berpikir dengan dia kawin maka akan merepotkan perjuangannya untuk adik-adik dan orangtuanya. Dibantunya orang tua untuk mensukseskan adik-adiknya, baik sekolah maupun sampai berumah tangga. Dia sendiri mengalah sampai tua.

Sifat keras kepalanya itulah yang membuat tidak ada orang lain yang dapat menasehatinya. Semua langkah yang diambilnya adalah langkahnya sendiri. Dalam tata kehidupan, dia adalah orang yang mandiri, tidak mau diperintah dan sulit untuk tunduk kepada kemauan orang lain. Maka mangsa "Kasadasa" dicandra "Gedhong Minep Jroning Kayun", yang artinya "Tertutup Pintu Hatinya". Terbukti didalam kehidupan nyata, bahwa orang Kasadasa angkuh dan mudah tersinggung, tetapi agak pemalu. Pendapatnya tidak bisa dirubah orang lain, begitu pula kalau dia benci kepada seseorang, maka dendam itu tidak dapat lunas kalau tidak terbalas. Maka dikatakan pintu hatinya tertutup.

Walau begitu, dia senang membela yang lemah, kalau itu dirasakan benar bagi dia. Tidak dapat orang menghasut untuk suatu pekerjaan yang tidak disenanginya. Karena kepekaan perasaan, hati yang keras dan pemalu. Maka orang Kasadasa sering jadi korban perasaan, sering sakit hati.

Orang Kasadasa yang telah dewasa, lebih tegas dan lebih banyak menggunakan pikiran daripada perasaannya. Lebih banyak menggunakan otak daripada otot. Langkah-langkahnya telah nampak jelas, haluan dan tujuan hidupnya lebih jelas terbaca. Berani berkorban untuk kepentingan orang lain, walaupun untuk itu dia harus menderita, Sekali dia memutuskan sesuatu, tidak akan menariknya kembali.

Sebagai orang yang dilahirkan dengan pembawaan "Mandiri", maka orang "Kasadasa" dilengkapi oleh Tuhan suatu keistimewaan, yaitu pada otaknya. Pada umumnya orang "Kasadasa" rnempunyai kecerdasan yang luar biasa. Cepat dapat memecahkan suatu perkara dan pekerjaan yang pelik dan muskil.

Karena keberanian dan kecerdasannya itulah yang mengangkat dia kepuncak karirnya. Banyak orang mengaguminya. Dia sangat tekun bekerja, kalau pekerjaan itu pilihannya. Karena dia adalah manusia yang tidak mau diperintah-perintah. Sebaliknya dia senang memerintah, karena dia merasa lebih dari yang lain. Itupun diakui oleh sahabat-sahabatnya, bahwa orang "Kasadasa" mempunyai banyak kelebihan.

KEADAAN ALAM SEMESTA
Mangsa "KASADASA" berpengaruh pada Alam Semesta, pada saat itu sedang mengalami peralihan musim. Musim hujan menghadapi perubahan ke musim kemarau. Walau terkadang masih turun hujan, tetapi tidak lebat. Hawanya masih sejuk, bahkan didaerah pegunungan masih terasa dingin. Angin berhembus kencang sekali dari arah Tenggara. Hembusan angin yang kencang itu terdengar berdesau-desau dan kadang merontokkan daun-daun. Pada peralihan musim itulah datangnya Naga Jatingarang, disebut Mareng.

Tampaklah burung-burung Manyar membuat sarang. Hewan-hewan ternak seperti sapi dan kerbau mulai bunting. Sedangkan di sawah tarnpaklah pemandangan yang indah bagaikan lautan emas. Tiada lain adalah padi yang telah menguning terhembus angin pegunungan. Bergelombang-gelombang bagaikan air samudera. Petani mulai panen.

Panen atau menuai padi di sawah, adalah suatu saat yang paling gembira bagi masyarakat pedesaan. Bahkan pada saat tersebut di beberapa desa mengadakan pentas tayub, pentas wayang atau selamatan. Kesemuanya adalah suatu ungkapan rasa bersyukur atas rahmat yang telah dikaruniakan Tuhan kepada umat manusia.

KEADAAN FISIK
Orang "KASADASA" mempunyai bentuk fisik gagah berukuran sedang, wajahnya bulat telur, matanya bulat berbinar-binar, dengan sepasang alis yang cukup tebal. Hidungnya mancung, bibirnya sedang dengan ukuran mulut agak lebar. Tangan dan kakinya tidak begitu berotot. rambutnya lebat dan hitam, tetapi pada usia yang sangat muda sudah banyak rambutnya yang rontok.

Dalam hal kesehatan fisik, maka orang Kasadasa cukup sehat. Orang Kasadasa jarang terserang penyakit yang berat. Hanya penyakit umum yang disebabkan oleh kelelahan atau kurang berhati-hati memilih makanan. Kadang-kadang terserang sakit perut dan mata berkunang-kunang, tapi itupun tidak berlangsung lama.

KEADAAN MASA KANAK-KANAK
Anak-anak yang terlahir pada mangsa Kasadasa ini umumnya mempunyai pembawaan watak yang keras dan tidak mau mengalah. Sering menonjolkan kenakalan dan kebandelan.

Bila dia berbuat salah, tidak mau mengakui kesalahannya itu. Kalau dia mendapat hukuman, menganggapnya bahwa yang memberi hukuman itu berbuat tidak adil. Entah siapa saja yang menangani dia, dalam pikirannya hanya terbayang musuh. Karena memang anak "Kasadasa" terlahir sebagai prajurit atau manusia yang berjiwa militer.

Jiwanya keras, kemauannya keras, tidak mau dikalahkan, tidak mau diperintah, bahkan dia merasa dirinyalah yang terpandai diantara anak yang lain. Untuk itu, dia berlatih segala sesuatu dengan baik, belajar segala sesuatu dengan tekun dan bersungguh-sungguh. Maka benar-benar anak "Kasadasa" sangat mengagumkan. Keistimewaannya adalah pada tingkat kecerdasannya yang tinggi. Mudah menyerap pengetahuan apa pun, baik dari buku maupun dari lingkungannya. Sehingga anak "Kasadasa" lebih menonjol daripada anak lainnya. Bahkan anak Kasadasa selalu tampil sebagai pemimpin, dikelasnya sebagai ketua kelas, sebagai ketua OSIS, dan begitu juga di luar sekolah dia juga bisa tampil sebagai pemimpin. Kenyataannya memang banyak hal yang dapat diselesaikan oleh anak Kasadasa dibanding anak lainnya.

Budinya yang bersifat keras harus mendapat bimbingan yang baik dari pihak-pihak pendidik dan orang tua. Karena mendidik anak "Kasadasa" dengan kekerasan akan mengembangkan jiwa keras pada diri anak itu. Sabar dan harus Hati-hati, karena masa kanak-kanak itu adalah masa pembentukan jiwa.

KEADAAN MASA REMAJA
Masa remaja kelahiran mangsa "KASADASA" adalah melanjutkan alur kehidupan dari masa kanak-kanak. Jadi apa yang mempengaruhi pada masa kanak-kanak itulah yang membentuk jiwa remaja "Kasadasa".

Sifat keprajuritan anak "Kasadasa" terus berlanjut, tegas, disiplin dan mudah marah. Tetapi setelah kurun waktu remaja tiba, sifat mudah marahnya itu lebih terarah untuk hal-hal yang positif. Artinya sifat pemarahnya itu dapat disalurkan untuk mendalami suatu ilmu dengan membakar semangatnya. "Mengapa saya tidak bisa?", adalah pertanyaan-pertanyaan yang mencambuknya untuk giat belajar.

Pemalu, dia akan merasa malu kalau kekurangannya sampai diketahui orang lain. Maka dia akan berusaha sekuat mungkin untuk meningkatkan proporsi dirinya, sehingga dia merasa bahwa dirinya sudah menduduki rangking teratas.

Kepemimpinan, bahwa remaja kelahiran mangsa "Kasadasa" mempunyai ambisi memimpin yang sangat tinggi. Karena dia sendiri tidak mau dipimpin oleh orang lain. Untuk mencapai kedudukan sebagai orang yang patut menjadi pemimpin, maka remaja Kasadasa terus berusaha untuk meningkatkan kwalitas dirinya. Baik dalam segi ilmu pengetahuan, kebiasaan atau ketrampilan apapun, dan kewibawaan. Dengan suatu keyakinan bahwa dia adalah yang terpandai, maka remaja Kasadasa dapat tampil kedepan dengan optimis. Kenyataannya memang begitu, banyak remaja Kasadasa yang tampil menjadi pemimpin. Dalam hal ini memberikan bimbingan dan membina kawan-kawannya yang membutuhkan pertolongan.

Orang kelahiran Kasadasa mempunyai kesenangan bepergian, oleh karenanya banyak proyek-proyek yang dikerjakan terbengkalai. Ide-idenya banyak yang sebenarnya kalau dikelola dengan baik akan baik sekali jadinya. Tetapi sifatnya yang selalu bergerak, kemudian mempunyai ide yang lain lagi. Sehingga semuanya tidak menghasilkan suatu apapun. Proyek-proyek yang dibuatnya itu sebenarnya mempunyai tujuan untuk menolong orang lain, memberikan lapangan kerja dan menyalurkan bakat.

Maka dengan pengalaman-pengalaman itu, dia harus menyadari dan mau bekerja sama dengan orang lain yang bersifat untuk mengelola cetusan-cetusan ide orang Kasadasa itu. Kalau bisa terjadi hal tersebut, maka usaha orang Kasadasa dapat sukses.

CIRI KHAS
Bicara tentang orang Kasadasa, pastilah ada suatu petunjuk sebagai suatu tanda yang khas orang Kasadasa. Ciri khas ini bukan suatu yang dapat dirahasiakan. Misalnya seperti postur tubuh, sepak terjang dan budi pekerti. Artinya penampilannya, semua itu tidak dapat dibuat-buat atau disembunyikan.

Bila kita ketemu dengan seseorang yang serba grusa-grusu dan dalam melakukan segala sesuatu tampak tergesa-gesa. Kemudian tampak penampilannya seperti orang gelisah, tangannya memegang benda apa saja yang berada di sekitarnya, kemudian dalam organisasi selalu berambisi untuk membuat suatu evolusi dan revolusi, perombakan-perombakan dan reorganisasi. Itulah salah satu ciri khas orang Kasadasa.

Selain daripada itu, ada-ada saja ulahnya pada saat dia berbicara dengan orang lain, untuk menutupi kegugupannya. Apalagi bila berhadapan dengan lawan jenisnya, dia akan tampak gugup sekali. Namun menjadi kebiasaan dan ciri khas orang Kasadasa, walaupun kalah tidak mau mengakui kekalahannya.

IKATAN PERSAHABATAN
Orang kelahiran mangsa "KASADASA" pada umumnya pandai bergaul, oleh sebab itu dia mempunyai banyak kenalan. Pergaulannya cukup luas.

Dalam pergaulan itu tentu saja ada kawan, rekan dan sahabat. Sahabat adalah kawan yang dapat menyimpan rahasia, memberikan pertolongan, baik moral maupun materi. Sahabat bisa diibaratkan seperti saudara kandung sendiri. Maka dapat diistilahkan mencari kawan mudah tetapi memelihara persahabatan sukar. Orang kelahiran mangsa "KASADASA" dapat mengikat tali persahabatan yang kokoh dengan orang yang kelahirannya jatuh pada Mangsa "KANEM" (10 November - 22 Desember), kemudian dapat juga bersahabat dengan baik dengan kelahiran Mangsa "KARO" (3 Agustus - 25 Agustus).

Dua zodiak itu adalah pilihan yang dapat dijadikan sahabat sejati, artinya sahabat kepercayaan segala rahasia, sampai rahasia pribadi. Begitu juga dapat cocok dengan sesama kelahiran mangsa "KASADASA", hanya kadang ada sedikit keretakan kalau kebetulan ada perbedaan pendapat, kadang saling ngotot. Tapi itupun hanya berlangsung selintas, kemudian akan baik kembali.

Dengan petunjuk tiga mangsa sebagai calon sahabat karib itu, bukan berarti menutup suatu kemungkinan untuk berkawan dengan mangsa lainnya. Namun hanya sekedar kawan dan rekan, karena dengan mereka ini sering banyak hal-hal yang bertentangan serta riskan sekali kalau untuk membicarakan atau mengelola suatu usaha patungan. Walaupun orang "Kasadasa" tidak senang bekerja secara patungan. Tetapi telah menjadi sifat orang Kasadasa senang bergaul, senang berkawan, bahkan senang berorganisasi. Tentu saja dalam pergaulan tidak mungkin untuk memilih-milih kelompok kelahiran atau mangsa, karena di dunia ini terdiri dari berbagai macam manusia dengan berbagai mangsa kelahirannya. Begitu juga saudara satu ayah, satu ibu, tidak mungkin terdiri dari "Kasadasa" semua.

Yang penting adalah memelihara ketentraman, memelihara kedamaian dan kenyamanan dalam pergaulan jangan ada kendala-kendala.

KEADAAN KESEHATAN
Orang "KASADASA" pada umumnya mempunyai kwalitas kesehatan yang baik. Sejak masa kanak-kanak, remaja, hingga masa tua. Tetapi ada beberapa penyakit ringan yang lazim, yaitu influenza dan gangguan pada pencernaannya. Khususnya bagi orang Kasadasa kelahiran hari "Senin", jaga benar-benar kesehatan perutnya.

Selain itu ada kemungkinan dapat sakit pada bagian syaraf tangan. Penyakit ini ada kecenderungan terkena bagi yang terlahir pada hari "Selasa". Tentu saja hal ini bisa dicegah dengan cara olah raga, istirahat secara teratur, dan menjaga pola & menu makanan.

Gangguan mata dapat juga mengancam orang Kasadasa kelahiran hari Rabu dan Jumat, karena mempunyai kelemahan pada mata dan ginjal. Pemeliharaannya adalah dengan olah raga, minum yang cukup, mengkonsumsi wortel dan minum madu.

Bagi orang Kasadasa kelahiran hari Kamis dan Sabtu, kelemahannya pada telinga dan hati. Pencegahannya adalah olah raga, istirahat yang cukup, dan jaga pola & menu makanan.

PEKERJAAN YANG COCOK
Pekerjaan bisa dikatakan cocok kalau sesuai dengan sifat dan bakat seseorang. Maka orang itu akan mengerjakannya dengan perasaan tenang dan gembira, hasil pekerjaannya pun sangat memuaskan.

Bagi orang Kasadasa pada dasarnya pekerjaan yang paling cocok adalah pekerjaan "wirasembada" tanpa campur tangan orang lain. Walaupun begitu, menurut ahli Kejawen dalam hal ini Astrologi Jawa membagi kelompok hari kelahiran orang Kasadasa menjadi tiga, yaitu sebagai berikut:

1. Eka
Kelompok ini adalah kelahiran dari hari Minggu, Rabu dan Jumat. Orang Kasadasa kelompok pertama ini yang paling cocok adalah sebagai wiraswasta, mendirikan perusahaan yang ada hubungannya dengan pertanian, kemudian dapat juga sebagai wartawan.

2. Dwi
Kelompok ini adalah kelahiran hari Senin. Orang Kasadasa kelompok kedua ini mempunyai bakat dibidang pekerjaan yang baik adalah sebagai pemandu wisata. Tetapi dapat juga mendirikan usaha leveransir bahan bangunan, atau bekerja dibidang bangunan.

3. Tri
Kelompok ini adalah kelahiran hari Selasa, Kamis dan Sabtu. Orang Kasadasa kelompok ketiga ini pekerjaan yang paling cocok baginya adalah sebagai pengarang. Selain itu dapat juga menjadi aktor/aktris baik teater maupun film. Juga dapat menjadi pelukis, sekretaris, mandor bangunan. Kalau pendidikan tinggi dapat memilih bidang kedokteran, Arsitektur, atau menjadi Dosen.

Tetapi yang harus selalu diingat oleh orang Kasadasa, bahwa dirinya tidak mau diperintah oleh siapa pun, kecuali orang tuanya dan orang yang dicintainya.

REJEKI & PENGHIDUPAN
Pada umumnya orang kelahiran mangsa "KASADASA" mempunyai tingkat alur perjalanan hidup yang baik, rejekinya cukup lumayan. Ditopang pula dengan berbagai kemampuannya mandiri, sehingga sejak masih remaja sudah dapat mencari uang. Walau begitu, Astrolog Kejawen membuat rumusan untuk membedakan satu dengan yang lain dalam kelompok kelahiran mangsa Kasadasa itu menjadi tiga bagian, yaitu sebagai berikut:

1. Eka
Kelompok ini adalah kelahiran hari Minggu, Rabu dan Jumat. Orang Kasadasa dalam kelompok pertama ini adalah orang-orang yang mempunyai keberuntungan yang paling baik. Tidak pernah kekurangan uang. Dia sangat pandai bergaul, sehingga banyak koneksi dan banyak yang mendukung dalam urusan apa saja. Segala yang diusahakannya selalu sukses dan mendatangkan keuntungan moral maupun uang. Hal tersebut berlanjut hingga hari tua, anak-anaknya sukses dalam pendidikan tinggi.

2. Dwi
Kelompok ini adalah kelahiran hari Senin. Orang Kasadasa kelompok kedua ini mengutamakan uluran tangan dan inspirasi orang kedua. Baik itu lingkungan keluarga, sahabat, dan masyarakat. Dengan dukungan merekalah semua usahanya akan berjalan. Walau pada umumnya orang Kasadasa jarang kekurangan uang, tetapi tanpa usaha yang keras, tidak akan berhasil meningkatkan tingkat sosialnya.

3. Tri
Kelompok ini adalah kelahiran hari Selasa, Kamis dan Sabtu. Orang Kasadasa kelompok ketiga ini agak kurang baik keberuntungannya. Setiap langkah yang dikerjakan seringkali mengalami kegagalan, walaupun tidak berarti bangkrut sama sekali, tetapi selalu mengalami kesulitan. Namun karena orang "Kasadasa" mempunyai sifat tabah, ulet dan disiplin militer yang kuat, setelah umur mencapai 30 tahun khususnya bagi yang terlahir dengan weton Selasa Kliwon, Kamis Pon, dan Sabtu Paing, maka keadaan ekonominya akan meningkat baik sekali. Bahkan kalau ulet dan hemat akan mencapai keberhasilan di hari tuanya.

SAAT YANG TEPAT
Dalam perhitungan Astrologi Jawa, maka ada saat-saat ketika orang mengerjakan sesuatu berhasil dengan baik, tetapi ada hari-hari yang lain, bila untuk mengerjakan sesuatu mengalami kegagalan. Tentu saja hal itu menjadi kepastian setelah mengalami penelitian berkali-kali. Hasilnya merupakan kesimpulan parapsikolog.

Berdasarkan penelitian Horoskop Jawa maka saat terbaik untuk melakukan pekerjaan yang terpenting adalah pada tanggal 5 Desember, karena pada saat itu terjadi kulminasi. Lebih-lebih kalau pada saat tanggal tersebut jatuh pada hari Selasa, itu lebih baik lagi.

Setidaknya usahakan segala yang terpenting dilakukan pada tanggal 5 Desember, karena pada saat itu Resi Bisma sedang menurunkan pancaran saktinya dan limpahan Rahmat Ilahi. Dampaknya, terbukalah kiat kemudahan upaya apapun yang semula mengalami kesulitan.

Tanggal 5 Desember itu berjalan terus setiap tahunnya, artinya setiap tahun ada pemberkahan Agung. Hal ini khususnya bagi kelahiran mangsa "Kasadasa".

HOBI
Bagi orang kelahiran mangsa "Kasadasa" ada beberapa hobi, antara lain:
1. Melukis, baik natural maupun abstrak.
2. Musik, baik rock maupun pop.
3. Membaca, fiksi, non fiksi dan sastra.
4. Mengarang dan koresponden.
5. Seni pentas.
6. Panjat tebing.

JODOH
Orang kelahiran mangsa "KASADASA" sebenarnya dekat jodohnya, baik itu pria maupun wanita. tetapi pada umumnya akan menikah setelah umurnya lebih dari 29 tahun, hal itu terjadi karena dia merasa ikut bertanggung jawab terhadap masa depan adik-adiknya. Hari-harinya diperuntukkan memikirkan keluarga, membantu mencari uang sekolah, bahkan memikirkan masa depan adik-adiknya. Setelah semua tuntas, barulah dirinya sendiri dipikirkan.

Padahal orang Kasadasa bukanlah orang yang tidak mempunyai gairah seks. Baik laki-laki maupun wanita "Kasadasa" mempunyai gairah seks yang cukup tinggi. Termasuk hangat dalam permainan ranjang.

Bagi orang kelahiran mangsa "KASADASA" jodohnya adalah dengan kelahiran mangsa "KARO" (3 Agustus - 25 Agustus), kemudian dapat pula berjodoh dengan kelahiran mongso "KANEM" (10 November - 22 Desember), tetapi dengan orang "KASADASA"pun dapat pula cocok dan harmonis.

Tentu saja tidak menghilangkan suatu kemungkinan perkawinan dengan mangsa-mangsa yang lain. Kalau terjadi, menurut para ahli Astrologi Jawa, akan mendatangkan ketidak harmonisan, sering ribut, tidak saling terbuka, saling mencurigai. Walhasil akan terjadi perceraian atau pisah ranjang. Sedapat mungkin harus dihindari bentuk perkawinan tersebut.

BATU PERMATA YANG COCOK
Ada beberapa batu permata atau batu Aji yang cocok bagi orang kelahiran mangsa "KASADASA", adalah sebagai berikut:

1. Amathyst = Kecubung Asihan
Batu permata ini mempunyai sinar ungu kemilau, baik sekali bagi orang Kasadasa yang mempunyai sifat ingin memimpin, agar pengaruhnya disayang atau dicintai orang lain. Selain itu mempunyai khasiat pula untuk mencegah mabuk minuman keras, menolak bahaya racun, dan mencegah sakit jantung.

2. Aquamarin = Sinar laut hijau
Batu permata ini baik sekali kilauannya seperti kemilaunya laut Arafuru, indah dan mengesankan rasa damai serta anggun. Selain keindahan sinarnya, mempunyai khasiat mencegah penyakit liver, penyakit pencernaan, dan penyakit lemah badan.

3. Intan = Diamond
Intan dinamakan juga batu mulia karena mempunyai kekerasan dan harga yang lebih tinggi daripada batu permata lainnya. Diamond yang asli mempunyai harga standar yang cukup tinggi, biasa dipakai oleh orang-orang kaya, bangsawan, raja, atau orang-orang terkemuka. Kilauannya sangat indah, dapat memancarkan sinar yang beraneka warna. Khasiatnya menolak segala ilmu hitam dan menentramkan pikiran.

4. Badar Besi = Heliotrope
Badar besi batunya hitam dan kalau didekatkan magnet dapat melekat. Biasanya yang memakai batu ini adalah kaum pria, untuk permata cincin. Pemakainya akan tampak jantan. Kalau dipandang dari segi khasiat, maka batu ini mempunyai pengaruh meningkatkan keberanian, terhindar dari dihinaan orang, dan meningkatkan kewibawaan.

WARNA YANG IDEAL
Ada beberapa jenis warna yang cocok bagi kelahiran Kasadasa, yaitu Merah Tua dan Kuning. Dua jenis warna itu adalah warna ideal yang dapat dipakai untuk busana maupun interior dalam rumah atau pada karpet lantai.

BUNGA
Bunga yang cocok dan membangkitkan gairah hidup bagi orang Kasadasa adalah bunga Mawar Merah, Gradiol Merah Tua, dan lilly Kuning. Demikianlah bunga-bunga itu bagi orang Kasadasa akan mendatangkan pengaruh mistik dan dampaknya akan menunjang daya kehidupannya.

Bila perjalanan Wuku Kuruwelut memasuki orbit mangsa "Kasadasa", maka terjadilah perubahan dari ketentuan asli Wuku tersebut. Hal itu besar sekali artinya bagi kehidupan dan penghidupan seseorang, maupun perisUwa-peristiwa Alam Semesta.

Pengaruh Wuku Kuruwelut. Dewa: Batara Wisnu. Candra: Tirta wening. Seseorang yang terlahir dalam Wuku tersebut sifatnya Waspada dan jujur. Penghidupannya kaya dan tidak diganggu penjahat. Kemudian akan terjadilah perubahan-perubahan pengaruh kosmis, akibat cahaya zodiak yang disebut F-korona mempunyai pengaruh kuat sekali terhadap A1am Semesta dan kehidupan.

WASESA SEGARA: Berbudi luhur, pemaaf, berlapang dada dan mempunyai kewibawaan. Teliti dan berhati-hati dalam memutuskan segala sesuatu. Bicara terbuka dan jujur, keras dan disiplin, tetapi mempunyai tenggang rasa. Bila dia marah, sukar untuk diredakan. Segala langkah dan perbutannya sangat berhati-hati, tetapi mempunyai pandangan hidup yang luas. Maka tidak mengherankan kalau sukses dalam spekulasi perdagangan, pelayaran, karena besar rejekinya.

Me: ARIES

2011-05-26T11:28:00.000+07:00

ARIES, Mar 21 – Apr 19

Aries is the first Sign of the Zodiac. It represents birth and the first realization of Self. Additionally, because it represents the beginning of the Astrological year, people born under this Sign like to get things started. They tend to display strong leadership, and their extroverted and assertive natures let them lead off the new cycle eagerly. They are the pioneers of the Zodiac, tramping courageously into the wilderness. Aries is the Sign of new beginnings. They are dynamic and active, as befits the beginning of the Astrological cycle. As the first Sign, Aries also rules the first House: the House of Self, also known as the House of Personality.

Symbol: the Ram

Like the popular conception of the Ram, Aries people are able to accomplish many things by sheer energy and force of will: “ramming” their way to their goals. In this way, Aries exemplifies the Cardinal Quality assigned to it. Arians can be blunt, and they are bold and strong. Within the Zodiac, Aries is opposite Libra, the Scales of Balance, so Aries tend to be about self and ego rather than the balance between people. They are self-contained, and sometimes selfish, but they are not loners.

Ruled by: the Planet Mars

In ancient Roman mythology, Mars (and his Greek equivalent, Ares) was the God of War. He was bold, aggressive, energetic, and courageous. On the negative side, he was impulsive and compulsive, quick-tempered, and he could give in to anger and a will for destruction. Mars rules both Aries and Scorpio; Aries is the masculine (day) aspect of Mars and Scorpio is the feminine (night). Both Signs are associated with war: Aries is on the front lines and Scorpio is the strategist. Mars was active and high-spirited, full of physical energy and vitality; and the Aries-born reflect his leadership and initiative. They are strongly independent and determined, and have the physical stamina to stay their course. They tend to be very competitive, and may sometimes seem arrogant, domineering, or intolerant. But all these qualities make Aries the natural choice to initiate projects and get things started. They are adept at “taking the ball and running with it,” and projects tend to progress quickly under their guidance. But a well-run project may become boring for Aries, and they can lack follow-through and lose interest before it’s completed. Many successful Aries learn to discipline themselves to see their projects through to completion.

The Element associated with Aries is Fire

Fire Signs are physical: they tend to respond to the world through action, rather than practicality, intellect, or emotion. When presented with a new project or idea, their innate enthusiasm and need for challenge cause them to jump in right away, leading the way. One of their great skills is reaching beyond normal limitations. Occasionally their tendency for haste and hurry can get them into trouble if they don’t think things through carefully, and this can lead to frustration. At times, people can think they are brash, rude, and inconsiderate. But Aries is only doing what the Ram’s nature tells them to do. As soon as they discover a new project, all else is forgotten!

Arians tend to want what they want and when they want it. Aries need to accept that this isn’t always possible, and stop butting their heads, Ramlike, into the nearest wall. This is a valuable lesson that enables them to develop their understanding of themselves. But because of the ego that can manifest itself in Aries, some Rams may feel that they are the center of the universe. Aries who wish to develop themselves learn that they are part of the larger order of all people.

In their leisure time, Aries tend to play as hard as they work at the office. They greatly enjoy athletics, as sports give them a positive and healthy outlet for some of their natural aggression. They appreciate both individual challenge, especially aerobics, as well as the group challenge of football and soccer. Working out some of their great physical energy on the playing field helps them focus better once they return to the office. In love relationships, Aries is playful and romantic. Aries rules the head, face, and brain. People born under Aries may be more susceptible to headaches and nosebleeds than people of other Signs. Red is the color of Mars and is often associated with physical action and war, so it is natural color for Aries.

The great strength of the Aries-born is in their energy, initiative, and courage. Their ability to take a project and go with it is unparalleled. The fire they bring to their lives makes them one of the most dynamic characters of the Zodiac.

Source: http://www.ncbuy.com/entertainment/astrology/aries-about.html

Kau... Mencuri Hatiku!

2011-05-24T19:01:00.000+07:00

Hmm, aku tak sedang menggombal! Tapi sekitar tiga hari ini mengalir begitu saja romantisme unik ala saya.

Awalnya ketika Sabtu kemarin, libur tak melakukan apa-apa, tiba2 agak siangan teringat; biasanya kami makan siang bersama. Jam 1 lebih dikit aku menyambangi kantornya dan lunch gak jauh-jauh. Berawal dari situ timbul ide pasang status di FB yang pasti akan ia baca. Ya, saya memang merindukan masa-masa itu! Eh tanpa dinyana ia memasang status entah disengaja atau kebetulan, tapi aku yakin betul itu disengaja, kami berbalas status hahaha kalo ia baca ini dan bilang ihh GR amat, maka aku akan menjawab: Biarin!!! Hahaha

Kedua adalah kejadian kemarin. Katanya ia terjatuh di tangga, lumayan keras dan terduduk. Ide unik itu muncul lagi; pasang status dengan menambahi singing Kuyakin Cinta Dcinnamons. Tak berbalas status memang, tapi aku juga merasa mungkin konyol but it's unique hehe.

Ketiga adalah pagi ini. Kudengar derap kaki turun. Itu pasti dia! Aku sedang bikin kopi di dapur dan ia memanggilku dengan sapaan "khas" dan senyuman. Garis bibirku terbentang, pun benakku tertegun. Dan si unik itu menggema di otak kembali. Memasang status untuknya, lagi. Ya, pagi ini memang ia tak terjatuh dari tangga, bahkan ia menyapa dan menyungging senyuman, tapi aku malah heran; sehari cuek, sehari manis, sebenarnya mau dia kayak gimana? Dan kuselipkan lagu Karena Kucinta Kau - BCL. Yang kemudian di komen orang2 yang tau ceritaku dengannya.

Mungkin boleh dikata aku gila ya? Karena rentang waktu yang terbelah untuk kita mengenal bukan sebulan dua bulan, oleh karenanya aku menggarisbawahi pada teman sebelah kamar yang mungkin bertanya-tanya "kok bisa sih?" dan preseden buruk "apa bukan karena temennya mbak itu kah?", No, it is not just simple crush, but it's long process until I admit that it become a feeling inside. We know and share each other. Aku sadari betul meski kata cerminan rasa itu tak terucap lewat bibir, namun itu terbingkai di perilaku dan itu memang tak perlu terucap, karena kalau akan diungkap akan banyak juga rentetan dampak dan konsekuensi yang harus dipikirkan di belakang. Saya dan -sebodoh2nya/sepura2nya- dia pasti tau dan merasakan hal tsb, sebab jika tidak, berarti ia bodoh beneran, LOL!

Sesuai ucap seorang teman, ia sedang masa denial ato paling tidak kelabilan meski usianya tidak bisa dibilang ABG lagi. Pada intinya, semua dikembalikan ke pemilik pikiran, pemilik hati dan pemilik tingkah laku karena ia punya otoritas penuh untuk itu, TAPI kalau otoritas penuhnya menyangkut hubungannya dengan orang lain maka orang lain pun punya otoritas penuh yang sama. Singkat kata, apa yang kau tabur itu yang kau tuai! Sikapmu pada orang lain, maka sikap itu juga yang akan kau terima dari orang lain. So, watch out your behaviour! Sometimes perhaps we need for being selfish, but not everytime, especially when u get connected to other people! Kalo mau terus semena-mena, idup di utan aja ama macan, ok!

I'ts Over! Sudah Tak Mau Ambil Pusing!!!

2011-05-22T07:00:00.000+07:00

Kukira dengan obrolan semalam menuntaskan perang dingin, eh aku salah kira, dia tak berubah sikap, malah lebih ekstrim dingin. Hmm, aku sudah sampai di ambang batas kesabaran...

It's over! I yell it! Aku sudah tak mau ambil pusing, mau dia gak nyapa, berkelakuan aneh dan bersikap sesuka dia, bagiku sudah tak penting! Ya, aku tak ingin tiap hari tersulut untuk suatu hal yang sepele tapi merembet kemana-mana.

Kini bukan hanya perempuan itu yang acuh, "gank"nya juga ikut-ikutan membisu. Ya, positip thinkingnya mungkin mereka tengah ada masalah. Namun yang lebih keliatan adalah perubahan sikap dan pergerakan mata yang aneh, lain daripada biasanya. Mending kalo bisa nutupin, lha ini kentara banget. Orang-orang aneh!
"Salah siapa mengaku pada orang-orang kayak mereka! Ya trima akibatnya, mending diam aja!" ujar seorang teman dibawah sesuai perilakunya yang under closet selama ini.

Hmm, aku bukan membanggakan diri di depan mereka, hanya kasian saja orang-orang tsb belum bisa open minded, karena bagiku aku tak hidup dari mereka, this is my life, jika tak bisa menerima ya sudah saya hargai pilihan anda untuk mendiamkan saya!

Kalau kemudian mereka menggelar lapak untuk jualan moralitas bermerk HOMOPHOBIA maka itu adalah pilihan mereka sama ketika saya juga memilih homoseksual sebagai orientasi seksual.

Sebenarnya konflik saya dengan perempuan diatas bukan tentang pilihan orientasi seksualku karena ia tahu pasti siapa aku jauh sejak aku belum mengaku beberapa waktu lalu dan sikapnya padaku tak pernah berubah. Ia tetap karib, share masalahnya, berbagi makan pagi, menemaninya keluar, curi2 waktu lunch bersama. Kupikir orientasi seksualku bukan masalahnya, aku hanya tertarik kenapa ia sebegitu berubah sikap dengan alasan diluar nalar. But, it doesn't important anymore. I thought u the same like the other moralist, count everybody else sin, like they are the angels and I'm the devil. Come on, wake up your mind!!

RUJUK LAGI

2011-05-18T19:44:00.000+07:00

Persoalan satu sudah terurai, menyisakan satu persoalan lagi. Gak tau apa namanya, seperti efek rumah kaca, satu masalah menyebabkan masalah lain.

Ya, masalahku dengan perempuan satu ini hanya jeda sehari dengan perempuan temannya itu. Aku merasa ia berubah sikap, cuek, tapi hanya kepadaku. Pada yang lain ia masih bisa tertawa. Tak mau berlarut, aku menemuinya. Daripada berasumsi, mending klarifikasi. Tapi yang kudapat waktu itu hanya tetes airmata tanpa kata. Jeda berapa hari, mungkin hatinya sudah tenang, ia mulai menyapa, aku yang gantian berang! Bagaimana mungkin setelah bermuka masam padaku, ia dapat berganti riang tanpa seucap maaf atau penjelasan? Aku balas menanggapinya dingin. Bagiku ini bukan sekali dua kali ia begini, ia harus belajar menghargai orang lain dan tidak berbuat seenak udelnya.

Beberapa hari berlalu, beberapa teman menyarankan untuk menyudahi perang dingin ini. Katanya, ia takut denganku yang mungkin masih marah padanya. Ya sudahlah, aku pikir masak karena nila setitik rusak susu sebelanga. Aku mengingat masa-masa manis itu dan meng-smsnya. Mengajaknya untuk bicara dari hati ke hati. Lama, tak ada jawaban! Bajingan, harga diriku mulai terusik! Aku anggap itu terakhir kali aku merendahkan diriku setelah malam itu aku menyingkirkan gengsi untuk menanyakan apa sebab ia tiba2 berubah sikap. Habis maghrib aku mendapat jawaban sms yang justru membuatku naik pitam. Ia mau bicara asal ditemani tetangga kamarnya, apa-apaan ini! Emosiku meninggi! Bagaimana bisa persoalan internal ia bawa2 orang lain. Ia mungkin berasumsi kalau malam itu aku mengajak tetangga kamarku untuk menemaniku berbicara dengannya menjelaskan detil perasaanku pada temannya, kenapa ia juga tak boleh sekarang bawa teman. Hmm, pemikiran apa-apaan itu! Ia menyamakan kondisi untuk masalah yang tak sama! Aku jengah! Emosi yang kian meradang! Pun sikapnya yang makin aneh2 saja, diluar habit!

Tapi jujur aku marah padanya bukan karena benci, "bermusuhan" dengannya sungguh mengganggu pikiranku, bukan hanya hati tapi juga pekerjaan gak konsen. Melewati hari yang melambat dengan alur pikiran dan tujuan nggak jelas. Aku cuma pengen masalah ini nggak berlarut2!

Hingga setelah maghrib smsnya mampir.
"Masih mau bicara gak?"
"Ya, tapi tanpa bodyguard2-an!"
"OK. Bicara berdua saja di bawah tangga."
Selang berapa detik panggilan "khas"nya padaku terdengar. Kami duduk berhadapan. Ia agak salting kukira, memotong2 bunga kering di vas diatas meja.
"Ngapain e kamu?"
"Gak papa, aku suka motong2in!"
Well okay. Setidaknya meski agak kaku, tapi masing2 sudah saling senyum. Kebiasaan burukku dari dulu adalah semarah2nya aku tapi kalo dah berhadapan muka, pasti ilang semua dan senyum2 kayak ga ada masalah.
"Kamu mau bicara apa?"
Aku sebenarnya ingin membalik pertanyaan karena seharusnya dia lah yang menjelaskan perilaku anehnya. Aku tak memerlukan ia bercerita masalah pribadinya, hanya kenapa ia tiba2 cuek.
"Aku gedeg banget liat mukamu!"
Alisku mengernyit. "Alasannya?"
"Aku gak tau, pokoknya gedeg banget!" Ia lalu beralasan bahwa gedegnya sama kayak waktu ia gedeg ama tetangga kamarnya dulu.
"Alasan apa itu? Ga bisa gitu dunk! Alasan ga bisa di excuse!"
"Ya, kamu kan minta alasan, ya itu alasanku!"
Sudahlah, percuma dilanjutkan. Aku tetap pada tujuanku malam ini, mengakhiri perang dingin, meski alasannya tak bisa diterima akal sehatku!
"Aku juga takut mukamu yang nyeremin..."
"Nyeremin gimana?" Alisku mulai naik.
"Nah kayak gitu itu, mukamu jelek banget kalo gitu, gila serem banget tuh anak disapa dan ditanyain mukanya jawabnya kayak gitu!"
"Jadi kamu takut dengan mukaku?"
"Iya."
Meski alasannya untuk kedua kali juga tak bisa di excuse ya sudahlah yang penting masalah beres. Obrolan berikutnya sudah mulai cair. Bercerita tentang temannya yang bawa cowok yang ternyata bukan pacarnya tapi mantan pacarnya. Makin ngikik saja aku! Perbincangan kami tak lama karena terpotong kedatangan teman yang langsung nangkring. Ia berjanji melanjutkan obrolan seusai ia makan. Janji yang kemudian teringkari...

Ya, tak apalah, at least we already talk and everything come back to the way it path. Sedikit tersenyum masalah sudah terungkap...

Ternyata Kau Lebih Konyol!

2011-05-17T19:43:00.000+07:00

Akhir libur panjang kali ini rencananya akan dihabiskan ke pantai. Sejak kemarin aku meng-sms cah cilik yang kian akrab dalam pesan pendek dan dia bersedia ikut, pun seorang perempuan lagi yang mulai karib denganku. Tinggal satu orang lagi, inti dari rencana perjalanan ini, tapi ia kemudian menolak. Dan meluruhkan keseluruhan rencana ini pada akhirnya!

Namun tak jadi ke pantai bukan berarti tak ada cerita. Sepagian dan sesiangan aku terlibat pesan pendek dengan perempuan yang menemaniku nonton teater malming lalu. Bercerita aktivitas dan pekerjaan. Kemudian tercetus untuk tilik bayi teman kantor yang juga CS nya nanti sore.

Pun pagi harinya ada kejadian yang sungguh bikin aku campur aduk, antara marah, ketawa dan jengkel. Perempuan yang sedang "berseteru" denganku berulah! Tak biasanya ia memasak pakai acara dibarengi sang bodyguard. Sontak aku kian meninggi, kemarin ia menolak bicara empat mata malah ngajak enam mata ama si bodyguard ini yang lantas kutepis habis. Siapa yang tak jengkel, menyelesaikan persoalan internal kok malah melibatkan pihak lain, yang bukan malah mempercerah tapi memperkeruh! Aku sebenarnya bisa memahami posisi si bodyguard ini, tapi kalau ia bisa lebih bijak tentu ia akan menyarankan yang lebih netral tanpa keberpihakan.

Lain lagi tingkah perempuan satunya. Perempuan yang kutaksir itu tiba2 sms: "Nanti jam setengah 8 aku ke kostmu, kamu ada di kost kan?". Aku hanya jawab singkat: "Kayaknya ada!". Bukan apa-apa, karena sorenya aku ada rencana tilik bayi dan juga nyamperin rumah temen. Tapi aku juga penasaran ada apa mendadak perempuan itu ingin segera menyelesaikan masalah?

Sorenya, temanku jadi ke kost hendak tilik bayi. Kelucuan kembali terulang ketika untuk kedua kali dalam sehari perempuan konflik itu masak ditemani sang bodyguard. Aku sudah benar2 tak habis fikir!

Sang waktu berjalan cepat. Ditambah obrolan ideologi, pekerjaan, cerita masa muda dll, aku dan temanku terdampar di warung Pem-Pek yang kalo gak karena dia aku gak bakal makan disana. Mahal bo! Lagian rasanya juga agak mirip yang murahan pinggir jalan. Jam setengah delapan kurang dikit, aku meminta beranjak dari sana. Tapi si perempuan yang hendak menyelesaikan masalah denganku belum juga datang padahal ia sudah telat hampir seperempat jam. Aku tidak suka jam karet! Baru hendak ku sms, temanku melarang:
"Jangan sms, kalo ia pikir nyelesein masalah denganmu adalah hal penting baginya, maka ia yang akan sms! Kalo dia tidak sms, maka itu tidak dianggapnya penting. Jadi ngapain kamu yang memulai?"
Benar juga! Aku suka cara berpikir perempuan ini, liberal tapi berperasaan.
Tak berselang lama, perempuan itu sms: "Ntar lagi aku nyampe kostmu!"
Temanku beranjak pulang. Ketika aku mengantar ke depan, kami berpapasan dengan perempuan yang ingin bicara denganku itu. Dan tebak ia bersama siapa? Seorang laki-laki. Aku ngikik abis. Apa maksudnya coba?

Perempuan itu kemudian sms. "Jadi ngobrol gak, kok disapa diam aja!". Haha aku memang hanya menyungging senyum ketika berpapasan tadi karena kupikir ia akan menemui temannya di kost baru kemudian akan bicara denganku. Makanya ketika bertemu muka tadi aku hanya senyum dan nganter temanku sampai ujung gang.

Pertemuan yang menggelikan. Setidaknya aku menganggapnya demikian. Perempuan itu kalo boleh dibilang salting. Kami bercakap, ya penegasan sesuai yang memang ingin kuutarakan, bahwa perasaanku kini tak lagi penting karena lebih penting pertemanan. Aku meminta maaf karena telah membuat ia tak nyaman dengan perdebatan seksualitas tempo hari. Kami saling meminta maaf dan bagiku clear sudah persoalan kami.

Aku lalu jujur bilang bahwa tingkahnya pake bawa cowok itu sangat menggelikanku. "Lalu kau pikir dengan begitu aku akan cemburu?". Nggak ngaru sama sekali kalee..

Yang penting urusanku dengannya sudah selesai. Aku gak akan ambil pusing besok-besok ia akan cuek, acuh atau tak menyapa. Bagiku ketika unek2ku telah tersampaikan langsung, apa yang terjadi setelahnya adalah urusannya, bukan urusanku lagi.

Pelajaran darinya adalah aku akan lebih berhati-hati "mencekoki" hetero dengan ideologi yang mungkin belum pernah dijamah oleh pikirannya. Yup, and thanks 4 making me one step forward on my heart journey, being brave to say what's on my heart, not to much thinking the effect, just DO IT then forget the result!

EGOKU SEDANG TINGGI

2011-05-16T19:40:00.000+07:00

Ego adalah bawaan Aries sejak orok mungkin. Tiap orang punya, tapi pemilik zodiak Aries rupanya kelebihan dalam hal ini. Dan jika sudah begini, bukan hanya keras kepala, batok kepala pun sepertinya mengeras. Hampir tak ada yang bisa mempengaruhi, aku dengan keputusanku!

Egoku sedang tinggi. Bukan karena tak mau kalah, aku hanya jengah ketika orang tak bisa menghargai orang lain malahan minta dimengerti. Meski tak terucap di lisannya namun perilakunya mencerminkannya.

Aku kemudian jengah, aku lagi dan aku lagi yang -tak langsung- disuruh sabar dan ngalah. Kali ini, oh tidak! Pasalnya, aku tak merasa aku melakukan kesalahan tapi sikapnya menyedot kesabaranku. Tidak, jangan mengalihkan kemarahanmu ke orang lain padaku yang bahkan aku tak tahu penyebabnya. Tahu-tahu aku juga jadi korban sikap diammu dan aku harus mengerti itu?

Okelah pada awalnya aku bisa paham, tapi ketika keacuhan itu tak berubah dan selang beberapa waktu hal tsb melebur jadi tawa seolah tak pernah terjadi apa-apa seperti yang kau ingini, wait nanti dulu, bagiku tak bisa semudah itu!

Ya, aku tak suka jika orang dengan semena-mena memperlakukan orang lain kemudian ia akan dengan mudah merubahnya menjadi tawa, tak segampang itu nona! Kau harus belajar menghargai orang lain!

Egoku sementara kubiarkan meninggi. Aku bukan bangga mempertahankan ego ini, aku ingin menghargai diriku sendiri untuk bisa dihargai orang lain!

KEMBALI DEKAT

2011-05-15T19:41:00.000+07:00

Aku mungkin telah bercerita kalau hubunganku dengan bocah cilik yang pernah menyisakan konflik denganku itu kini perlahan membaik. Awalnya kupikir ia akan terkejut aku lah yang mengiriminya pesan pendek beruntun undangan pentas teater yang ia ingin tonton gratis itu, ternyata malah meleset, setelah malam akrab yang tak terduga itu sms saling berpaut hampir tiap hari.

Jelang pentas yang akan ia mainkan, aku gantian minta tiket gratis untuk menontonnya berlakon. Berbalas pesan pendek padahal intinya aku tak bisa dapat tiket cuma-cuma karena jatah gratis untuk pemain hanya satu buah. Pentasnya dua hari. Hari pertama aku masih mikir ngeluarin kocek 15 ribu untuk menontonnya selain karena tak ada seorang teman pun yang bersedia diajak -karena tidak free ticket-. Hari berikutnya, ada seorang teman ingin nonton, maka jadilah aku pergi malam itu...

Ketika nunggu di depan sembari ngobrol dengan perempuan yang masih tergolong seksi meski sudah mbrojol beberapa kali, aku lihat si Patih Gajah Mada lewat. Ia tak menyapa seperti ketika ia menghadiri pentas teater PRT lalu.

Pementasan digelar, aku menebak-nebak apa peran cah cilik itu disini. What a exciting theatre! Aku terpesona, ini pertama kali aku melihat teater apik. Salah satu bagian yang kusuka adalah saat kumandang The Mambo Craze mengiring polah para pemain yang hanya mengenakan seutas handuk sembari memegang senjata tajam macam celurit, palu, pisau daging dll dan mereka memperagakan adegan berkelahi yang wow fantastis, kalau salah gerak bisa salah tebas. Dan aku terpesona pada perempuan berhanduk merah dengan tato di punggung, looks so HOT! Uffs... Keren banget dah gesture mbaknya hakhakhak...

Dilanjut Dog Style, wow hebat banget para pemainnya bisa jalan merangkak kayak anjing, aku terkagum-kagum dengan adegan satu ini.

Dan peran si cah cilik memang tak banyak dan tak susah, tak ada dialog pula semacam figuran, but overall I enjoy the show! Really like it! After the show, para pemain nyamperin penonton untuk salaman... Di barisan pemain, selain cah cilik, ada dua orang lagi yang kukenal dan beberapa orang lagi yang juga pernah kulihat aktingnya. Kukira ia akan pura-pura tak melihatku, tapi kemudian...
"Hai... Makasih dah dateng!" serunya begitu excited. "Gimana bagus kan teaternya?" tanyanya dan... She kiss me! Sumpeh kaget beud dah! Mpe gak jalan otakku!
"Ya, bagus!"
Kukira ia melirik perempuan di sampingku hahaha. Lalu aku menggodanya: "Tuh dia disana!" godaku seraya menunjuk deretan tempat si Patih Gajah Mada duduk dan tepat ketika laki-laki itu melambaikan tangan.
"Iya," jawabnya singkat.
Lucunya, ia tak segera menghambur ke arah laki-laki itu, malah terpekur menyalami penonton di sisi tempat dudukku. Bahkan sampai pulang aku menjabat tangannya lagi pun ia masih disana. Sebenarnya aku ingin ngakak melihat adegan wajah si Patih Gajah Mada yang terlihat "kecewa". Dan lagian si temanku tak berhenti diliriknya, pun aku makin pura-pura kayak ada yang spesial dengan si teman. Lucu lah!

Ya, meski harga tiketnya mahal boo 55rb, 15ribu harga tiket asli plus 40ribu camera bag pengganti karena ketinggalan di tempat duduk saking nervousnya wkwkwkwk...

Aku tersenyum, life is really full of mystery. Gak bisa diprediksi! Perempuan ini dulu mampu membuatku agak "berubah perilaku" akibat sikapnya yang menyisakan konflik, tapi kini kami kembali dekat. Waktu yang menjeda, pun waktu menjawab segalanya... Semoga waktu juga tak tega memisahkan kedekatan yang tercipta...

KEMARAHAN MEMUNCAK

2011-05-13T19:42:00.000+07:00

Kemarahanku benar-benar memuncak! Huh, perempuan hetero sungguh benar-benar tak bisa dimengerti alur fikirnya! Bukan apa-apa, awalnya aku bersedia hati mengikuti alurnya, menunggu ia memilih hari untuk kita bertemu dan menyelesaikan masalah, tapi ini sudah keterlaluan ketika ia menunda dan terus menunda. Kau pikir aku kurang kerjaan? Kau pikir sebegitu naksirnya aku padamu? Tidak! Come on, wake up! I just want to finish the unfinished! Sejak malam itu aku bahkan tak perduli semua yang harus diselesaikan tak terselesaikan!

Aku faham kau mungkin "ketakutan". Dan sekali lagi fatalku memang disitu, aku melakukan kekonyolan dengan menaruh hati padanya, lalu mengaku pada temannya dan semua berubah jadi neraka! Bukan karena endingnya tak sesuai rencana, aku hanya mendefinisikan ini naksir ringan, sama ketika aku bertemu orang baru dan merasakan getar-getar yang bahkan dalam hitungan jam bisa memudar. Yang aku sesalkan dari perempuan ini adalah ia kemudian panik tak tentu arah, mengirimkan smsku pada temannya, huh baru ini aku berhadapan dengan seorang hetero kagetan!

Amarah ini menyurut, aku sudah tak ambil pusing ini akan diselesaikan atau tidak!

NB: Terima kasih karena telah sukses mengganggu fikiran beberapa hari!

At Least, I'm DO IT!

2011-05-08T19:40:00.000+07:00

Itulah kata yang bisa kuucap setelah mess and destruction yang aku buat. Tak ada yang kusesali, meski sudah membuat kekonyolan. Namun proses dan tahapan mengucap itulah yang kemudian kuresapi sebagai sebuah "kemajuan" dalam perjalanan hatiku. Sekali lagi memang bukan hasil akhir yang ingin ku tuai, kepuasan batin ketika kelegaan perasaan kemudian menyeruak diantara benih-benih hati yang mulai tumbuh.

Ya, hasil akhir memang tak mulus. Itu pun sudah kusadari dari awal. Berucap punya hati pada seorang heteroseksual kuyakini tak akan mendapat ending yang menyenangkan. Namun proses perdebatan seksualitas usai getar hati dan disusul sikap-sikap yang tak terduga, lesson learn yang bisa ditarik dari bab perjalanan hatiku yang ini adalah cara yang lebih tepat untuk bertahap mengungkap dan menyibak apa kata hati.

I already do it, then I decide to push DEL and start with NEXT button... Tak ada kata menyerah...

Berakhir Konyol!

2011-05-07T07:47:00.000+07:00

Cinta datang tanpa pernah bisa diduga dan terketahui kapan serta kepada siapa akan tertuju. Begitu juga perasaanku ini...

Kalau mau dibilang, dari awal ceritaku dengan perempuan ini boleh dibilang sudah konyol. Aku sudah lama mendengar namanya karena ia teman dari temanku. Tapi tiap temanku itu bercerita tentangnya, aku ga pernah seberapa mengingat. Bahkan sepertinya kami pernah bertemu sebelumnya, tapi tak membekas di otak mungkin.

Baru ketika malam itu pertemuan sekaligus obrolan pertama kami. Dan sungguh, tak ada yang spesial! Aku hanya menerima ajakannya untuk duduk di sebelahnya. Sesekali kami ngobrol karena di tempat karaoke tak memungkinkan untuk banyak ngobrol.

Beberapa hari kemudian aku ingat betul waktu itu habis demo, sebenarnya capek badan, tapi nggak tau dapat energi darimana dan untuk kepentingan apa aku mengikutkan diri bersama empat perempuan yang salah satunya adalah dia.
"Aku ikut kalau ada acara makannya!" kilahku hohoho.

Menuju FO dengan cara menyetirnya yang lumayan ngebut, aku mengekor di belakangnya. Menjejakkan kaki di sana, hmm aku sedikit bingung, what I'm going to do here... Dan disinilah kemudian simple crush ini terjadi! Lumayan intens kami bercakap, pun ia mengajak berkeliling sembari bercerita seleranya. Ia tak suka yang terlalu girly pun yang terlalu laki. Androgini style, alias kasual. Iya sih yang melekat di badannya emang gaya2 santai.

Keakraban ini bukan yang pertama kali, aku tak akan menaruh perhatian kalau ia tak menyapaku duluan di dunia maya usai malamnya kami berkaraoke. Ditambah sentuhan di pundak, dan saat ia menarikku untuk menemaninya beli jam tangan padahal disana ada teman lain juga.
Aku merasa ada yang beda dan sesuatu yang kemudian tumbuh. But I realize, she's straight girl. Hari itu aku sangat bisa mengontrol logika dan hatiku. Selain karena masih gamang is it really called love? I'm pretending this is not!

Hari2 berikutnya kami bersambang di dunia maya dan pesan pendek. Ia menyambut ramah, hingga perdebatan seksualitas di siang bolong itu merubah segalanya... Ya ya ya disini aku akui aku melakukan kesalahan fatal. Mencekoki hetero dengan ideologi yang tak pernah ia cerna, harusnya aku bisa lebih sabar, tapi aku keburu gemas oleh definisi normal dan tidak normalnya. Ah, aku tak ingin mengkambinghitamkan kepolosannya untuk kenekatanku itu. Ya, semua berkomentar aku terlalu nekat, gokil dll untuk mengungkap pada seorang heteroseksual meski dalam embel2 berbalut guyonan. Dan benar saja, ia panik. Diam. Dan tak banyak jawab selain hehehe dan hahahaha. Berikutnya, aku merasa bersalah... Aku meminta maaf dan ia memaafkan meski aku yakin tak ikhlas hehe.

Esok harinya kami masih bertemu di dunia maya dan pesan pendek. Aku dapat merasa auranya udah agak beda. Ternyata feelingku benar!

Malam ini adalah malam paling menggelikan sepanjang hidupku. Aku selesai mandi ketika kudengar derap kaki berlari ke lantai atas. Entah kayaknya feeling aja aku menduga itu dia. Ketika jemur handuk aku melihat pergerakannya diatas. Aku sontak memanggil tetangga sebelah kamar CS ku.
"Kalem aja, kita duduk di depan menunggunya!" ide si teman.
Entah kenapa kok aku jadi restless gini. Jujur, aku bukan berdebar tentang bagaimana perasaannya, aku resah apakah temanku tau dan apakah akan merusak pertemanan kami. Itu yang kutakutkan! Sejak awal aku tak pernah mikir hasil akhir karena tau orientasi seksualnya kemana, meski seksualitas itu cair.

Aku menamainya berakhir konyol! Karena aku merasa konyol dengan sikapnya. Lumrah sih, tapi bikin aku cekikikan tak henti2. Ya, salahku memang terlalu nekat, hmm tak bisa terulang bukan, jadi aku tak menyesali.

Malamnya, aku mengiriminya pesan pendek berlembar-lembar, permintaan maaf. Atas sebuah saran dari sohib dunia maya. Ia pun balas, meminta maaf. Ya, aku meyakini ini bukan tentang perasaan, hanya keinginan agar pertemanan tak kandas gara-gara kekonyolan perasaan!

Ketemu Lagi Part 2

2011-05-04T07:40:00.001+07:00

Topik ketemu lagi berulang, kali ini perempuan yang berbeda. Ia si cah cilik, anak SMA yang masih menyisakan konflik denganku....

Sejak beberapa waktu lalu kami kerap ber-sms. Tapi ia tak tahu kalau itu nomerku. Kami saling menginformasikan event-event kesenian/teater, pun tak ketinggalan pentas teater yang akan digelar hari ini dimana aku menjadi bagian tiketingnya. Beberapa hari lalu aku sudah meng-sms dan ia mengkonfirm akan hadir, aku bertanya-tanya bagaimana sikapnya ketika ia tahu aku si pengirim sms mengingat dua kali pertemuan kami sebelumnya berlangsung "buruk" dengan saling membuang muka.

Malam pun bergulir. Acara sejam akan dimulai. Ia tak kunjung datang. Aku mengiriminya pesan pendek.
"Aku datang. Otw."
Aku tak konsen. Terus terang selama melayani tiket otakku berpindah merangkai kejadian lain. Kebetulan penonton yang datang mayoritas kukenal jadi aku perlu basa basi ke mereka, padahal benakku entah dimana.
"Heh, kamu tuh bagian tiketing, duduk disini aja, dari tadi ada yang cari kamu!" ujar bagian tiketing satunya protes karena aku "mejeng" menyapa orang2 yang kukenal.
"Iya nih, tadi ada yang kurus nanyain, yang kacamata juga nanyain, tapi kamu nya gak ada!"
Well, okay, akhirnya aku duduk saja. Perempuan itu meng-sms mengabarkan ia sedang di kantin depan. Aku menyuruhnya masuk. Ketika sibuk ngobrol dengan penonton lain, perempuan itu datang...
Memakai kaos oblong biru dan senyuman yang memamerkan gingsulnya ia menyapa. Dan bukan hanya menyapa, ia bahkan "tanpa permisi" duduk menempel di sebelahku dan kami ngobrol. Sungguh kejadian yang aneh! Batinku berkata: Come on, apa kau tak ingat dua pertemuan kita sebelumnya?

Tapi aku tak membahasnya. Aku juga bertingkah seolah tak pernah ada "konflik" diantara kita. Mulai dari obrolan basi, rencana pendidikan usai kelulusannya hingga penurunan merk hape yang dipunyainya, ya pertemuan malam itu diluar prediksiku, sungguh!

Di dalam gedung aku mencari sosoknya. Ada sedikit hati yang terbelah ketika mata kami bertemu. Ditambah kehadiran tante yang "homophobic" itu, sikapnya menjadi lain. But overall, I dont care bout this feeling anymore. Ya, perasaan ini sebenarnya sudah mati, aku hanya mengapplaus pada sang waktu yang pada akhirnya membereskan segalanya.

Pulang dari acara, hujan mengguyur lumayan deras. Aku melihatnya di kantin depan bersama tantenya. Senyum di bibirku memang merekah, tapi anehnya aku tak merasakan hujan membasahi tubuhku karena sepertinya sepanjang perjalanan pulang pikiran terpisah dari badan. Sesampai di rumah baru nyadar tubuh kuyup. Beranjak tidur dan keesokan hari sudah tak merasa apa-apa lagi...

Sehabis tidur biasanya otak bisa berfikir lebih jernih. Meredefinisi!

Ketemu Lagi...

2011-04-29T07:40:00.001+07:00

Sedari semalam aku sudah tak sabar! Sebenarnya aku tak diutus untuk pergi ke event ini, tapi dengan membelitkan alasan bahwa aku tertarik mengetahui diskusi ini, aku berkeinginan ikut. Seorang teman kantor pun setuju karena ia tanpa teman. Dan akhirnya, kami berempat kesana...

Kalau boleh dibilang, bagi ketiganya adalah hanya wasting time berada disana. Ya, memang benar, kalau aku tak mempunyai "keperluan" lain di event itu pastilah membosankan. Beruntung aku ada keperluan lain itu, melihatnya... Ia yang September lalu kutaksir!

Ia datang naik tangga. Sesuatu hal yang kemudian kami tertawakan karena ada lift disana. Bahkan ia memakai high heels 15 cm an.
"Ya, itung-itung olahraga!" sahutku.
"Hei, kamu pa kabar?" tanyanya ketika matanya bertemu senyumku.
"Baik."
"Aku liat kamu, fesbukmu itu lho! Aku baca fesbukmu!" ujarnya sembari mengoprek buku yang akan disusun di meja dan matanya yang kadang tertuju padaku.
Upps, fesbuk! Gaswat, ada kemungkinan dia juga akan baca blogku ini. Beruntung obrolan tak dilanjutkan karena kami harus mempersiapkan banyak hal. Disini kebiasaannya muncul, REMPONG! Ribet banget dah pokoknya, but she's always smile.

Untuk sekelas perempuan itu, aku mendengar apa yang ia sampaikan ke publik masih terlalu dangkal. Ya, ia banyak pengetahuan, tapi menurutku tidak mengena. Sejam pertama aku sudah bosan. Bahkan ingin pulang kalau tak ada rasa segan karena mengenalnya.

Hanya faktor aku ingin melihatnya saja yang membuatku bertahan. Senyum lebar dan potongan rambut yang sama, selebihnya biasa saja!

MATA

2011-04-26T23:04:00.000+07:00

Bagiku, mata adalah organ yang paling vital ketika mengenal seseorang. Mata dapat berbicara lebih jujur daripada kata-kata semanis apapun. Pergerakan mata tak bisa berbohong. Alur fluktuatifnya pun bisa menampakkan apakah orang yang berbicara denganku sedang berbohong, berkata-kata tulus atau bahkan tak bisa ditebak.

Bersilat lidah mungkin mudah, namun bersilat mata, kurasa butuh keahlian khusus. Ya, jika kau pandai bersilat mata artinya kau sangat terampil dan mahir diatas silat lidah.

Aku menyukai orang dari kelebat mata. Eye contact. Kesan pertama dimulai selalu lewat mata yang berbicara. Menilik ulang yang terdahulu pun tak lepas dari bagaimana pola mata dalam bertutur. Jadi benar jika ada istilah cinta datang dari mata turun ke hati...

Tak perduli apakah bentuk mata sipit, belo atau pun biasa saja, namun makna pergerakan mata menegaskan bagaimana karakter si pemilik.

Just Do It!

2011-04-25T23:06:00.000+07:00

Dapat semboyan semangat baru: MELAKUKAN or Just Do It!

Aku akhirnya memberanikan diri melempar "penyakit" kronisku untuk dikritisi bersama. Maklum, selama ini hanya bergelantungan di otakku semata dan pemikiran pribadi tentang ke-Pasif- PDKT in cewek. Meski tahu pasti semua kendali akan kembali pada diriku sendiri, bagaimana aku akan keluar dari situ atau tetap merasa nyaman dalam Pasif Permanen tsb.

Just Do It! Berpikir sebelum melakukan itu patut, tapi memang jadi tak patut ketika salah satu gejala penyakit kronisku kemudian menjangkit duluan, kebanyakan mikir! Then No Action, just stuck, no step forward, no step backward, but not a coward, I just had complicated brain to made decision. Melakukan, its what I am supposed to do, but that doesn't easy for me to do, but I do promise, I keep trying on it!

Interval pengalaman masa lalu ditambah karakter yang sudah melekat sejak dulu memang tak akan semudah membalik telapak tangan tuk dirubah. Ya, teringat perumpamaan aku lah yang punya otoritas penuh apakah aku akan gantung sepatu atau melakukan tendangan meski dengan risiko meleset, atau pun kelamaan mikir sebelum nendang...

I hope, I just do it, soon... *Seems not easy, but I have to!

Berondong _Maning_

2011-04-24T13:08:00.000+07:00

Entahlah, kata berondong kali ini sama seperti sebelumnya, multitafsir!

Berondong jagung, tentu bukan itu. Terlibat perasaan dengan perempuan belasan. Dan kembali, tak datang satu demi satu, selayak hamburan peluru terlepas seluruhnya dari selongsongnya.
"Pas sepi, sepi banget, giliran dateng, barengan!" ujar tetangga sebelah kamar, bukan untuk pertama kalinya.
Ya ya ya sesuai ramalan, tahun ini Aries akan banyak bertemu orang-orang baru silih berganti, mau percaya atau tidak, memang begitulah yang terjadi. Fluktuasi ini tak terindahkan. Dalam sehari kadang bisa hambar, senyum, ragu, pasif dan degupan hingar bingar hati ber-roleplay sedemikian cepat. Di saat yang bersamaan bibir mampu memamerkan setetes senyuman dan kerutan.

Dan kali ini sepertinya musim berondong! Teringat nasihat teman untuk melewati ini hanya sebagai tahap guyonan hidup dan anjuran tetangga sebelah kamar untuk tetap menikmati saja tanpa perlu tuk pikir panjang ke depan. Ya, serenyah berondong dengan variasi rasanya, sepertinya ya, lebih akan memaknainya selayak makanan ringan kriuk2 tak mengenyangkan namun melekat di lidah. Yup, that was berondong!

Nama, Rambut dan Wajah yang Berjenis Kelamin

2011-04-23T10:06:00.000+07:00

Nama
Ini yang barusan saja aku alami, dan bukan pertama kali, sudah kesekian jadi aku tak terkejut.

Namaku Alvi. Kasus yang baru aku alami adalah aku mengirim sms pada seorang mahasiswa yang hendak melakukan penelitian. Seperti yang sudah kuduga sebelumnya, pada balasan smsnya, perempuan yang memang belum pernah sekalipun bertemu muka denganku itu langsung memanggil dengan sebutan "Mas". Aku yang sudah terbiasa, tak begitu mempermasalahkan, bahkan tidak melakukan pembenaran dengan berkata saya perempuan atau saya "Mbak". Sama dengannya nanti aku juga akan mengklasifikasi.

Sms kedua yang kian mengukuhkan panggilan "Mas" itu hanya membuatku sedikit tersenyum membayangkan bagaimana ekspresi wajahnya ketika berhadapan muka dengan "Mas" Alvi...

Rambut
Potongan rambut pendek identik dengan laki-laki dan dipanggil Mas. Kalau ini juga sudah tak terhitung berapa kali menimpaku. Di warung bakso, di Pom Bensin, di Mall, tempat parkir, nyaris semua tempat mempunyai orang-orang dengan pola konstruksi otak yang sama: rambut pendek di panggil Mas!

Teman yang bersamaku selalu tertawa tiap kali jalan denganku dan ada yang manggil Mas. Pernah ada kejadian lucu, waktu itu di Sunday Morning UGM, aku dan dua teman berjilbab sedang makan pagi usai berkeliling cuci mata. Datanglah segerombolan pengamen waria bernyanyi, aku lalu mengulurkan secarik rupiah. Sambil berlalu kami mendengar salah satu dari mereka menggumam sinis: "Itu laki apa perempuan seh?!!"
Aku hanya dengar, tak menanggapi, cuma si temanku balas bergumam sedikit emosi: "Lha elo apa, laki apa perempuan? Kok nanya orang lain, wong dirinya sendiri juga nggak jelas!"
Aku kembali tersenyum dan tak komentar. Karena di belakang tadi rombongan itu sudah melirik sinis sembari mencibir: Ihh Lesbo!
Dalam hati hanya batin: Orang-orang yang belum selesai dengan pemahaman gender bahkan untuk berkaca pada dirinya sendiri. (Hello LGBTIQ, we are one!! Kalau ini sebuah pertanyaan dengan nada biasa aja mungkin tak ada yang mempersalahkan, tapi ia berkata dengan nada sinis seolah merendahkan. Mempreseden buruk orang lain padahal berada pada kondisi dan memperjuangkan hal yang sama).

Balik soal potongan rambut yang berjenis kelamin, yang bikin lucu adalah ekspresi mereka ketika aku kemudian mengeluarkan suara. Ada yang buru-buru meralat dengan manggil Mbak, ada yang cuek habis tadi manggil Mas trus manggil Mbak, ada yang ketawa menertawakan kekonyolan memanggilku Mas setelah tau suaraku Mbak. Lucu melihat kesibukan mereka heboh sendiri soal Mbak atau Mas!

Bahkan pernah gara-gara potongan rambut pendek ini aku diusir dari gerbong perempuan di Prameks. Konstruksi otak yang entah kapan akan bisa dirubah karena sepertinya sudah kadung massal dan turun temurun!

Wajah
Ini lain lagi ceritanya... Waktu itu aku hendak beli koran. Tanpa mencopot helm, aku memasuki kios. Usai memilih-milih koran yang hendak kubeli, aku menyodorkannya ke depan si penjual untuk dihitung. Sembari menghitung ia tak berhenti menatapku dari atas ke bawah dari bawah ke atas. Aku mengernyitkan alis dan bertanya: "Ada apa Mas?"
"Mbaknya ini Mas atau Mbak sih?"
Pertanyaan yang konyol, bukan? Sudah manggil Mbak tapi masih mempertanyakan Mas atau Mbak.
Aku hanya melengos dan mencopot helm. "Kalau gini?"
"Ya kayaknya sih Mbak?"
Hahaha aku sedang tak ingin meneruskan perdebatan Mas Mbak dengannya, juga menjawab atau meyakinkan Mas atau Mbak. Hanya merasa aneh, jual koran untuk dibeli korannya, bukan malah mempersoalkan pembelinya Mas atau Mbak, bukan?

Kadang ada yang bilang padaku: "Halah, wong kamu seneng aja dipanggil Mas!" dan ada yang malah kuatir: "Kamu nyaman nggak dipanggil Mas? Aku harus panggil apa?"

Hmm, bagiku bukan masalah senang tak senang, nyaman tak nyaman, karena Mas atau Mbak hanya bentukan masyarakat yang massal itu, kalau ikutan melabeli sama aja dengan mereka. Hanya tak suka saja jika nama, potongan rambut dan wajah dijenis kelamin kan. Apa-apa kok ujung2nya berkelamin!

Menghilangkan stereotipe memang tak akan mudah, hanya saja jangan melakukan pelabelan untuk merendahkan atau untuk sesuatu yang nggak penting buat ditanyakan!

Wajahmu Serupa...

2011-04-22T11:02:00.000+07:00

Menautkan satu demi satu wajahmu dalam sebuah bingkai, aku mulai meredefinisi wajahmu mirip seseorang, tapi siapa... Sangat familiar di ingatanku... Dan ternyata potret kembaranmu itu memang sudah ada di laptop. Ya, ternyata wajahmu serupa pemain bulutangkis nomer wahid China setahun lalu. Dan aku pun ngefans ama neh atlet, makanya kemarin ketika dipertemukan denganmu, sepertinya sudah sangat mengenal wajahmu.

Hmm, kebiasaanku mungkin ya, menyamakan wajah hahaha benar sih karena hampir tiap orang yang kukenal selalu tak luput dari kata "Eh, sepertinya kamu mirip si Ini deh!". Bahkan saking seringnya begitu ada pihak yang komplain: "Kayaknya gak mirip deh!" atau "Apanya yang mirip?" Ya bagiku mirip kan tak harus seratus persen, cukup sekali lihat saja hehehe

Beralih pada si kembaran atlet, ya ia memang tak seputih langsat si atlet, tapi mungil bibir, bingkai senyum, dan bentuk wajahnya nyaris mirip. Tapi sekali lagi ini hanya subyektifitasku saja. Aku sih percaya tiap orang punya "kembaran" di muka bumi, tak harus identik, paling tidak serupa lah. Atau paling tidak keberuntungannya serupa si Wang Yi Han, pemain bulutangkis nomor wahid itu lah!

Simple Crush...

2011-04-21T23:03:00.000+07:00

Perasaan dapat bersemi dengan sangat mudah. Berbekal lirikan mata, senyuman tipis dan gurauan basi. Bukan cinta mungkin, kesan pertama yang kemudian menentukan segalanya...

Hmm, tampaknya terlampau sering merasakan hal diatas. Hanya semudah itu naksir seseorang! Memeliharanya saja yang bukan hal mudah.

From a simple crush I knew this feeling and simply named it as a crush. And what I do then is try to redefine, is it truly crush? Or I just get locked on your shy smile?

Sedang Sedikit Gila: Pedofilia

2011-04-20T20:47:00.000+07:00

Hmm, maaf kalau judul diatas agak menakutkan.... Bukan pedofilia dalam arti sebenarnya!

Hari ini, lembaga tempatku bekerja mengadakan workshop tentang HAM untuk pelajar SMU. Pasti sudah bisa menebak kemana arah tulisan ini, bukan? Ya ya ya cinlok lagi cinlok lagi hahaha sepertinya jadi semacam tradisi buatku ya? Hmm, tapi ini tak disengaja, bahkan nyaris luput dari mata. Benar, menginjakkan kaki di areal pemancingan ini tak membuat mataku lantas berseliweran, maklum anak belum genap tujuh belas tahun, tak ada di pikiran apapun bentuknya. Meski tak dipungkiri beberapa bulan lalu terlibat affair dengan bocah SMU yang sampai detik ini belum berakhir manis.

Kembali ke acara, sumpah tak sekali pun mataku pecicilan, murni menotulen. Hingga saat kelompok tiga puluhan siswa ini dibagi dua untuk lebih fokus. Sama seperti niatan awal, aku hanya terlibat meng-arrange suasana dan memotret. Dalam grup lima belasan anak begini lebih mudah meng-arrange nya. Dan saat itulah secara tak sengaja mataku bersirobok pandang dengan perempuan berambut panjang mengenakan kaos putih dan celana jeans. Sekali bertatap bagiku masih lumrah, tapi kemudian dua, tiga dan entah sampai berapa kali mata kami bertemu, itu tidak biasa! Dan kebiasaanku ketika mendapati perempuan dengan pola seperti itu adalah menatapnya, kuhitung berapa kali ia akan curi-curi pandang hohoho dan saat mata kami berpapasan lalu ia mengalihkan pandang adalah saat hatiku cekikikan.
"Lucu juga perempuan satu ini!"
Seterusnya ia menunduk ketika beberapa kali lensa mengarah padanya. Namun lensa mataku masih kerap memergoki ia mencuri pandang dan ketika beradu ia cepat-cepat mengalihkan mata. Dasar bandel, aku memusatkan mata padanya, berbeda dengan di awal kali ini tiap bentrok mata ia barengi dengan senyum tipis. Hahay gotcha!

Aktivitas demi aktivitas berselang mengiring kontak mata yang berulang. Aku bahkan menjejerinya beberapa kali. Menikmati senyum dan tawa renyah guyonanku. Bahkan mengerjainya dengan pertanyaan menjebak. Namun satu hal yang belum kuketahui adalah NAMANYA. Nametack nya tertutup oleh rambut yang tak sedikitpun ia kibaskan. Perburuan nama berakhir ketika agak siangan ia mengangkat rambut sebelah kiri yang membuat namanya tertera jelas. Mencarinya di daftar presensi yang kulakukan kemudian.

Akibat kejahilanku, ia menjadi salah satu yang terhukum. Joget ala Briptu Norman. Mendorong bahunya untuk menari. Ia tampak kaku dan malu.

Serasa kembali ke jaman ABG, kontak mata yang terus berulang. Lucunya, ketika aku iseng menaruh nametack teman2nya di sebuah mug, ia mencopot nametacknya memainkan di jemari. Dont know what its mean, but I just laugh and laugh inside.

Foto bersama. Adegan ini yang paling membahanakan hati. Ketika satu persatu berbaris untuk foto, aku mematungkan tubuh di pinggir sembari berkata dalam hati: "Jika feelingku seharian ini benar, maka perempuan itu akan mengambil posisi di sampingku ketik berfoto!" Belum sempat menutup mulut, Tuhan mengabulkan gumamanku! Ketika perempuan itu bergerak mencari posisi, aku tetap mematungkan tubuh, aku berjanji dalam hati tak akan mengekornya. Dan ia mengambil posisi TEPAT di sampingku. Sorak sorai hati hahahaha. Tak terhitung berapa kali jepretan, ia tak beranjak atau berinisiatif pindah dari sisiku. Kejahilanku meradang hehehe menempelkan bahuku di punggungnya, gesekan-gesekan jahil tak menyurutkan tubuhnya yang sedikit membungkuk beralih bahkan bergeser sesenti pun. Aku bukan tengah mencari kesempatan, hanya saja otak jahilku tak berhenti bekerja. Jauh-jauh mikir, this is not for sex, apalagi pelecehan, aku hanya ingin tau bagaimana ia akan merespon.

Makan siang. Kembali menjajarinya di deretan minuman. Obrolan kecil tercipta disini. Basa basi, meski tak pintar, hanya berusaha mengajaknya bicara dan bercanda. Ia berujar pada temannya untuk menyilahkanku mengambil minum. Pun ketika prasmanan, berada tepat di depannya.

Bukan sengaja, hanya memang ingin menggoda, mengetahui porsi makannya. Ia agak grogi disini. Gestur tubuhnya tak bisa berbohong. Ketika kemudian ia mengekor temannya menuju arah yang berbeda denganku, masih sempat kupergoki tatapannya. Dan hatiku tak berhenti tersenyum.

Obrolan, kontak mata, berbalas senyum, GOD aku selayak seusianya! Sehari yang penuh warna! Ya, setiap tempat menghadirkan cerita... Cinta lokasi? Kembali batasan otak kubangun. I just enjoying knowing u, this eyes contact, smile and the way u look at me...

Aku masih percaya ungkapan, kalau jodoh tak lari kemana!!! Ya, benar, sedang getol menemukan belahan jiwa, tanpa pernah tau perempuan itu akan sepantaran denganku, lebih tua atau jauh lebih muda, asalkan berpikiran dewasa, karena kedewasaan tak bisa terpampang dari tua muda usia. Aku sedang berupaya penuh tak membatasi otak dan hati untuk masalah usia, dan esensialis lainnya.

Love is about Chance, Chemistry, Choice, Courage and Chitato -Life is never flat-... Dont build any border coz I would never know who's the girl that sent it from above for me... Ketika berjodoh dengan perempuan yang usianya separuh dibawah usiaku, its not called pedofilia, begitu juga ketika merasakan chemistry dengan perempuan usianya diatasku, its not about oedipus complex, but its heart sign might this is the one for me... So, enjoy whatever my feeling take me through... Right?

Kenalan dan PDKT

2011-04-17T20:34:00.000+07:00

Hmm, dua hal diatas spontan mengingatkanku akan masa muda. Namun bukan berarti sekarang merasa tua, meski jelang sehari lagi usia sudah beralih setahun jelang tiga puluh. Dan tak sedang ingin membahas usia pula...

Sudah dua kali malam Minggu ada kesibukan baru, chatting bersama. Menemukan kekasih lewat dunia maya, sepertinya hampir semua perjalanan cintaku berawal dari sana. Kenal lewat chat/milis, bertemu dan bersama. Karenanya, ketika di usia segini mendapati pemodelan kenalan yang sama, aku serasa kembali ke masa muda. Dan oleh karenanya pula, tak bisa disalahkan kalau aku sudah lupa tata caranya hehehehe

Yap, PDKT, aku benar-benar sudah lupa caranya! Apalagi pemikiran sudah bergeser, malas berbasa basi demi meraih hati! Tak adakah cara lain? Atau bisa kah tak melewati fase itu? Sepertinya tidak! Meski dianggap konvensional di era canggih seperti saat ini pun rasa-rasanya tahapan berelasi harus melewati masa PDKT. Jadi bagaimana aku menolong diriku sendiri dalam hal ini??? Bayangkan, hati saja ada rumusnya.

Buruan Cari Pacar!

2011-04-15T20:31:00.000+07:00

April ini mungkin menjadi bulan tersibuk sepanjang tahun yang sudah terjalani ini. Betapa tidak, schedule kerja yang membludak tak bisa dibedakan antara jam kerja dan diluar kerja. Aku malah pernah pasang status fb, andai sehari 48 jam... Ya, 24 jam terasa pendek, hari sudah berganti, padahal sepertinya seharian tak melakukan apapun. Hmm, waktu yang singkat atau aku yang tak melakukan apapun? Entah, sukar mencari jawab!

Diantara kesibukan itu, ada seorang teman kantor yang getol banget mencibir, terutama ketika aku tak pergi pulang padahal usai jam kerja, alias masih betah ngendon di kantor. Awal2 cibirannya adalah tentang pegawai teladan, meski ia tau itu bukan tujuanku tak segera pulang. Dan kata terakhir dalam pembicaraan di telepon dengan si teman ini terngiang di telingaku:
"Buruan cari pacar, biar nggak terlalu sibuk cuma ngurusin kerjaan!"
Aku mendadak tercekat. "Asem!!" umpatku yang membuat perempuan hamil besar di seberang sana ngakak berat.

Usai gagang telepon tertaruh di tempat semula, kalimat itu seakan menjadi reminder di otakku. "Cari Pacar!". Teman tsb aku sangat yakin tak sekedar berolok, ia tahu betul keruwetan kerjaku akhir-akhir ini. Dan untuk cari pacar, jelas bukan karena terdorong oleh padatnya pekerjaan, karena sedari dulu juga sudah tergerak menemukan kekasih yang bukan hanya pacar tetapi juga belahan jiwa, but unfortunately saya belum beruntung. Dan saya tak hendak mengulang ocehan kompleksitas internal errorku sendiri. Namun reminder otak itu layak dipertimbangkan, segera cari pacar, tapi bukan tuk pengalih pekerjaan. Penyempurna hidup...

Wish I could find it soon... Hmm... Belum lagi hilang reminder buruan cari pacar oleh teman kantor, seorang teman juga asyik mengoprek perjalanan kisah menclak menclokku. Ia bertanya bukan ingin mencampuri internalku. Aku yakin maksud dia adalah sama dengan teman kantor, memastikan aku memilih dari kisah menclak menclokku atau paling tidak fokus pada satu perempuan untuk diraih. Dan jawabanku tetap sama, MENCLAK MENCLOK!

Aku ngakak ketika ia menjulukiku "cah loro" (orang sakit). Bukan karena bangga menclak menclok tapi urusan hati ini ternyata lebih ruwet ketimbang pekerjaan yang menggunung. Bayangkan, di hati memang satu yang diingini tapi logikanya tak mungkin bersama orang yang kita inginkan. Apalagi hati belum mau cerai memendam rasa yang sudah tahu tak teraih. Ditambah otak juga ikut-ikutan membunuh logika dan terus saja memfantasi.

Wah, semoga saja tak kelamaan dibelit rasa seperti ini. Bisa gaswat kalo hati dan logika membelot tak mau diatur. Dan bagaimana bisa mengisi hati dengan yang lain kalau begini caranya, bukan?

Sebenarnya simple, ini pemikiran saya diantara keruwetan hati dan pikiran, kalau aku dipertemukan dengan seseorang yang klik lahir batin, aku yakin seratus persen keruwetan ini akan terakhiri, bukan karena aku tak sungguh2 hati pada si "ruwet" ini atau hanya pengalihan pada si "click" ini. Hanya saja, ketika menemukan orang yang tepat, ingatan dan hatiku akan tak berhenti untuk mencari celah berharmoni bersama...

Andai si "mata nakal" yang "ruwet" ini adalah orang yang tepat. Namun aku menyadari ia hanya berbatas pengandaianku saja... Kembali karena aku tak tahu jawaban alam, isi otaknya dan aku yang tak berusaha meraih serta mencari tahu hatinya. Aku mungkin terlalu sibuk berasumsi, tapi feelingku mengatakan, cukup jadi pengandaianku saja!

So, I think they are right, buruan cari pacar! Ada yang bersedia membantu? *LoL* Atau kau yang disana, segera lah menghampiri, aku terlalu payah untuk jadi orang yang aktif dan mendekat dengan basa basi manis. *D'passive mode on.

I Need a Girl, Titik!!!

2011-04-13T20:31:00.000+07:00

Dadaku sedang bergemuruh. Ya, selayak ombak yang meninggi tapi aku tak hendak bercerita tentang itu, hmm hanya akan merusak mood menulisku saja. Mengungkap sisi lain hati yang sedang gundah. I need a girl!

Ya, sesuai judulnya, diantara gemuruh amarah, sepertinya aku "membutuhkan" peredam. Tapi bukan karena hanya alasan itu semata, I need the whole need from a woman, hanya jika dikonteks kan dengan kini yang sedang terjadi, ya pembunuh amarahku mungkin seorang perempuan yang meredakan, menyejukkan dan mempositifkan emosi negatifku akan lain hal. Meski tak menutup kemungkinan kadang partner malah menambah permasalahan yang sudah ada, but I'm sure, if your girl is a partner not your girlfriend, she will know how to treat u emotionally, psychologycally (gak tau aku ngarang istilah ini ada apa gak ya hehe semau gue, blog blog gue hehe).

Back to the topic, hati yang sedang panas ini sebetulnya cuma memerlukan penyejuk....

Sedang Hambar

2011-04-09T20:29:00.000+07:00

Hmm, aku makin tak mengerti maunya otak, apalagi hati. Sudah mulai tak konsisten, menurutku. Entah kunilai dari sisi yang mana. Pola hati yang berulang... Suka, tergila-gila lalu mulai perlahan memudar. Akibat jalan di tempat, susah teraih dan tak ada usaha meraih. Kompleksitas yang juga berulang.

Mungkin bawaan sedang hambar saja jadinya makin ruwet isi pikiran dan maunya hati. Sedang tak ingin beranjak. Fluktuatif sedang tak bergejolak. Diam. Sejenak atau seterusnya? Belum mampu terjawab!

Memelihara Relasi

2011-04-04T20:28:00.001+07:00

Topik sejak semalam adalah tentang memelihara relasi. Dua orang berelasi cukup lama, namun di tahun ini mengalami konflik/kejenuhan/perselingkuhan, entahlah apa masalah sebenarnya. Yang pasti sedang menuai problematika berelasi layaknya orang kebanyakan.

Aku jadi mikir! Ya, kebiasaan buruk, belum lagi kecemplung, malah mikir duluan. Mungkin memang mudah berpetuah, namun bagaimana ketika aku menjadi lakon didalamnya? Hmm, ketakutan berelasi kah? Atau aku terlalu enjoy seorang diri?

Kadang aku mencoba mencari jawab, diantara dua hal diatas mana yang lebih mewakili. Karena sepertinya cukup kompleks antara aku yang tak beranjak dari permasalahan internal dalam meraih hati seseorang, konflik atau problematika berelasi yang pasti akan dialami sehingga siklus akan berulang jomblo-PDKT-Jadian-Putus lagi, atau aku yang tengah menikmati posisi wuenak tak berelasi (a. ka menclak menclok gak jelas). Susah membahas soal relasi, padahal konsekuensi relasi terpapar dengan begitu mudahnya. Kalau mau berelasi ya telan saja konsekuensinya ke depan dan kalaupun memilih tak berelasi nikmati saja menjadi jomblo sejati. Lalu mana yang harus dipilih?

Sekali lagi bukan masalah pilihan, tapi pertimbangan apakah sudah siap berkonsekuensi berelasi pun melahap siklus PDKT-Jadian-Putus-Jomblo-Cari lagi yang mungkin terjadi dan berulang, dan bagiku masih bikin "ketakutan" (baca: malas) untuk dijalani.

Aroma Rindu

2011-04-03T20:25:00.000+07:00

Aku masih akan menuliskan aroma rindu untuk si mata "nakal". Kadang aku pun jengah, mengapa tak beranjak untuk hal yang sama. Menjauh kah, atau bahkan syukur mendekat kah. Tapi ini tidak, ibarat berolahraga treadmill, sudah jauh melangkah dalam kilometer tetapi menjejak bumi yang sama bahkan tak bergeser.

Kadang pun bosan, tak ada gunanya melewati hal yang tak pasti. Tetapi hati belum juga bisa diajak kompromi. Tetap saja mengingini, mengintip lakumu, menyenyumi polahmu, bahkan mencemburui yang tak kumengerti.

Peletmu bukan perekat hati, namun pemusnah logika karena telah membuat semua urat syarafku mati rasa untuk menjauhkanmu dari jangkauan pikiran. Lalu harusnya aku patut berterimakasih atau mengumpat agar benakku tak lagi terkontaminasi ingatan detil tentangmu?

Bersama hujan seharian ini kusapa kau dan sunggingan senyuman yang tak henti ibarat pelangi usai kau beri dan maknai balas sapaku, singkat namun berarti....

Untitled-1

2011-04-02T20:22:00.000+07:00

Sosokmu menyatu di pelupuk mata sudah jeda sekitar dua bulan, namun seperti baru kemarin saja. Mungkin karena hampir tiap hari tercerna, hingga harusnya kini sudah berlabel kenangan tapi tak jua mau lepas dari ingatan, malah sepertinya berkembang biak membudidaya di otak.

Kau sebenarnya punya daya tarik apa? Never knew kenapa waktu sesingkat itu mampu memadatkanmu dalam ingatan hati. Bahkan mungkin kau telah lupa, atau bahkan tak merasa. Ah entahlah! Bagiku susah tuk meraba hati orang yang di hadapan kita begitu dingin, tak banyak kata. Hmm, just forget how to recognize woman's thought!!

Aku perempuan, ia juga. Tapi mengapa aku tak bisa paham pikiran perempuan? Aku yang tak paham atau kau yang sukar tuk dipahami? Aku paham betul hanya secarik kata dalam tiap obrolan kita. Kukira kau berubah, ya aku ingat ketika awal bertemu kau juga tak banyak bicara. Namun jeda selanjutnya, seharian kau begitu dekat dengan banyak kata dan senyuman. Lalu ketakutan2ku mulai berdatangan dan aku memilih menghindarimu. Aku hanya tak mau dicap lesbian kemana-mana cuma cari jodoh. Ya, sejak itu kau pun berubah, tak banyak bicara pun menyurutkan senyuman yang sedari awal menjadi aset yang memesonaku. Dan aku tak bisa protes. Aku yang memulai perubahan itu, menetapkan batas-batas berbasis ketakutanku. Ya ya ya aku memang yang tak bisa mengerti pikiran dan tanda dari perempuan, aku terlalu sibuk dengan pikiranku!

Dan kini aku disiksa rindu!

Horny vs PMS

2011-03-27T15:07:00.000+07:00

Aku baru menemukan penyebab kenapa beberapa hari ini begitu tergila-gila (boleh dibaca: horny) padamu. Hmm, ternyata mau mens!!! Pantas saja sedetik pun otak ini tak beranjak pada tubuh dan ketubuhan. Padahal notabene asal tau saja, for me sex itu nomer kesekian. Tetapi menilik kecenderungan beberapa hari ini, maka aku mulai berfikir ulang dan bertanda tanya, ada apa denganku??

Tetapi ketika mendapati aliran darah bulanan untuk perempuan pada umumnya, namun tidak umum bagiku karena seingatku sudah terpaut sekitar empat bulanan lalu terakhir aku mengalami habit perempuan ini, aku ber O panjang. Ya wajarlah kalau begitu!

Dan pertanyaannya kemudian, kenapa tergila-gila padamu? Menarik untuk dicermati, mengingat kami lumayan dekat sejak pengakuan itu. Meski benteng terus kubangun, namun percaya deh untuk mengerem yang namanya perasaan itu tak bisa semudah membalik telapak tangan.

Balik soal horny vs PMS, ya ya ya itu saling berkaitan, nah kalo horny vs PMS vs Mimpi tentangmu, masih berkaitan juga kah?

Semoga tak gila kelamaan karenamu, karena tergila-gila padamu adalah kegilaan yang melebihi tingkah orang gila beneran!

Seperti Hampir Setengah Gila!

2011-03-26T15:06:00.000+07:00

Ya ya ya judul diatas mungkin tepat merefleksi gemuruh yang selama ini hanya terpendam dalam hati. Platonis yang kini membuatku setengah gila!

Lalu apa lakuku untuk meredam tiap ujung syaraf yang setiap detik mentasbih namamu, kau yang sedang jauh? Apalagi yang kulakukan? Membuat puzle gambarmu yang hampir setiap hari sudah berseliweran di bilik ingatan, hape, laptop, and now what? Sebegitu besarkah platonis ini? Dan aku sepertinya membiarkannya tersiksa.

Sampai kapan menikmati ketersiksaan? Sadar betul kontrol berada sepenuhnya padaku. Tapi malah sepertinya makin gila tergila-gila padamu yang tak teraih tangan.

Tak Teraih Tangan
Aku sering bilang kau tak teraih tangan. Banyak yang menyangsikan, bahwa sebenarnya bukan masalah teraih atau tak teraih, tapi diusahakan atau tak diusahakan. Aku kerap menilik ulang dan meyakini, mungkin, faktor eksternal yang dominan dalam hasil akhir, tetapi faktor internal alias keberanianku sendiri lah yang merupakan faktor penentu.

Seorang teman berkata, kau kebanyakan mikir, padahal mudah saja, tak perlu mikir dia dari strata dan kasta mana, kau tinggal berusaha mengambil hatinya, masalah hasil akhir bersama atau tidak, bersama tapi putus tengah jalan, itu urusan nanti. Yang penting kau tidak menampik kesempatan.

Tapi yang kulakukan adalah menimbang resiko sebelum benar-benar kecemplung dan memilih menjadi pengamat dari jauh. Kelemahan yang menjadi kebiasaan dan terpelihara dengan baik.

Susah cari soulmate bukan karena gak ada calon dan kesempatan tapi banyak pertimbangan sebelum bertindak, sehingga bukan hanya jalan di tempat tetapi juga tak beranjak dari sebatas pengagum. That's me! Teach me how the way not to proud bout this?!? It need cured ASAP!

The Myth

2011-03-25T15:05:00.000+07:00

Adalah sebuah judul lagu duet berbahasa separuh Cina dinyanyiin si cowok dan separuh Korea dinyanyiin si cewek. Lagu yang udah lama di daftar folder lagu komputerku, dan hari ini tiba-tiba ingin kudengar...

Entahlah, aku sepertinya sedang senang merenda kenangan. Dari kemarin suka memutar ingatan akan masa lalu, apa yang pernah terjadi, dan kali ini tentang lagu itu... Lagu yang mengingatkanku pada seorang perempuan jaman aku di Jakarta dulu. Aku tau lagu itu pun karena ia menyempatkan diri bertemu denganku untuk menyerahkan keping mp3 lagu itu.

Tapi sepanjang ingatanku mencoba mereka ulang bagaimana rupa wajahnya, aku tak mampu. Yang kuingat hanya, aku mengenalnya, sepertinya, lewat chat lalu saling ber sms ada jeda waktu renggang beberapa hari sebelum akhirnya ia muncul di depan tempat kerjaku. Dan sepertinya aku pernah juga menulis tentangnya, tapi aku lupa entah dimana. Bahkan kini aku tak ingat namanya meski telah memeras seluruh memori. Waktu itu ia masih kuliah. Kenapa jadi pikun begini, maklum sudah berapa tahun lalu.

Sampai detik ini masih menjadi misteri. Hei hei siapa dia?

Pantai Siung

2011-03-24T15:03:00.000+07:00

Kemarin aku ke Gunung Kidul untuk sebuah riset film. Sembari menunggu satu lagi narasumber, kami bermain di Pantai Siung. Pantai penuh memori...

Sejak menjejak kaki disana, ingatanku kemudian tertuju pada sebuah kejadian dan seseorang. Bagaimana waktu itu aku diliputi emosi konyolku. Sontak aku pengen sms orang tsb, tapi karena gak ada sinyal, tertunda. Dan tanpa dinyana, kok pas aku ngidupin hape setelah ada sinyal, lha kok perempuan yang kini udah kayak sister itu sms nanya kabar. Kangennya kok nyambung. Dan kami ber-sms sampe menutup mata semalam.

Aku sudah sekitar lima kali ke Siung, dan perjalanan sebelum inilah yang membuat ingatanku tersenyum hari ini. Aku rindu berada disini bersamanya. Ombak hari ini bergemuruh tinggi. Tak seperti hari itu. Aku seperti merasakan sosoknya meski pesan elektroniknya kubaca dua hari lalu.

Siung, pantai indah dan bermemori. Ada pertemuan awal kira2 dua tahun lalu dengan sosok perempuan yang nggak nyangka kini menarik hatiku. Ada jeles2 nggak jelas dengan perempuan yang kini dah kayak bezfrend. Ada moment sehari penuh kesan dengan perempuan "cinta satu hari" sebulan lalu. Siung yang indah, Siung penuh cerita...

Mimpi Kok Wagu.....

2011-03-21T15:04:00.000+07:00

Malam ini mimpinya wagu (aneh) banget. Masa mimpiin perempuan pelakon teater itu pacaran ama cowok yang jelas-jelas aku tau itu binan. Mimpi nggak penting seh, tapi pas bangun jadi tambah wagu, lokasi mimpi adalah rumah kota tempat lahirku. Dan begitu nyata asyik masyuk mereka... Ada-ada aja!!

Ramalan Fesbuk

2011-03-19T15:00:00.000+07:00

Sejak dulu aku menyukai ramal meramal dan astrologi. Ketika seorang teman memakai aplikasi meramal tentang love predict, aku tak sungkan untuk juga mencoba.

Banyak ramalan2 pendek dari si mb Meg sang peramal ini. Beberapa diantaranya soal pekerjaan. Waktu itu dia bilang u will get new job and more money, eh beberapa hari kemudian kesampaian lah ramalan itu.

Dan ramalan mb Meg ini selalu positif. Beberapa memang menyarankan untuk memakai baju warna tertentu untuk hari tertentu. Bahkan pernah ada ramalan untuk pakai baju pink segala, eleh2 punya aja kagak mau apalagi pake! Hehe. Ada juga ramalan melantur, katanya I'm going 2 meet a man, ckckckck terlalu mb Meg ini, masih heteroseksisme dia!

Lain waktu aku kembali iseng menanyai mb Meg ini, ia berkata dalam waktu dekat aku akan bertemu calon kekasih hati berinisial Y dan P. Walau iseng, tapi mikir juga, perasaan kagak ada orang yang kukenal bernama Y dan P. Ya, meski agak2 penasaran akhirnya berlalu saja...

Sabtu pagi ini aku ikut acara olahraga unik yang tak pernah kucoba sebelumnya. Agak males awalnya mau berangkat, datang telat pula. Walhasil, ambil tempat di belakang. Bersanding bule2 dan seorang perempuan bersinglet hitam. Karena tak kenal hanya basa basi senyuman. Dan olahraga pun dimulai... Cukup unik dan sangat healing stres. Meski kemudian berpindah-pindah tempat dan pasangan, namun di akhir, aku dan perempuan itu bersebelahan.

Obrolan demi obrolan mengalir. Ia kerap tertawa dengan guyonanku dan ternyata ia cukup kocak untuk membalas balik dagelan. Dan beberapa kali pula ia memukul-mukul kecil pahaku sembari tertawa.

Aku kemudian bertanya nama. Maklum, banyak peserta disini aku lumayan kenal. Ketika ia menyebut nama, yang terlintas pertama kali adalah ramalan mb Meg. Nama perempuan itu berinisial salah satu nama yang diramalkan. Aku kemudian berimajinasi (baca: berhalusinasi) sendiri. Tapi tetap saja, aku adalah aku. Harusnya yang kulakukan adalah mencoba kenal lebih dekat, paling tidak tau orientasi seksualnya, karena konon tempat ia bekerja lumayan banyak yang L. Yang kemudian terjadi adalah aku membiarkannya berlalu dan asyik terlarut dengan teman2 yang sudah kukenal meski ekor mataku menangkap sosok perempuan itu tak jauh dariku.

Ada satu kejadian lucu. Aku hendak mengambil minum, perempuan itu tiba-tiba disebelahku mencomot makanan ringan. Yang bikin lucu adalah di tangan perempuan itu sudah menangkup makanan ringan serupa dalam balutan tisu, tapi kenapa ia mencomot lagi? Pertanda yang bagus bukan, tapi yeah its me, bukan tidak paham pertanda, hanya agak meragu, ntar distigma tiap kegiatan kok cari jodoh hahaha. Dan terlewatkan begitu saja, ketika aku ke depan ia sudah tak ada.

Baiklah, kalau jodoh tak lari kemana, bukan?

*Alasannya, aku belum hendak selesai bersenggama ingatan dan hati dengan perempuan bermata "nakal" yang masih menetap seksi di bilik hati.

BERSETIA HATI

2011-03-17T14:59:00.000+07:00

Sudah lama tidak menulis, ketika hendak menulis yang terbayang di ingatan masih kamu dan tetap kamu. *Pertanyaannya: kamu yang mana?

Pertanyaan bagus! Sebelumnya aku telah menuang 3 rindu. Rindu yang tercecer. Namun yang melekat di ingatan hati adalah kau yang kata seorang teman kantor memiliki mata "nakal". Walau -sepertinya- tak menyatu, tapi tetap detil tentangmu menyatu di otakku. Bahkan kelebat sedikit polahmu tertangkap ekor hatiku. Kau seperti berdaya magis!

Dan kita cukup "dekat", meski kadang aku tak kesampaian membacamu. Dan tetap aku tak menagih untuk membuat ini harus bertahap seperti yang semestinya. Menikmati fluktuasi hati ibarat mengembara di taman bunga. Separuh hati kemudian mengungkap bahwa aku tak boleh terlalu larut untuk bersetia hati padamu, karena aku tak akan menemukan soulmate yang sesungguhnya jika aku tak membuka celah lain.

Nampaknya aku masih ingin tersenyum usai menikmati setiap teks pendekmu. Memburamkan celah lain karena aku masih ingin bersetia hati untuk perempuan yang bahkan aku tak sanggup membaca tentangnya...

Cinta datang dengan sebegitu sederhananya... Begitu juga perasaan ini...

*Untuk seorang perempuan bermata "nakal"

3 Rindu

2011-03-01T20:23:00.000+07:00

Hujan seperti malam-malam lalu menitik usai kumandang Maghrib. Seperti biasa pula aku terpaku menatap layar digital sembari jemari berolah dan senyuman terpilah. Ada yang berbeda malam ini. Aku sedang merindu...

3 Rindu. Sepertinya terdengar terlalu serakah. Tidak, aku bukan sedang mengumbar ke-player-an (sebutan yang diberikan seseorang padaku, namun buru-buru kubantah), perjalanan waktu lah yang mengubah dan mengganti dengan sedemikian cepat. Belum usai, terganti, begitu berulang.

Perempuan yang beberapa hari lalu kutonton. Ya, aku merindunya! Malam itu, juga hujan sedemikian lebat, tubuh ringkih yang malam sebelumnya mencapai suhu 40 derajat lebih, menembus deras air langit dengan kepala yang mendadak pening tak tertahan. Entah kekuatan apa (baca: setan apa) yang merasukiku, aku begitu ingin menyaksikan karyamu. Melihatmu.
"Aku yakin meski sampai badanmu sakit mau mati pun kamu akan tetap bela-belain datang!" ketus sohibku tempat berbagi cerita soal perempuan satu ini.
Aku tersenyum, membenarkan. Dan begitu tiba di gedung, hilang semua pening kepala, flu dan segala tetek bengeknya. Melihatmu dalam kasual balutan ala orang gila,... Hilang sakit di badan.

Urusan hatiku sudah selesai dengannya. Andai urusan lisan ini pun terselesaikan aku yakin tak begini ujungnya. Tapi kulihat kau lebih dewasa dalam bersikap. Dan aku yakin akan ada saat yang tepat ketika lisan dan canda kita bersatu seperti tiga minggu penuh warna itu. Malam ini aku merindumu untuk menagih sang waktu kapan momen itu akan tersaji untukmu juga untukku...

Rindu kedua. Aku tak semestinya merindu! Hanya akan menambah deretan sebutan pemain cinta untukku. Padahal perasaan itu bersemi tanpa pernah bisa diduga. Andai bisa tentu pun bisa kuprediksi kapan kutanam kapan kutuai. Sama juga perasaan ini padamu... Aku meyakini ini bukan cinta! Sebuah kebersamaan sesaat yang menghadirkan getar-getar tak wajar. Pertanda cinta, mungkin. Tapi logikaku teramat bermain disini. Dan aku cukup menghargai perasaan yang tercipta. Aku mungkin mudah akrab dengan orang dan kau pun demikian. Pun kita punya beberapa kesamaan.

Sebuah perjalanan yang bukan pertama kali bagiku tapi tetap tak menyurutkan mataku untuk terlelap. Pun kau demikian. Dan obrolan panjang tergelar, meski kadang bahasanya tak kumengerti fasih.
"Kenapa kau tak tidur?" tanyaku.
"Aku sedang berpikir?" jawabnya.
"Apa yang kau pikirkan?"
Ia lalu bercerita. Aku terketuk. Perempuan di sebelahku sungguh teramat empatik.
"Dan kenapa kau tak tidur?" tanyanya balik.
"Aku suka menikmati perjalanan, meski sudah berulang kali lewat sini. Aku juga berpikir, tapi tak seperti yang kau pikir. Perjalanan biasanya memberiku ide untuk menulis. Mengembarakan pikiran saja!"
Dan kesamaan lain kami adalah kami sama-sama suka ketika bicara kemudian terhenti, menjawab sendiri pertanyaan kami dan kemudian tak jadi bertanya. Aku tertawa melihat tingkah perempuan itu, jadi mungkin begitu ekspresi mukaku ketika melakukan hal yang sama.

Satu lagi, ia tak suka tubuhnya dijamah, sama sepertiku. Untuk sebuah kebersamaan singkat, kami banyak bertukar kisah. Ia bilang ia bukan tipe orang ceroboh, itu tak sama sepertiku. Dan kebiasaanya menyedot batang nikotin minimal 2 bungkus sehari ditambah bergelas-gelas kopi, hmm kami sungguh berbeda. Dan jika malam ini aku merindunya, adalah tentang keceriaan dan sebuah ingatan tentangnya saat kami harus terpisah. Ya, adegan itu yang teramat melekat di otakku dan selalu membuatku tersenyum usai mengingatnya.

Ada sebuah gambar aku dan perempuan di wallpaper hapeku. Sejak berada di mobil, dengan jarak yang sangat berdekatan, tepatnya lengannya pun menyatu dengan lenganku, aku amat yakin tiap kali aku membuka ponsel ia pasti bisa melihat potret itu. Dan aku jujur mengakui, di awal-awal aku SENGAJA membiarkan hape mengarah padanya -berharap- agar dia bertanya atau paling tidak menggodaku tentang siapa perempuan di ponselku. Tapi, ternyata tidak, ia tak berkomentar. Oke lah! Meski aku tak mengerti kenapa ia berkomentar tiap hapeku bunyi dan sms2 berdatangan.
"Berapa sms per hari kau habiskan?" tanyamu.
"Ribuan!" candaku yang membuatnya terperangah. "Karena smsku gratis unlimited seharian!"
Ia terkejut. Awal yang baik ia menguatirkan arus smsku yang cukup deras, padahal asal tahu saja, aku sedang meng-sms jaringan LSM yang besok diundang rapat oleh lembaga tempatku bekerja. Bahkan ketika turun dari daerah "tak bersinyal" dan aku buru-buru menghidupkan hape, perempuan itu langsung komentar:
"Ya, cepatlah hidupkan hapemu dan berkirim sms!"
Nada cemburu terkesan hahay. Kurasa aku perlu menjelaskan.
"Hmm, aku dari tadi meng-sms teman2 LSM lain karena besok ada rapat di kantor."
"Oh ya, rapat apa?"
Dan perbincangan berlanjut. Satu demi satu momen tercipta. Hingga momen itu...

Aku merasakan kedekatan kami. Ia pun demikian. "Time 2 say gudbye..." kubilang, dan ia tak mau kata-kata itu karena yakin kami akan bertemu lagi suatu saat nanti. Dan tiba-tiba aku merasakan tangannya sudah berada di tanganku... Dan kemudian ia meraih ponselku... Aku bertanda tanya apa yang sedang ia lakukan, belum dapat kucari jawab, dengan wajah serius ia bertanya: "Who's this?" sembari menyorongkan gambar aku dan seorang perempuan dalam screensaver hapeku. Hal yang ingin kulakukan sebenarnya adalah tertawa, merayakan kemenanganku bahwa ia pada akhirnya menanyakan sosok dalam ponsel itu, tapi melihat ekspresi muka seriusnya aku kemudian menjawab: "She's my friend. In another town." Lalu kau hanya ber O panjang dan aku tak berhenti tertawa -dalam hati-. Aku tak akan pernah lupa caramu menyentuh tanganku untuk meraih hapeku dan bertanya, sungguh, aku masih sulit percaya. Dan aku merindumu kini...

Rindu ketiga adalah penyambung rindu barusan. Tentang perempuan dalam screen saver ponselku. Perempuan ini selalu menyedot ingatanku untuk menyuruh jemariku mengetahui apa yang sedang ia lakukan, menikmati sosoknya. Dan membiarkan rindu melayang-layang. Hanya ia satu-satunya perempuan yang tau tentang perasaanku. Aku telah mengungkap semuanya. Kata yang tak sempat kuucap ketika ia menjejak kota yang kutinggali kini karena ada yang menahanku. Namun ia harus tau, hatiku ngotot ngalahin logika. Ketika tau hanya lega yang tersisa, selebihnya aku bisa berdamai. Setiap detik aku bisa melihat gambarnya. Namun merindunya diantara logika dan asumsi yang selalu bertumbuh, aku telah terbiasa...

3 Rindu yang istimewa. Ketiganya punya keunikan dan rasa yang berbeda. Aku tak membandingkan mana yang terhebat pun yang terdahsyat karena ketiganya punya cerita...

Jika hujan tak berhenti menitik malam ini, maka seperti itu pula tetesan rinduku pada ketiganya...

PLAYER!!!

2011-02-26T20:22:00.000+07:00

Seorang kawan melabeliku PLAYER. Menurutnya aku terlalu banyak menclak menclok nggak jelas. Sebenarnya apa sih definisi player?

Buatku pribadi aku jelas membantah dikategorikan player. Satu hal, bagiku player adalah seseorang yang telah berada dalam sebuah relasi namun bermain hati dan membangun relasi dengan yang lain. Sedang aku? Sepertinya tidak, bukan???

Aku meyakini aku termasuk setia jika telah memilih dan berada pada sebuah relasi yang memiliki visi misi ke depan bersama. Dan jika itu belum tergariskan dalam takdirku, apa salahnya aku mengenal satu persatu karakter perempuan? Main hati asal tidak mempermainkan hati.

Monogami relationship. Jingle yang selalu kudendangkan jika aku telah berada dalam sebuah relasi.

PERASAAN INI ANEH!

2011-02-24T20:20:00.000+07:00

Kalau kau menyukai seseorang maka biasanya kau akan mencoba untuk lebih dekat, meng-sms klise yang penting bisa komunikasi dengannya atau apalah yang bisa membuat ia menemani hari-harimu. Tapi tidak buat aku kini! Aku menganggap bertumbuhnya perasaan ini sebagai sebuah keanehan! Sungguh, aku tak berusaha dan mengusahakan apapun untuk meraihnya! Bukan karena ia tak istimewa. Kalau boleh dibilang, aku menginginkannya dengan segenap jiwa, tapi entahlah, sepertinya otakku membangun tembok Berlin di sepanjang aliran syaraf hingga hati mungkin tak sanggup memanjatnya.

Mungkinkah trauma? Ya ditolak atau diterima itu konsekuensi. Tapi mungkin kegagalan demi kegagalan asmara masa lalu mengguratkan sedikit banyak trauma yang mempengaruhiku dalam pengambilan keputusan. Aku telah sepenuhnya melangkah ke depan, hanya kadang bayangan akan jatuh lagi, sakit lagi, mulai dari awal lagi, hal tsb yang masih mengkonstruksi hebat di pemikiranku untuk lebih dan teramat lebih berhati-hati. Namun aku sungguh menikmati setiap perasaan yang bertumbuh dalam satu persatu hari yang tercipta...

Namamu Tercantum di Garis Takdirku

2011-02-20T20:17:00.000+07:00

Semoga namamu tercantum di garis takdirku empat hari ke depan...

Begitu update status yang kutulis di fesbuk semalam sebelum keberangkatanku ke kotamu. Aku percaya apa yang kulalui semua sudah tergariskan dan aku hanya tinggal melewati. Meski dag dig dug juga akankah aku melihat wajahmu lagi? Sepanjang jalan yang kulalui usai kakiku menjejak kota yang dulu 4 tahun kutinggali ini aku masih bertanya-tanya bagaimana nanti aku bisa bertemu?

Jika Tuhan sudah berkehendak maka tak ada aral apapun yang bisa menghalangi. Aku sungguh cemas ketika pagi itu kau bilang kau tak bisa bergabung. Tapi bagaimana lagi, mungkin kita memang tak ditakdir bertemu. Maka sore itu dengan santai aku menyiapkan diri usai kegiatan. Bahkan tak ada dalam fikiranku akan berjumpa denganmu.

Mencari-cari dibalik punggung si abang ojek tempat aku berjanji bertemu dengan teman2, aku akhirnya tak kesasar. Ketika memastikan kebenaran tempat janjian itu, tak sengaja aku mendapati sepertinya itu sosokmu di sana? Dan tak menunggu detik terbuang percuma, dengan pikiran kian ribet benarkah itu dia, kok tadi bilang nggak bisa dan bla bla bla... Aku kini telah ada di sebelahnya!

Entah perasaan ini mau didefinisikan apa dan bagaimana, yang jelas seperti biasa aku tak memandangnya. Seperti biasa hanya curi-curi saja. Dan ketololan-ketololan yang seperti biasa tercipta.

Ya, aku mensyukuri, namamu benar tercantum di garis takdirku... Jadi percaya lah, jika sudah dikehendakkan, maka tak ada satu makhluk pun dapat menjadi penghalang. I believe in that!

Semakin Hari Semakin Rindu

2011-02-09T07:03:00.000+07:00

Akhirnya aku mendefinisikan perasaan ini sebagai rindu. Rindu mengulang ketololan. Rindu kontradiksi perasaan dan pikiran. Rindu adiksi senyuman dan rangkaian olokan. Rindu menggilaimu dengan bentrok logika dan perasaan.

Aku rumit. Ya itu aku. Si pemikir yang rumit. Dah mikir, rumit pula. Tapi serumit apapun pemikiranku, rindu ini mengalir tulus. Klise memang cinta tak harus memiliki. Platonis yang berulang kali terulang.

Rindu yang menyiksa. Dan terlampau kebal menikmati ketersiksaan. Karena ketika kesederhanaan hati melenggang dalam batasan yang dibangun logika, aku hanya cukup menikmati, membiarkan ia terus bertumbuh karena sebegitu sederhana perasaan itu tertambat tak perlu menagih untuk berpaut. I just love u just the way it is, not just the way it has to be...

TAU KAH KAU?

2011-02-05T07:03:00.000+07:00

Tau kah kau kalo sebenarnya aku begitu penasaran apa jawab hatimu. Meski lenganku tertahan untuk tetap membungkam mulutku. Matamu menyiratkan jawab yang tak sanggup kupertanyakan.

Tahu kah kau terkadang cemburu memburu untuk mematikan rasa yang semestinya tak berkembang ini. Aku kerap berujar, kau telah berpemilik, siapapun itu! Asumsi yang kerap tumbuh dan kubabat dalam saat yang bersamaan. Bayangkan betapa hebatnya bergolak dengan permainan hati yang kunikmati ini?

Tau kah kau bagaimana alur berpikirku kini sudah tak logis dalam menilai, memaknai dan berkendali. Jika diibaratkan birokrasi, kemana logika harus menuntut ketika hati melakukan pembiaran?

Tau kah kau bahwa kau merubahku. Pola berpikir hatiku. Pola rasa otakku. Semua memang kau jungkir balik. Kukira tiba saatnya sekarang, yang positif dulu bisa jadi negatif, begitu sebaliknya. Tak perlu hidup dalam definisi. Semua ada alur. Lewati saja...

Ini hanya untaian kataku agar kau tau...

Mencintaimu dengan sederhana. Memilikimu dengan kesederhanaan hati.

TAK UNTUK...

2011-02-03T06:56:00.000+07:00

Tak untuk diungkap,
Tak untuk dimiliki,
Tak untuk termiliki,
Tak untuk...

Ya, terkadang rasa cinta memang tak untuk memperoleh apa yang kau ingin. Bukan pula sebuah kepengecutan ketika kata itu tak untuk diucap saat kau menyadari ada rentetan hal yang harus dipikirkan di belakang. Aku yakin kau telah cukup dapat membaca tanpa perlu mulutku menuliskannya dengan barisan kata.

Love is not about being accepted or rejected. Adalah kesadaran memaknai apa yang bertemu, bertumbuh dan bercokol di hati.

Alur yang sama. Tapi terima kasih tak jatuh di kubangan yang sama. Tak untuk terulang ketika sebelumnya memperturutkan hati hingga logika tunggang langgang belakangan. Meski logikaku untuk saat ini pun sedang mati rasa, nikmati saja lah!

Mimpi Seminggu

2011-02-02T06:57:00.001+07:00

Semakin jauh ku mengenalmu
Ku mengerti dirimu sehari-hari
Semakin aku memujakamu
Mengagumi dirimu sehari-hari

Semakin dalam
Diriku tenggelam
Kedalam samudra
Cinta yang dalam

Semakin hari semakin cinta
Semakin hari semakin rindu
Semakin dalam perasaan kasih dan sayangku
Kepada kamu

Semakin lama kuredam hatiku
Semakin keras badai asmaraku
Semakin aku menyadari
Ku tak bisa bila tak ada dirimu

Lirik lagu yang urung kunyanyikan pada malam yang kukira akan menjadi malam terakhir kami. Lirik cerminan hati yang telah siap kuungkap. Dan juga seorang teman yang memfasilitasi dengan merequest lagu itu. Tapi aku diam ketika alat kekuasaan di tempat hiburan itu tersodor pada teman lain untuk dilafalkan. Aku hanya ikut bernyanyi... Untukmu...
***

Aku melajukan motor ke tempat aku akan menghabiskan seminggu waktuku ke depan dengan sisa pikiran dan perasaan tak nyaman. Aku masih ingat betul malam sebelumnya aku hendak memutuskan tak jadi ikut pelatihan yang sebenarnya sangat kuinginkan, namun karena ada teman kantor yang lebih mumpuni aku tak jadi aplikasi selain karena urusan administratif yang harus dibayarkan hehe tapi kemudian si teman kantor tak bisa ikut, aku didaulat menggantikan. Senang, pastinya! Tapi pikiran lagi tak jenak bikin maju mundur untuk ikut. Bagaimana bisa mengikuti pelatihan dengan pikiran di tempat lain, pikirku. Ditambah dengan bidang yang tak kukuasai. Apa jadinya kalau plonga plongo sementara yang lain mumpuni di bidangnya.
"Anggap aja refreshing, ga usah dipikir!"
Itu yang kemudian kulakukan. The show must go on. Malamnya agak dikit ribet dengan ketidakpedean dan teknis yang harus dibawa. Aku bercerita pada salah satu peserta yang kebetulan kukenal. Ia pun menyarankan hal yang sama, anggap sebagai sarana belajar aja.

Sampai di bangunan ala Jogja banget itu still dont know what to do, ga da yang kenal. Aku mengambil duduk di ujung. Tepat di sebelah perempuan yang tengah sibuk dengan laptopnya.
"Cantik!" ujarku dalam hati. Haha hanya pujian batin saja tak apa, mengurangi kenervousanku dan coba beradaptasi. Aku bahkan lupa tak mengulurkan tangan berkenalan, lupa! Dan ketika sadar ia tak coba membuka pembicaraan, aku kemudian juga diam. Ya, hanya diam dan sibuk sms teman kantor sembari memandangi peserta lain yang tak satupun kukenal.
"Disini wi-fi?" tanyaku padanya.
"Iya, tapi ada pasword dan username," jawabnya sembari mencari kertas dan menuliskan sesuatu.
Aku bahkan tak bertanya namanya. Aku hanya dengar ketika seorang teman memanggilnya. Aku lalu mengutak atik mengikuti prosedur yang ia berikan, tapi tetap tak bisa.
"Wifinya gak bisa kayaknya?" kataku.
"Bisa kok!"
Aku menyorongkan laptopku padanya. Ia hanya menekan Enter dan terkoneksilah sudah. Wah canggung lagi ketika oon dah mulai keluar gini.
"Kayaknya di tangan ahlinya langsung bisa," ujarku mencairkan. Ia terkekeh. Perempuan pintar, tambah cantik aja! Batinku lagi. Haha no no ini bukan pujian semu, galau yang kubawa tadi belum hilang. Tapi tidak kupungkiri mataku kemudian beberapa kali terarah mengikuti lakunya.

Seorang teman yang kukenal datang. Ya, akhirnya ada bolo juga. Paling tidak mengurangi ketidakPD an ini.

Sesi perkenalan. Mengetahui nama dan posisinya. Beranjak pada perkenalan lebih dalam, aku agak berjarak. Satu hal, aku "takut" dikira deketin cewek. Stigma itu masih melekat, dan itu termasuk dalam paket pembelajaran Desember lalu yang hingga detik ini belum tuntas terakhiri kesalahpahamannya.

Ada satu hal yang paling kuingat dari sesi ini, adalah ketika aku harus melewatinya tak mengenalnya dalam sebuah cerita atas instruksi yang diberikan fasilitator. Aku melambaikan tangan, ia balas dengan senyum manis. God, bolehlah aku dibilang GR, but I think that's a sign.

Detik kemudian berganti cepat. Galau yang kubawa perlahan terkikis. Aku mulai menyukai ini. Khususnya tentang seksualitas. Topik yang sangat menarik perhatianku. Ia sedikit membuka diri tentang pengalaman seksualitasnya. Ketika pertanda itu kukenali, aku mungkin terlarut disana. Namun logika mewanti-wanti ia hetero, jangan mengulang insiden Desember yang tak ingin ku ulang dua kali.

Dan entah kapan perasaan itu bercokol. Setelah satu demi satu pertanda. Mata hati sepertinya sudah mematok untuk membeli bibit-bibit penyubur atas rasa yang mulai bersemi.

Mimpi seminggu, aku mengatakan demikian. Karena untuk pertama kalinya logikaku seolah mati rasa. Terlampau banyak hal yang harusnya kucerita, tapi aku menganggap itu semua hanya milik hatiku. Bukan hendak hidup dalam benaman kenangan, namun kenangan lah yang hendak kuhidupkan karena hanya dalam dimensi itulah aku memilikimu utuh.

Aku sungguh berterimakasih karena telah membantu lepas dari esensialis pribadiku, satu langkah ke depan meski melakukan "ketololan semu" namun telah melampaui batas yang kubangun antara kita. Aku sadar meski kata itu tak terangkai dari bibirku, kau telah cukup tau.

Penasehat hatiku berkata aku selalu mengulang memendam rasa tanpa pernah mengungkap, tapi untuk dia adalah benar ketika logikaku yang kelu meski hati sudah bersiap membocorkan semua.

RAMALAN

2011-01-24T20:58:00.001+07:00

Di jaman sekarang yang hampir serba canggih, kemungkinan percaya atas dasar ramal-meramal sudah tergilas jaman. Tapi tidak buatku, sejak dulu aku suka topik ramal-meramal ini mulai dari astrologi, garis tangan hingga penerawangan paranormal. Bukan untuk dipercaya seratus persen, hanya terkesan ketika orang-orang yang diberi gift itu tengah berprediksi.

"Tahun depan kau akan mulai gelisah dengan orientasi seksualmu dan dua tahun lagi kau akan memutuskan untuk menikah!" cetus perempuan berambut keriting yang kukenal dalam sebuah pelatihan pada pertengahan Desember lalu. Perempuan itu tak sedang meracau. "Ada yang membisikiku barusan," jelasnya.

Aku hanya terbahak. Pasalnya, sebelum ia menceploskan ramalan itu ia dengan tepat dan meyakinkan membaca isi otakku yang membuatku agak menajamkan kuping.
"Ngapain kamu mikirin anak ABG!" Suara ngebass perempuan dari wilayah Timur Indonesia itu membuyarkan benaman benakku akan seorang perempuan yang persis baru saja ia katakan, anak ABG.
"Kok tau?" tanyaku menyelidik karena aku tak pernah bercerita. Jelas, kami baru kenal di pelatihan dan urusan hati yang sedang kutinggalkan sejenak demi pelatihan mewakili kantor tempatku bekerja ini tak pernah kuutarakan pada orang lain.
"Ya tau lah, ada yang bisikin Mama barusan!" jelasnya. "Sudah, ngapain kamu pikirin, setelah pelatihan kamu sudah tak akan berelasi dengannya lagi kok!" imbuhnya.
Aku membenahi dudukku dan tertarik bahkan boleh dibilang lumayan penasaran ketika ia mulai mengoceh bukan tentang si anak ABG yang sedang kugandrungi itu, namun tentang ramalan pernikahanku dua tahun mendatang seperti yang kuceritakan diatas. Dan ramalan itu terus terngiang hingga kini.

Menikah. Di umur menjelang tiga puluh ini bagi kebanyakan perempuan adalah prioritas utama, apalagi jika didesak oleh keluarga. Beruntung aku tak mendapat tekanan itu. Ibu tak pernah secara blak-blakan menanyai kapan aku mengenalkan pendamping bla bla bla tetapi diramal akan berubah orientasi seksual menjadi hetero dan kemudian memutuskan untuk menikah, jika menilik sejarah perjalanan ketertarikanku pada perempuan rasanya tak mungkin akan terjadi. Bayangkan, di usia 8 tahun aku sudah menaruh hati pada perempuan dan tak pernah sekalipun melirik laki-laki. Jadi, bagaimana mungkin akan berubah orientasi?

“Pasti karena Ibu, kan?” tanyaku mulai menggelinding dalam pusaran arus ramalan. Permintaan Ibu sebagai satu-satunya orangtuaku adalah satu-satunya alasan yang MEMUNGKINKAN aku untuk mengambil keputusan yang tak sesuai dengan nuraniku itu.
“Mama tak tahu penyebabnya apa, pastinya yang membisiki Mama berkata demikian, terserah kamu mau percaya atau tidak, Mama hanya bicara saja.”

Ya ya ya kita tak bisa dan tak boleh mendahului rencanaNYA. Apalagi si Mama dari Ambon itu lumayan keukeuh dengan ramalannya.
"Mama tak bicara begitu karena tidak suka pada lesbian, kan?" selidikku menduga kemungkinan antipati perempuan itu pada homoseksualitas.
"Tidak!" sangkalnya. "Saya bukan pertama kali ini bertemu lesbian, tapi untuk kamu ini ada yang membisiki Mama tentang hal itu!" ujarnya mematahkan kecurigaanku.

Dan entah kenapa akhir-akhir ini suasana di kantor memang agak berubah alur. Ada dua teman yang sedang hamil dan salah satunya yang merupakan staf baru di kantor giat alias getol banget mewanti-wantiku untuk bisa merasakan gimana mengandung 9 bulan. Aku tidak merasa terintimidasi oleh mereka dan ramalan ya memang hanya akan sebatas ramalan, tapi kadang terbersit bagaimana jika itu benar terjadi???

GARA GARA GINGSUL

2011-01-23T21:00:00.003+07:00

Jatuh cinta memang berjuta rasanya. Tapi bagaimana jika kau jatuh cinta tapi tidak tahu kenapa kamu bisa jatuh cinta dan tergila-gila pada perempuan itu? Kira-kira seperti itulah yang kurasakan beberapa waktu lalu. Tiba-tiba dunia berputar indah, waktu berdetak cepat hingga melewati sehari dua hari terlewat dengan senyuman. Seperti berada dalam alam bawah sadar dan ketika kembali pada kesadaran sepenuhnya kau seakan tak tahu mengapa kau sebegitu menggilainya. Jatuh cinta pada perempuan, oh tentu saja pernah kurasakan, tapi aku sama sekali tak pernah merasa seperti ini, karenanya saat dihadapkan pada perasaan "tak lazim" macam ini aku teramat tertarik untuk menelisiknya.

Perempuan itu secara fisik tak begitu semampai. Rambutnya bergelombang panjang. Secara otak sesuai pengakuannya ia tak pernah berprestasi, namun bakat seninya mengalir deras. Secara fisik ia tak masuk dalam kategori sempurna, mungkin. Aku tak sedang membandingkan, sekali lagi hanya mencari tau mengapa sosok perempuan yang tidak istimewa membuatku merasakan perasaan yang istimewa? Dalam hitungan detik usai tangannya bersentuhan dengan tanganku untuk pertama kali, mataku seolah tak ingin lepas. Meski takdir hanya menyuratkan kebersamaan kami hanya tiga minggu dan menyisakan kemelut tak manis di akhir cerita, namun aku harus mengakui sampai detik ini terkadang bayangannya masih menghantui.

Beberapa hari lalu aku membuka-buka kembali potretnya di laptopku. Melupakannya adalah agenda utama bilik hatiku, meski dengan melihat gambarnya akan melanggengkan sosoknya dalam ingatanku. Dan aku mendadak menemukan jawab kenapa kisah singkat ini teramat sulit untuk kulepas. Biasanya, aku tak pernah menaruh hati pada perempuan dengan hanya melihat secara fisik karena bagiku kedalaman otak jauh lebih penting, tapi dengan perempuan yang wajahnya serupa mantanku dan usianya jauh lebih muda ini aku luluh lantak oleh sesuatu dalam fisiknya. Bukan paras ayu atau body bak gitar Spanyol. Gigi gingsulnya. Tau gingsul kan? Tonjolan gigi yang terletak tidak di tempatnya. Kalau artis mirip gigi Dara The Virgin. Awalnya kukira aneh saja jatuh cinta kok ama gingsul, tapi ketika kuputar benakku pada pertemuan awal dulu, ya senyuman yang memamerkan gigi tak rata itulah yang membelit hatiku hingga kini.

Jatuh cinta memang berjuta rasanya, tapi bermilyar pula pembelajaran atasnya. Si gingsul yang tak teraih hati ini memberi banyak pelajaran bagiku untuk tak lagi esensialis (baca: meletakkan dan menempatkan sesuatu pada porsinya sehingga jika melakoni hal diluar yang semestinya akan kurasa “tak wajar/terlarang”), diantaranya:

1. Kalau sedang naksir jangan kebangetan nunjukinnya... Just calm down and stay cool...
I have to learn this, agar mata tak hanya terpaku pada sosoknya seperti dunia milikku seorang. Karena negatif effectnya, kau tak akan pernah tau kalau ada orang lain yang diam-diam naksir kamu dan nyeselnya baru tau belakangan ketika orang tsb sudah mundur teratur hehehehe tak percaya, ini sering terjadi padaku...
2. PDKT dengan cara berfikir laki-laki.
Aku sebenarnya tak terlalu setuju dengan ungkapan ini, karena seperti pelanggengan atas heteroseksisme. Aku tak bersetuju bahwa perempuan menggunakan hati daripada perasaan. Jelas dalam kategori ini aku banyak pakai logika, meski tidak memungkiri bentrok juga dengan hati. Dan hati lah yang kadang suka ngeyel-in kemauannya pada si otak. Jadinya ya ketika otak sudah mati-matian melogikakan sebuah relasi yang sia-sia, tapi hati masih saja mellow-mellow gak jelas.

PDKT dengan cara berfikir laki-laki adalah ide dari salah seorang konselorku, mengingat kata dia cara pendekatanku pada perempuan tak akan berhasil kalau aku sendiri memahami perempuan dari sisi perempuan. Hmm, malah membingungkan ya? Aku mencermati idenya, tapi kemudian menarik konklusi bahwa ya si konselor mungkin masih melihat dalam kaca mata heteroseksisme tadi. Tapi aku bersetuju dalam hal ini karena konteks perempuan yang berada dalam target PDKT ini memang lain daripada biasanya. Jadi aku manggut-manggut ketika si konselor menyarankanku untuk lebih banyak bergaul dengan laki-laki, memahami pola pikir mereka saat menaklukkan perempuan.

3. Terlalu jujur.
Wadow, ini satu lagi sifat yang teramat perlu kukendalikan. Hobi yang paling sering keluar ketika berhadapan dengan orang yang disuka adalah kadang suka grogi. Dan parahnya, ucapan yang terlalu jujur kadang menambah bibit-bibit kesalahpahaman. Apalagi jujur dalam hal yang prinsipil, jika iya maka iya dan tidak maka tidak. Hmm, jujur dalam beberapa hal mungkin baik, tapi kalau terlalu jujur, waduh beranjak dari pengalaman ini lisan harus dikontrol untuk memilah dan memilih mana yang harus dikatakan jujur atau disimpan untuk dikatakan di kemudian hari.

4. Jangan sia-siakan kesempatan.
Nah untuk kategori ini aku memang terlalu esensialis. Menempatkan segala sesuatu pada porsinya yang benar, jadi kalau tidak benar sedikit saja aku tidak mau melakoni. Dan buntutnya, rugi bandar euy! Sharing saja neh, kenapa aku menolak kesempatan yang pada akhirnya tak datang dua kali. Kebanyakan mikir, jika kulakukan maka aku sudah melakukan hal yang tak baik. Tapi kemudian sedikit menyesal bahwa hal yang tak baik itulah yang semestinya berlaku. Kesempitan dalam kesempatan, akibat banyak mikir akhirnya terlewatkan momen yang seharusnya mendekatkan kami.

Ya, cinta memang unik dengan segala keunikannya. Meski tak ditakdir bersama, ia menjadi cerita tersendiri dalam perjalanan hatiku.

Sisa Rasa

2011-01-17T14:35:00.002+07:00

Semalam aku nonton ketoprak di panggung sekaten. Bukan tanpa sebab, karena memang ini kali pertama aku nonton kesenian yang bahkan bahasanya pun nyaris aku nggak mudeng. Perempuan itu menjadi salah satu lakon disana. Ya, kalau tak boleh munafik, secara otak sudah berakhir, tapi secara hati belum. Dan malam itu rencananya aku ingin mengakhiri proses hati.

Niatan awal itu diuji. Bayangkan, tanpa teman aku terus melaju kalau boleh dibilang mekso datang ke sana. Entah, malam itu sungguh tak bersahabat. Semua ku sms tapi tak satupun mengiyakan, bahkan partner jalan-jalanku pun sedang beragenda. Dan yang fix mau datang juga tiba-tiba meng-cancel. Janjian dengan teman kantor lamanya minta ampun gak nongol-nongol. Walhasil, duduk di kursi penonton dengan dikuntit pria yang matanya dari tadi ngliat ke arahku. Dalam hati dah mbatin, kalau macam-macam tak lempar botol mizone yang kupegang.

Aku sms salah seorang pemain yang ngabarin ia sedang dandan, bersama perempuan itu. Setelah lama menanti, si teman kantor sms kalo dia malah di belakang panggung alias di ruang rias. Aku nggak tau kalau diperbolehkan memasuki areal itu. Tapi boleh pun, mungkin aku masih mikir-mikir lagi. Dan aku melajukan kaki ke ruang rias diiringi teguran iseng pria tadi yang sama sekali tak kugubris. Heran aja, penampilan dah kayak preman gini masih aja gak luput diisengin! Dasar otak laki-laki itu memang perlu direkontruksi biar gak cuma mikirin penis!

Sesampai di ruang rias akhirnya ketemu juga ma si teman kantor.
"Kamu gak salaman?" Aku tau maksud dia adalah salaman dengan perempuan itu.
Aku menggeleng. "Nggak, sepertinya masalah kami belum beres." Ya, benar, dari gelagatnya aku bersyukur tak masuk di ruangan ini sendirian.

Mengenakan pakaian jawa yang pas badan, tubuhnya terbalut indah. Aku merasa bobotnya agak turun. Dan seperti biasa aku tak setuju dengan dandanan muka, ya demi kepentingan panggung ukuran ketebalan make up 7 lapis memang wajar.

Pertunjukkan dimulai, sayang mic tak mendukung, suara tak terdengar penonton. Ia mengisi bagian parodi. Katanya ditawari jadi peran putri ia tolak karena kendala dialog harus bahasa Jawa alus. Ketika bagian parodi dimulai, suara ketiganya cukup terdengar, tak seperti di awal. Hmm, tapi ada insiden yang terlewat...

Pas awal-awal belum dapat duduk, tiba-tiba ada lelaki muncul menenteng sepeda. Aku mengenalinya.
"Tuh, pacar dia!" bisikku pada teman kantor.
"Ah, masak!" sahutnya membeliak tak percaya sambil mata temanku menelisik detil lelaki itu dan kemudian sekali lagi bergumam: "Masak sih itu pacarnya?" Kubalas anggukan meyakinkan. "Lha kok doyan?"
Aku langsung ngakak. Ya ibarat beauty and the beast mungkin si lelaki ini -maaf- aku kategorikan the beast.
"Justru itu, awalnya aku juga mikir kayak kamu, kok dia bisa kecantol lelaki kayak gitu, tapi aku pikir lagi hal spesial apa yang dipunyainya hingga perempuan petakilan yang mengisi hatiku itu memilih lelaki -yang kata temanku- item kayak maha patih gajah mada itu hahaha

Hahaha cinta memang unik dengan kadang tak masuk akal. "Yakin dia pacarnya?" Teman kantor masih meragu.
Lelaki itu tak jenak, ia menonton lalu kemudian menenteng sepedanya keluar. Dari gerak-geriknya ia merasa "tak nyaman".
"Di FB seh iya, tapi gak tau kalo cuma status2an aja."
"Iya kali cuma status!"
Kujawab dengan angkat bahu. Dan tiba-tiba lelaki yang kami omongkan sudah berdiri di belakang kami. Bukan hanya berdiri, tapi ia -SENGAJA- mematung disana, meski matanya ke arah panggung. Aku dan temanku langsung ganti topik tak penting, lalu si lelaki ini kembali menenteng sepedanya.

Tak lama kami merasa capek dan duduk bekas tempat duduk si lelaki tadi. Perempuan itu belum nongol juga di lakon. Dan insiden kedua terjadi... Si lelaki yang sejak tadi sibuk menenteng sepedanya itu muncul lagi memarkir sepeda dan feelingku mengatakan...
"Lihat aja, dalam hitungan ketiga ia akan duduk tepat disampingku!" bisikku pada si teman dan belum aku mengunci mulut apa yang terucap barusan sungguh terjadi. Lelaki itu membawa tubuhnya pas di sebelahku. Untuk kali kedua ini aku benar-benar ngakak dalam hati. Jelas, ia sungguh tau siapa aku! Tingkahnya sungguh membuatku tertawa!
"Kalian saling kenal?" bisik temanku.
Aku menggeleng. "Tapi aku yakin dia tau aku!"
Berselang beberapa menit ia "tak betah" beralih duduk di seberang. Tawa yang bergema di hatiku masih terjadi. Dan si temanku ini juga masih menancapkan mata pada lelaki itu sembari tak henti berujar: "Kok bisa si kemenyek itu doyan ya ama dia?"

Usai lakon perempuan itu berakhir, kami beranjak tak sampai di ending cerita. Dan sungguh dalam perjalanan pulang jalan-jalan kulewati tak kurasakan. Gronjalan tak rata kuterjangi. Gak tau apa isi otak.
"Cemburu menguras hati!" ujar partner jalan2ku ngakak habis aku ceritain.

Hmm, cemburu kah? Rasanya tidak! Aku tidak cemburu dengan relasi mereka. Tapi tersisa satu ganjalan di hati, rasa itu masih ada. Ingin melihat sosoknya, meski tak ingin meraihnya. Benteng otak sudah terbangun kokoh, hanya hati yang tak mau di bentengi. Kalau begitu pertanyaannya sekarang adalah: Sebenarnya rasa ini masih tumbuh dan bersemi karena kau serupa mantanku atau hatiku saja yang sedang bernostalgi pada mantanku yang wajahnya mirip kamu? Mana yang benar??? Kapan-kapan aku buktikan ketika ditakdir bertemu dengan si mantanku itu.

Suatu pagi di bulan November...

2011-01-12T20:08:00.000+07:00

"Maliiinng..." teriakku subuh tadi. Sesubuhan aku begitu disibukkan oleh si Maling ini. Tak ada perhiasan terjarah, barang elektronik terangkut ataupun rupiah terberai. Hanya hati yang tercuri! Kamu, pencuri hati!

***

Hati tak bisa bohong, meski logika mencecoki agar mulut berkamuflase menutupi apa yang dinamakan perasaan. Ya, mulut atas dasar logikaku boleh berkoar aku harus berhati-hati agar hati tak luka, ia begini begitu dst, namun tetap saja, bahkan disaat aku berada di tengah celah hatiku yang lain pun, bukan otak yang menginstruksi pikiran untuk malahan memikirkan kamu dan cinta terlarang ini meski aku tengah berhadapan dengan sisi hati lain yang sedang bertumbuh dalam rekontruksi. Bahkan segenap upaya perbaikan aku dengannya terasa hambar saja karena hatiku sebegitu sibuknya berada di celah lain yang urusannya jauh lebih ribet.
#Galau yang tercecer, terimakasih suara serak ditengah kantukmu sedikit mengobati#

Meng-Konsep Diri 3

2010-12-08T09:01:00.001+07:00

Satu lagi praktek Konsep Diri adalah keberanian mengambil keputusan. Berpikir secara prioritas. Hmm, aku tak membagi ceritaku tentangnya kepada siapapun. Hanya pada satu orang, orang luar yang netral dan dari disiplin ilmu yang layak untuk hal tsb.

Hari itu adalah hari terakhir aku bermimpi, usai mimpi indah di awal dan mimpi buruk menghantui akhir2 ini. Aku bertukar pikiran, karena rasanya sudah tak sanggup lagi membelit di otak.

"Sekarang bandingkan, motivasimu apa dan motivasi dia apa? Andai pun kalian jadian, gunanya apa? Buang2 waktu, bukan? Lalu untuk apa dilanjutkan sedangkan tujuanmu berelasi bukan sekedar having fun lagi?" cecar si penetral.

Ya, logikaku telah dari awal tersadar, hanya hati yang belum teryakinkan. Bahkan si penetral itu geleng2 kepala ketika aku melanggar kode etik untuk tak memberi perhatian pada perempuan itu.

"Kau yang memutuskan! Dan menerima resikonya!"
"Menurutmu, perlukah aku mengajaknya berbicara dan menjelaskan semuanya?"
"Menurutku, tak perlu, anak seusianya tak akan mengerti jalan pikiranmu. Lebih baik diam dan mendiamkan semuanya, termasuk apa yang selama ini ia persepsikan terhadapmu. Aku yakin, meski niatmu baik coba clear kan semua, tapi belum tentu ia akan mengerti, jadi lebih baik diam, toh kamu tahu tak akan berada dalam lingkar ruang dan waktu yang sama lagi dengannya, bukan?"

Yayaya the dream is over, meski meninggalkan akhir yang tak baik. Tapi aku banyak belajar, juga dari si penetral yang mengusulkan agar aku lebih banyak bergaul dengan laki-laki untuk tahu bagaimana mendapatkan hati perempuan. Satu proses pembelajaran lagi...

Next chapter for PDKT dengan Cara Berfikir Laki-Laki...

Meng-Konsep Diri 2

2010-12-07T09:00:00.001+07:00

Lanjut pada keterampilan berkomunikasi yang buruk, aku mengakui menuliskan ide via tulisan jauh lebih gampang. Bukan proses yang mudah merubah ketrampilan bertutur, tapi semoga aku tak lelah berproses untuk hal itu...

Memahami orang lain. Aku mengkoreksi diri dengan menilai selama ini aku sudah cukup maksimal mengimplementasikannya. Mempelajari orang-orang baru terutama. Kebetulan, usai pelatihan saatnya mempraktekkan, dengan orang baru yang sempat kurindukan selama 3 hari pelatihan.

Aku sudah berusaha mempelajarimu, tapi jika kau tak belajar tentang aku, maka memang beginilah yang akan terjadi... Tulisku usai cara berpikirku kuturunkan seperti seusianya dan ego untuk mengalah sepertinya sia-sia. Pemahaman karaktermu sungguh susah diluar dugaan. Karibmu membocorkan bahwa kau rumit dan unpredict, ya saya setuju. Sekarang tinggal bagaimana langkahku ke depan?

Meng-Konsep Diri

2010-12-07T08:55:00.001+07:00

Kata Konsep Diri melekat usai mengikuti pelatihan tsb beberapa waktu lalu. Pun menjadi topik obrolanku dengan seorang motivator kala itu, apakah meng-Konsep Diri hanya menjadi wacana atau terimplementasikan. Baiklah, mari kita kupas...

Salah satu bagian dalam pelatihan ini yang paling kusuka adalah soal percaya diri. Tak bisa dipungkiri, dan entah apa sebab, sejak jaman dahulu kala aku termasuk dalam klan ber-pede rendah. Semua kriteria orang-orang dengan PD rendah termiliki olehku. Bahkan di satu sesi melingkar ketika fasilitator meminta peserta secara bergantian mengutarakan kenapa begitu PD, aku dengan PD bilang "Saya PD karena saya tidak PD". Dapat kutangkap rona heran di wajah sang fasilitator kala itu meski ia tak berkomentar apapun. Disana juga dijelaskan cara memberangus PD rendah, dan aku mempraktekkannya dalam urusan hati...

Dihadapkan pada beberapa pilihan, aku harus mengambil satu fokus. Dan aku melakukannya. Menurutkan kata hati, menikmati keputusan hati. Meski hasilnya tak sesuai, namun aku mengambil hikmah positif, aku telah berani setapak melangkah... PD untuk memilih.

Dan bab lain yang kupelajari adalah kecerdasan emosi. Tentang mengenal emosi diri, empati dan memahami emosi orang lain. Dan sepertinya di bab ini aku belum lulus. Keterampilan berkomunikasiku masih terlampau buruk. Apa yang keluar dari mulut terkadang tak seperti yang dimaui otak. Dampaknya, pastilah kesalahpahaman. Apalagi jika beruntun, belum usai yang satu dipreteli, maka muncul bibit baru untuk disalaharti.

Hmm, mata sudah terlalu lelah... Dilanjut esok lagi...

01:09 Tue 7 Dec 2010

RASA INI, BEDA

2010-12-06T08:47:00.001+07:00

Rasa ini bertumbuh sedemikian cepat selayak amoeba membelah diri. Sepersekian menit dari helai tangan yang saling berpadu, mataku seperti tak bisa dibuat lepas darinya. Kesan awal adalah ia serupa dengan orang yang pernah kukenal. Dalam hati ngikik abis, bagaimana bisa serupa? Kesan awalnya padaku, yang kutangkap ia agak nggrundel karena aku menertawakan kekonyolan yang ia lakukan.

Hari berikutnya kami bertemu. Sebuah tong sampah dan sehelai serbet usang. Aku mengetahui aktivitasnya. Ia pandai berlakon. Dan aku, sungguh tak biasanya aku ikut-ikutan dalam soal beginian. Tahun lalu ogah bener, padahal sebenarnya, kami harusnya dipertemukan tahun lalu. Entah rencana apa tahun ini kami bersua.

Waktu merambat cepat. Dilema. Logika dan perasaan kembali beradu. Maju atau mundur. Beberapa suara mendukung maju, meski logikaku selalu berkata untuk tak main api. Menurut kata hati, akhirnya yang kupilih. Pilihan yang kugenapi dengan segala resikonya.

Dan terima kasih... Aku meyakini rasa ini beda, pun endingnya. Sejenak gemuruh menumpuk di dada, namun senyumku kini tercerah, kembali ketika bukan orang yang tepat, rasa itu kupersilahkan pergi...

You're not the correct one, I know..
Time will wasted, I realize...
This heart beating still singing your name, I admit...
But logic mind never defeated by this accidentally love
So, every good -even deep- feeling gotta come to an end...

Aku banyak belajar tentang satu lagi karakter perempuan. Tak akan menyalahkan, faktor umur menjadi pemaklumanku. Pun pembelajaran kapan harus membuka atau menutup diri. Sekaligus menjadi penutup tahun ini...

Rasa ini, beda. Meski tak genap tiga minggu bersama, menghilangkan kelebat lincahnya bagiku butuh lebih dari sekedar transisi.

H.A.T.I

2010-11-20T08:42:00.001+07:00

Hati. Organ paling vital terlebih menampung berjuta perasaan yang dilewati tiap waktu oleh sang pemilik. Pun untuk perempuan, yang dilabeli sebagai "pemakai" hati daripada laki-laki. Meski aku sedikit tak suka dengan pelabelan tersebut.

But aniwei kembali soal hati, aku ingin melongok ke hatiku sendiri. Sepertinya strukturnya melebihi kerumitan struktur otakku. Otakku saja aku merasa sudah sangat rumit, apalah namanya kalau ini lebih rumit? Padahal kata orang, urusan hati bisa sebegitu mudah. Contoh ketika jatuh cinta, orang akan dengan mudah terperangkap jaring asmara. Ya, di bagian itu aku sepakati mudah, tidak ketika dihadapkan pada beberapa perasaan yang seolah mewajibkan kita untuk memilih, sebab kalau tak memilih alias tak fokus ke salah satunya kau akan dituding player.

Nah, tahapan memilih ini yang mungkin lumayan rumit. Apalagi jika suguhan hati tak bisa dikecap mana yang enak mana yang tak enak. Lidah hati terbuai dengan rasa masing-masing masakan bernafaskan cinta. Tinggal hati yang menetapkan salah satunya sebagai yang terbaik untuk kembali berproses.

Dan proses tentu saja bukan hal yang gampang, tak percaya? Makanya aku benar-benar merasa struktur hati lebih rumit dari struktur otakku, saat ini.

I Love U, Mom!

2010-11-19T08:38:00.000+07:00

Mengenang ibu adalah waktu bagiku untuk merenung panjang. Meski ini bukan kali pertama, kalau dibilang mungkin jengah bercerita tentang ibu, tapi aku tetap dan terus bertutur tentangnya.

Terakhir pulang kemarin, aku masih ingat ia mempermasalahkan tentang penampilanku yang tidak ada perempuan-perempuannya ini. Aku agak heran sebenarnya akhir ini tiap pulang ia mengkoreksi baju yang kupakai, tatanan rambut dan make up. Ia yang biasanya tak pernah komentar apapun tiba-tiba nyeletuk kenapa aku tak suka memakai legging seperti kebanyakan perempuan lain, kenapa aku suka sekali mengacak-acak rambutku dan kenapa aku tak pernah pakai make up walau sekedar bedak. Hmm, kok jadi ribet perempuan itu sekarang?

Belum lagi soal pendamping. Ibu tak mendesak. Hanya mulai bertanya sejak lebaran kemarin intensitas pengulangan pertanyaannya kian kerap. Dan aku menjawab semuanya dengan pengalihan isu topik pembicaraan. Sejauh ini manjur, namun entah sampai kapan.

Sejak jaman dahulu kala aku jarang sependapat dengan pola pikirnya. Kadang berselisih paham. Kadang salah satu dari kami sampai bertanduk. Secara karakter, ayah memang jauh lebih paham daripada ibu yang hanya mikir kalau aku pemarah. Itu yang mungkin selalu diingat tentang aku. Memahami beliau sepertinya jarang bisa kulakukan.

Tapi tak berarti selisih paham membuat kami tak saling kasih, ia hanya terlalu menguatirkanku, kurasa.

Sosok perempuan itu sudah mulai renta dan sakit-sakitan. Satu beban moril yang masih sering menghantui pikiran adalah bagaimana bisa aku memberinya keturunan dari darah daging sendiri sementara aku tak pernah membayangkan untuk melalui proses itu?

Mom, bukan ingin tuk selalu menghindar. Andai tahu bagaimana cara bincangkan tentang aku denganmu. Kupikir kau memang tak akan mengerti, tapi aku hanya ingin kau tau. Kapankah itu?

THE MOTIVATORS

2010-11-17T17:13:00.001+07:00

Masalah adalah hal biasa dalam hidup, tapi kadang kita membutuhkan teman untuk berbagi, melepas cerita bahkan hanya untuk mendengar celoteh hati. Aku hendak memberi applaus pada mereka yang kujuluki the motivators ini.

Perempuan-perempuan perkakas, begitu aku menyebut dua perempuan ini. Karena kebisaan mereka akan hal yang kasat mata. Yang satu kujuluki konselorku, selain emang sehari-hari memang konselor hehe. Dan yang satu lagi aku mengenalnya cukup lama. Curhat pun hanya lewat chat fb. Tapi berterimakasih karena usai ngobrol kadang melegakan.

Dan motivator lain, aku tak percaya kini menyebutnya sebagai motivator haha karena boleh kubilang hubungan emosional kami kuanggap "aneh". Bagaimana tidak, Juli kami dipertemukan, dan sejak belum mengetahui namanya aku sudah jatuh hati. Jatuh hati yang kupendam dan baru kuungkap ketika berpisah. Pun ketika kami bertemu kembali, kukira perasaan itu sudah mati, ternyata cemburu masih ada. Tapi berselang berapa hari saja, karena selebihnya logikaku telah cukup sadar untuk tak meneruskan hal yang sedari awal tak untuk dimiliki. Dan benar saja, ketika bertemu ketiga kalinya, rasa itu sudah benar-benar musnah, tapi kedekatan kami kian muncul disana. Bukan lagi kulibatkan emosional perasaan tapi hanya karib. Kian kemari, we've been like a sibling, supporting each other in positive way. Kadang kalau ingat fluktuasinya, aku tertawa, bagaimana bisa aku dulu jatuh hati padanya, sedang kini kami kerap bercanda tawa layaknya saudara. Tak ada yang tidak mungkin, sesuai dengan slogan miliknya. Ia memotivasiku untuk lebih berani mengejar apa yang kusuka dan inginkan. Membuka hati, menerima resiko jika memang akan sakit, yang terpenting melewati proses dan memperjuangkan apa yang ingin diraih. Thanks broth, julukan yang ia tak suka karena lebih doyan dipanggil sist, tapi aku keukeuh melabeli buci inside untuknya. We've been through our ways so far and hopefully we can achieve our goals in our life and our love journey. Chayoo broth...

Motivator terakhir adalah yang paling tidak dinyana-nyana. Jalur obrolan kami dibuka lagi beberapa waktu lalu setelah vakum panjang. Hanya via YM. Dan dering telepon ketika mengantarku pulang kampung minggu lalu. Aku juga nggak nyangka ia menelepon, menanyakan kabar dan Merapi. Pun ketika dalam perjalanan pulang, pesan pendeknya mampir di ponselku. Saat itulah dialog awal dibuka kembali. Proses panjang yang bagiku sudah selesai terpampang lagi.

Tidak. Aku tidak merasa terkorek. Karena aku meyakini prosesku telah selesai. Panjang lebar aku menjelaskan tentang situasi hati kini, karena ia masih merasa tak enak hati akan cerita lalu. Memulai obrolan kembali dengannya bagiku bukan memutar rekaman masa lalu karena kami telah punya hidup masing-masing, meski untuk urusan hati aku tak seberuntung dia. Faktor unlucky aja mungkin, sebab juga terlalu capek jika terus menggunakan alasan belum ketemu orang yang tepat. Haha selalu dan selalu begitu.

Kami berdialog panjang kalau boleh dibilang ngalor ngidul. Mulai dari oleh-oleh pulkam, samboza in memorial, dan terakhir: penjelasan yang tak tersampaikan sekitar empat tahun lalu. Aku berkata jujur ketika itu benar-benar dilanda kebingungan apa sebab ia sepertinya berlaku tak adil. Tapi kembali, empat tahun bukan waktu yang singkat untuk perenungan dan mengambil hikmah. Meletakkan umurku kini di umurnya kala itu, aku sependapat jika dulu ia mengambil keputusan yang dipilihnya dulu. Proses belajar yang selalu kutanamkan dalam benakku. Aku tak lagi menyalahkannya seperti dulu, pun tak lagi menyalahkan diri sendiri atas sifat dan sikap kekanakan di umurku kala itu. Kini hanya proses yang usai dan sebaris senyuman memaknai sebuah proses hati.

Cerita berlanjut pada ia bukanya sesi curhat. Ya, beberapa kali curhat terlontar. Aku sungguh mengucap selamat datang pada kakak yang selalu istimewa dalam bentuk dan cara pandang berbeda kini. Menjadi salah satu motivator pembangkit rasa minderku yang lumayan parah.

Someone said I'm extraordinary...
I have to keep in mind that I'm a loveable person, nice to talking to, and of course deserved to have someone by my side, but I might to convince my self before I'm convinced other...
Must say what I want. Dont think it will be hurt or not. But let it flow as it way to be...

Pujian semenit untuk diri sendiri, bukan tuk membuat diri terlena. Paling tidak segala hal positif melekat di benak untuk direalisasikan dalam polah keseharian, semoga.

Ya, thanks all motivators, sist, kakak... Sometimes I still get frustrated of this f**king completely life. Hopefully, I will not lost in my own mind and heart for a long time...

Sisi Lain Sebuah Perjalanan

2010-11-15T17:09:00.001+07:00

Merapi terbatuk hebat sejak akhir Oktober, dan bersama itu pula kekuatiranku mengiring. Maklum, tak pernah berada di suatu bencana. Mungkin bagi yang pernah merasakan gempa Jogja tak akan sepanik yang kurasakan.

Malam adalah saat yang mendebarkan. Bukan hanya bagiku, beberapa teman kost pun merasakan. Ditambah dengan sms aspal yang tiap malam berseliweran, terutama malam jumat, yang menambah horor suasana. Walhasil, tidur pun jadi offroad. Berganti-ganti kamar, bahkan terkadang menumpang di kamarku. Panik, yah begitulah. Ditambah kecemasan orang rumah, beuh tidur malam gak pernah tenang, pagi-pagi sudah ditelpon bergantian meminta untuk segera pulang, makin pusing ini kepala. Pun ternyata seorang teman kantor merasa hal yang sama. Ia memintaku mengajukan libur, setidaknya membuat orang rumah tenang. Dan itu terkabulkan.

Senin pagi, mayoritas anak kost sudah beberapa kembali ke kampung halaman. Hanya beberapa saja yang terikat pekerjaan tak diperbolehkan pulang. Menuju Lempuyangan dan menemukan antrian lumayan panjang. Maklum, sejak kemarin berita di tivi mengabarkan jalur kereta api mengalami lonjakan penumpang.

Aku mengekor langkah seorang mahasiswa UNY mencari tempat duduk. Lumayan padat. Dan kami terhenti di bangku kosong, dengan dua perempuan di hadapan kami. Awalnya tak bertegur sapa. Seperti biasa aku hanya diam jika tak ditanya. Perempuan berjilbab di depanku akhirnya membuka obrolan. Masing-masing mengungkap kota tujuan dan aktivitas di Jogja. Perempuan di pojokan arah diagonalku tak banyak bicara, agak sibuk dengan ponselnya.

Si anak UNY kemudian asyik dengan buku sejarah Indonesia. Hanya perempuan di depanku sesekali mengajak bicara, selebihnya diam. Ia turun paling awal. Dan kemudian digantikan sepasang suami istri yang membuatku berpindah menyebelahi perempuan berkaca mata yang sedari tadi asyik dengan hp. Lalu datang seorang ibu setengah tua memadatkan bangku sebelahku, dan pas lah sudah 6 orang mengisi satu bilik.

Perjalanan ini menjadi perjalanan kereta ekonomi paling menyenangkan yang pernah kualami. Bagaimana tidak, awal-awal aku beranggapan duduk dengan orang tua akan menjemukan. Ternyata si bapak pandai berlelucon. Perempuan yang sibuk dengan hp nya itu kerap ikut tertawa melihat ulah iseng si bapak. Belum lagi perempuan setengah baya di sebelahku yang maniak infotainment makin meriuhkan suasana.

Anak UNY itu kemudian turun di Mojokerto. Di tengah panas dan batre yang sudah menipis, seorang dari masa lalu menelepon. Dua kali, tak terangkat karena hp aku silent. Agak kaget juga, mengingat komunikasi pernah macet dulu, hanya akhir-akhir ini kadang bertemu di chat yahoo. Ia bertanya kondisi dan tetek bengek Merapi. Satu lagi sisi lain sebuah perjalanan.

Dan ini yang paling menyenangkan, perempuan yang sejak tadi autis dengan hpnya dan tidur itu entah siapa yang mengawali lantas membuka jalur obrolan. Karena jarak yang terlalu dekat aku mengira ia bisa membaca apa isi smsku, sama ketika ia sms aku bisa melongok isinya.

Si bapak yang lucu mulai menanyai kami. Ia turun di Pasuruan, sementara ibu di sebelahku menuju Probolinggo. Sebuah kota yang kukenal amat sangat. Dan si bapak kenal betul daerah tujuan perempuan berkacamata itu. Disitulah, si perempuan ini banyak buka mulut. Dan seumur-umur melakukan perjalanan kereta, tak pernah sekalipun aku bertukar nomer hp dengan penumpang lain. Apalagi penumpang yang awalnya kelihatan bete seperti perempuan itu.

Ia magang di sebuah maskapai penerbangan, calon pramugari sepertinya. Kota asalnya paling ujung Jawa Timur. Dan ia ternyata suka bercanda. Kompakan dengan si bapak yang lucu sama istrinya yang pelit dan si ibu sebelah yang cerewet, ia berbaur menyumbang tawa. Melewati Surabaya berarti sejam lagi aku akan sampai di kota tujuan. Dan entah mengapa makin akrab lah kami. Beberapa kali ia menepuk dengkulku atas lelucon yang kulempar atas namanya. Yang terlucu, aku tak pernah tau stasiun tempatku harus turun, jadi setiap naik kereta aku selalu bertanya kepada penumpang jika akan sampai stasiun yang kutuju. Dan kebiasaanku adalah jauh sebelum turun aku sudah siap-siap. Maklum, stasiun kecil, kereta hanya berhenti maksimal 5 menit. Dan barang yang kubawa cukup berat jadi tak mau gambling aku memilih aman menunggu di pintu.
"Masih lama kok!" tegur perempuan itu melihat aku sibuk bersiap-siap.
"Lho katanya satu kali stasiun lagi?" ujarku sembari agak girang karena beberapa kali ia terlihat "tak rela" aku turun. Aku merasakan kedekatan ketika tiap perilakuku tak lepas dari bidikan matanya.
"Iya tapi masih lama, ngapain berdiri di pintu."
Aku menurut. Melanjutkan obrolan. Bapak yang lucu itu seperti menaruh "curiga" ketika kami bertukar nomer hape. Aku yakin ia berpikiran kami sedemikian dekat dari tadi kayak udah kenal lama lha kok baru tanya nama dan nomer hp. Aku juga agak ngakak seh, wong juga baru pertama kenal orang di kereta langsung akrab.

Usai melewati lumpur lapindo aku mengemasi barangku. Kali ini ia tak melarang.
"Lho kenapa kok turun, masih lama kok, tidur aja dulu!" canda si ibu cerewet yang sedari tadi ingin aku turun di kota tujuannya yang merupakan kota tempatku lahir dan dibesarkan.
"Ya sekalian aja bablas ke Banyuwangi!" celetuk si perempuan, ngarep.com.
"Wah kalau Prob aku masih hapal, nah kalau banyuwangi aku tolah toleh nanti, nggak pernah kesana!"
"Kan ada mbak nya!" ujar si ibu menunjuk si perempuan itu yang hanya mengangguk-angguk.
"Udah ah, sebentar lagi sampai.." pamitku sembari menyalami satu persatu orang, termasuk pada perempuan yang memangku anaknya yang menumpang di bilik kami. "Mbak, pamit dulu, salaman meski belum kenal," ujarku pada perempuan bertampang judes itu. Eh si calon pramugari itu malah mencubitiku ketika aku berpamit demikian pada si ibu jutek. Aku menolehnya, "kenapa mencubitku?", ia menjawab dalam tatap mata "Nggak usah pamit kayak gitu lah,".
Dan aku dengan tak rela menggerakkan kakiku ke bibir pintu.

Berita Merapi masih menghangat dan menjadi topik obrolan kami ketika bertukar pesan pendek, selain sama-sama merasakan kebosanan di kampung halaman. Dan tercetuslah darinya ide pulang bersama. Ia berencana pulang sabtu, aku mengajukan kamis. "Wah kalau kamis ya aku cuma capek di jalan aja, baru juga senin pulang. Sabtu aja?"
Tarik ulur akhirnya sepakat hari Jumat. Dan berbagai pesan pendek kemudian menghias. Berita gempa. Isu Merapi. Hobi. Aktivitas. Dan hal lain.

Sejenak beralih dari perempuan ini, aku mengabari perempuan yang dulu mengira aku laki-laki bahwa aku sedang pulkam. Aku baru menyadari bahwa kami telah saling mengenal sekitar 7 tahun lalu dan tak pernah bertemu muka. Hanya bertelepon. Ya, aku cukup takjub karena kami tetap bisa dekat padahal itungannya ia "tertipu" oleh jenis kelaminku yang membuat kami sempat "pacaran" setahun.
"Ke BWS dunk, kan udah deket?" pintanya. "Masak udah 7 taon lho!"
"Ya kamu katanya mau ke Jogja?"
"Batal, duit e tak pake ke Bali ama tanteku. Wes saiki sampeyan ke BWS aja? Aku tunggu."
"Aku malu ama sohibmu. Ntar dia marah ama aku!" ujarku sembari teringat karibnya yang juga setahun kupacari sebelum perempuan ini yang juga ngira aku laki-laki. Tapi kini karibnya sudah nikah dan punya anak, sedangkan perempuan ini belum juga menikah. Usianya dua tahun dibawahku. Cerita cintanya hampir sama dengan karibnya, tetapi penyakit yang menggerogotinya membuatnya tak seberuntung karibnya.

Ia menelepon lama. Membincangkan yang terjadi dulu. Sekilas merindukan masa itu, diperebutkan dua perempuan yang mengiraku laki-laki. Perempuan ini memilih bertahan menjadikanku teman sedang karibnya membenciku setengah mati.
"Nanti kalau kamu ke rumah, tak kenalin sebagai saudara jauhku di depan dia, jangan kuatir yang penting kamu kesini dulu."
Ia mendesak, padahal aku bukan hanya malu pada karibnya tapi juga pada ibu dan kakak perempuannya yang juga mengenal Rey -nama samaran laki-laki yang kubuat-. Tiap hari ia menagih untuk ke kotanya. Salut juga ketika dengan tangan terbuka ia menerima orientasi seksualku.

Ia berangan hidup di Jogja. Tahun Baru adalah momen yang dipilihnya. Aku mengamini jika ia ingin mencoba peruntungan di Jogja aku menerimanya juga dengan tangan terbuka. Aku mendefinisikan perempuan itu sebagai saudara. I do care, dan begitu juga ia. And I do hope that we can meet someday. Meski kini kecanggihan teknologi sudah ada kok susah banget untuk tau potret dirinya. Maklumlah gambar ia dan karibnya yang kupunya sekitar 6 thn lalu juga raib bersama hp samsung yang kujual. Dulu tak ada kabel data untuk transfer, jadi rekaman wajahnya hanya ada dalam anganku. Dan masih untung aku, karena ia tak sekalipun pernah tau wajahku.

Sisi lain sebuah perjalanan, menemukan orang-orang baru juga orang lama yang menunggu mereguk pertemuan di Jogja, semoga.

Catatan Akhir Oktober

2010-11-01T17:07:00.000+07:00

Oktober mungkin bulan yang cukup melelahkan sepanjang setahun ini. Bagaimana tidak, aku merasa segala suka duka perjalanan hidup tumplek blek di bulan ini. Keresahan, kegelisahan, frustasi dan disorientasi menyapaku bergantian dengan senyum dan tawa serta cinta, bahkan nyaris di saat yang bersamaan.
Suguhan hidup awalnya menghantar sesajen apa yang disebut gelimangan rupiah. Dengan sebuah kerja dan karya tentunya. Pun tak ketinggalan ketika belitan pikiran, mendadak menghadirkan pertanyaan demi pertanyaan tentang hidup. Dan dimulailah disorientasi itu...

Kosakata yang tiba-tiba sering mampir dalam pelafalan lisanku. Disorientasi hidup, mau dibawa kemana... Ada yang bilang aku terlalu banyak mikir. Mau tak dipikir, ketika duduk seorang diri renungan itu mau tak mau hadir. Aku kemudian menyibukkan diri dengan tak membiarkan diri seorang diri. Pengalihan beberapa saat, selebihnya hadir kembali.

Membagi dengan seseorang. Beberapa kali kucoba. Melegakan memang, namun lama kelamaan menyadari tiap orang juga punya beban pikiran masing-masing, tak selamanya mempersilahkan waktu untuk terus mendengar keluh kesah. Dan satu yang tak pernah hilang, jangan menyimpan cerita kepada manusia. Itu pepatah yang akan selalu kupegang.

Dulu, aku kapok dengan pertemanan. Kini, ingin lepas dari esensialis, maka bukalah diri. Namun tampaknya aku memang tak pernah berjodoh dengan pertemanan. Teman mungkin seabreg, tapi untuk bercerita, rasanya kapokku belum ilang.

Perubahan diri. Kelewat sensitif. Tak bisa lagi merasakan greget hidup. Malah tenggelam dengan fikir. Mungkin sedang bosan saja!

Badanku meringkih. Aku tak tau apa sebab, tapi kondisi tubuh sedang sering drop. Umur tak terlalu tua, bukan? Apa saking terlalu banyak mikir? Seluruh persendian nyeri-nyeri, kecapean kah? Tanda tanya lagi. Belum lagi gigi yang dari dulu tak pernah mengeluh mendadak ngilu-ngilu. Ah, sungguh bulan ini penuh ragam warna. Dan wajah ibu yang seketika kerap membayang.

Ada sebuah cerita menarik, pernah, dalam titik nol ku aku berujar ingin menyusul ayah, namun di tiap aku memikirkannya dalam detik itu juga ada saja yang membatalkannya. Entah itu tiba-tiba seorang teman muncul di pintu kamar, atau bahkan dering telepon yang memang tak menaruh curiga linangan airmata terderak dalam sayu suara. Entah, dua kali itu juga gagal aku menyusul ayah, bagiku itu pertanda. Bahwa bukan waktunya menyusul beliau, ada seorang perempuan renta yang butuh kekuatanku. Yang selalu menengadahkan tangan keatas meminta pada sang pemberi hidup untuk senantiasa menjagaku. Ya, aku harus kuat!

Oktober telah berlalu, menyilahkan November dan lingkaran bulan lain untuk kulewati. Larut dalam fikir yang tak akan terpenuhi jawab, jalani saja!

In Luph....

2010-10-01T07:37:00.000+07:00

Seperti biasa ia memalingkan muka dengan lamunan kosong,padahal tau betul mataku sedang lekat ke wajahnya. Dengan hati tersenyum aku menanti, hingga wajah itu menoleh sekilas kemudian menghadirkan pelangi lewat celah bibir mungilnya.... Gila, macam anak SMA saja!!

Berada di selayang mata ketika menutup dan membuka mata

BERSAMAMU

2010-09-27T08:49:00.001+07:00

Tak pernah ada waktu bersama, kecuali via pesan pendek. Bahkan ketika bersua, ia diam dan aku tak menegur sapa. Aku sempat kuatir harus bagaimana ketika kini bersama, berdua. Beruntung degup jantung masih bersahabat. Berbasa-basi sebentar. Ya, seperti biasa ia terlihat cool. Memang gayanya, aku maklum!

Membahas mudik lebaran. Hal-hal nggak penting seh, dan lampu merah yang sepertinya terasa panjang cukup mengulur obrolan. Hahaha baru kali ini aku menikmati lamanya lampu merah agar tak segera berganti hijau. Dan aku masih saja kadang kikuk, what to do, what to ask, etc. Penyakit lama yang belum bisa sembuh.

Pengamat wajah yang tak berani beradu pandang, lebih sering terlihat ngelamun, namun lamunan yang tau ada mata yang sedang menatapnya. Ia tak berubah. Sepertinya ia model orang serius, sangat bertolak belakang dengan tingkahku yang hampir hanya iseng dan tertawa.

Ketika pulang, ada sebuah pengakuan tentang orientasi seksualnya. Ketika aku mengutarakan opsi sebab, ia merasa seperti sedang diinterogasi.

Hmm, status sosial yang menjeda, aku masih terlarut disana. Oleh karenanya, logika kemudian mengirim sinyal ke dalam kotak bernama hati. Pun kenapa degupan jantung tak luar biasa. Aku menikmati kebersamaan yang ada. Mengenalnya lewat bait kata dan lamunan muka, bahkan ketika wajah itu tak menyisakan jarak dengan wajahku. Platonis. Proses mengenal dan memahami. Dan imbas pencerah aura. Aku menikmati tanpa muluk-muluk asa!

U're the cutest ever...

OEDIPUS COMPLEX

2010-09-23T18:17:00.001+07:00

Inilah cerita berikutnya... Awalnya aku agak kuatir "kelabilan" perasaan itu akan terbawa, maklum selang terakhir aku bertemu muka dengan si flirting hanya beberapa jam ketika otak dan lisanku dipaksa bertemu hal-hal baru. Mood yang tidak baik agak menguatirkanku akan merusak tugas yang seharusnya kukerjakan. Tapi optimis diantara kelelahan fisik coba kutebar.

Dan malam itu tak ada yang kukenal akrab. Hanya beberapa diantara mereka yang aku tahu dan tahu hanya nama, selebihnya tak kukenal. Beruntung satu diantara orang baru yang kukenal sungguh ramah. Ia bagian dari panitia. Aku duduk semeja dengannya saat makan malam. Lalu tak lama, seorang perempuan lagi yang kemudian menarik hatiku, datang. Ia duduk persis di hadapanku. Kami bertiga di meja itu. Dua orang itu tampak akrab. Sedang aku, tau sendiri, kalau bersama orang baru aku akan memilih duduk diam dan menjadi pendengar. Tapi aku tengah mencoba keluar dari esensialis diriku, aku terkadang ikut larut ngobrol tapi tak ingin terkesan banyak bicara, bagaimana pun aku orang baru.

Dan perempuan itu, di awal aku sama sekali tak respek. Aku menganggap ia congkak karena selama ia bicara tak sekalipun matanya bertemu mataku. Bagiku, eye contact adalah mutlak karena ketika orang tak menyapa mata orang yang diajaknya bicara pertanda ia mengacuhkan orang tsb. Dan aku sudah sering berhadapan dengan keangkuhan model begini, makanya aku tak ambil pusing ketika ia tak mengarahkan mata padaku. Mungkin hal itu yang menjadi salah satu penyebab aku show off dengan lisanku tentang isi otakku. Barulah ketika ia mendengar ocehanku, matanya tertuju padaku. "Dasar angkuh!" sinisku dalam hati.

Ketidakrespekanku pada perempuan itu bertambah ketika tahu ia begitu gagap teknologi. "Huh, gaptek aja belagu jadi orang!" rutukku lagi. Tapi aku kemudian menghargai isi otaknya. Gayanya yang sok asyik tak kuperdulikan. Tau sendiri kalau aku mengagumi dan tergila-gila pada otak perempuan, ya itu yang menutupi semua kebelaguannya.

Hari berlalu sedemikian cepat. Hari ketiga aku mulai menaruh perhatian padanya. Biasa, curi-curi pandang. Tempatku sangat strategis menikmati fisik dan otaknya. Siang itu semua orang sudah menuju ruang makan, hanya aku dan dia serta seorang lelaki. Aku sedang asyik chat dengan seorang teman FB yang agak tau tentang perjalanan cintaku. Aku pun bercerita tentang si perempuan ini padanya.
"Kamu nggak makan siang?" pertanyaannya mengagetkanku."Ayo bareng kesana." Ajakannya lebih mengagetkan lagi.
"Ya, sebentar lagi." sahutku seraya mengabarkan pada teman FB aku diajak perempuan ini lunch. Ahahay.
Dan aku semeja dengannya, melihat cara makannya yang lumayan "menjijikkan" untuk orang sekelas dia. Kadar ilfil dan terseponaku lantas naik turun. Tak apalah untuk sekedar pemandangan, batinku mendefinisikan fluktuasi ilfil dan terpesona itu.

Esok harinya aku "tergila-gila" hahahaha. Sejak di tempat ini aku selalu bangun pagi dan "mejeng" di depan penginapan. Aku melihatnya tengah sibuk "beraktivitas" yang membuat cermin ilfilku menanjak hahaha. Beberapa saat setelah aku masuk kamar karena penghuni kamar yang lain keluar aku mendengar suara yang familiar di telinga hatiku. Ia masuk ke tempatku tidur. Aku jelas agak kikuk, meski ia hanya mengitari sekitar, namun aku harus bicara apa jika ditinggalkan berdua begini. Dan kemudian kami bercengkrama, aku berusaha dengan sangat agar status sosial otaknya dengan otakku tak berbeda jauh. Mengimbangi setiap obrolannya hahaha agar tak nampak bodohlah, karena kadang aku bersikap bodoh di depan orang yang disuka. Tapi teringat gapteknya perempuan itu aku jadi agak PD berinteraksi dengannya. Ia menjelaskan apa yang akan dilakukan hari ini, menjelaskan tentang tempat yang kami tinggali ini, tempat asah gempa/bencana. Ia bercerita pengetahuannya tentang penyimpanan makanan dan tetek bengek bencana. Okelah ia mungkin fasih soal itu, aku mendengarkan dan kadang nyeletuk. Ia kemudian mengajak berkeliling, melihat-lihat tempat outbound, aku lumayan fasih soal ini. Kemudian ada seorang teman bergabung dalam obrolan pagi itu.

Kemudian aku baru menyadari satu hal ketika aku berdiri di hadapannya atau ketika ia membelakangiku, ia mengenakan baju tidur lumayan jauh diatas lutut dan kadang ia mengangkat kedua tangan ke atas melipatnya dibelakang kepala yang otomatis kian menarik bagian bawah bajunya ke atas. Well, pagi2 kok disuguhi pemandangan begini? Bukan salahku bukan ketika aku menikmati suguhan pagi? Dan lumayan parah lagi ketika melangkah keluar kamar dengan setengah terburu-buru karena sebagai orang yang mandi terakhir dan akan telat untuk makan pagi dan mengikuti kegiatan, secara tak sengaja mataku menangkap tubuh putih itu hanya berbalut lilitan handuk menuju kamar. Gila, kenapa ia tak menutup pintu!

Setengah jam kemudian aku mendapatinya telah terlihat cantik dengan busana yang menurutku sangat simpel. Waduh, kadar tersepona itu naik lagi, ahahay... Aku bahkan berdendang semu: "Kau cantik hari ini..."

Aku mengagumi otak perempuan, that's it! Ketika ia tampak menarik, itu bonus hehehe. Mungkin agak sedikit bertanya kenapa aku memberi judul Oedipus Complex, ya perempuan itu berusia diatasku. Dan ia SEPERTINYA hetero -meski seksualitas itu cair-. Sekali lagi aku mengagumi otaknya, menikmati setiap kebersamaan yang tercipta, dan mengingat lambaian, senyuman dan kecupannya ketika harus mengakhiri ini semua. Jujur ia perempuan berdaya tarik seksual yang pernah kutemui.

Hmm, tampaknya aku mulai ber-platonis ria! Tak apalah, selama bikin aura jadi cerah dan menggairahkan setiap suguhan hidup yang dicontekkan Tuhan padaku, kupikir itu akan berimbas positif.

Senyum dan tawa lebar itu akan kurindukan!